Manau, jei ne, daugelyje darbo kolektyvų yra patikimas darbuotojas, kuris yra pasirengęs visais įmanomais būdais padėti "mažais daiktais": ką nors padaryti, parašyti kai kuriuos laiškus, kažkur pabėgti. Kiekvienas pripranta prie savo "paslaugų" ir niekas nemano, kas labiausiai "be rūpesčių", ką jis jaučiasi ir kodėl jis tapo "bėganu berniuku".
Aplinka laikui bėgant visiškai nustoja domėtis jo gyvenimu ir problemomis. Ir jei dėl kokios nors priežasties neįvyks žinomų instrukcijų vykdymas, atsisakymas labiausiai bus suvokiamas kaip pasiteisinimas ir galbūt net sąmoningas įžeidimas, nepatikimumo rodymas. Tas faktas, kad priežastys gali būti stiprios, kolegos net neprieštarauja.
"Bėda" viršininkai vertinami. Bet nuosaikiai. Atostogaujant, jie yra skatinami, laikas nuo laiko pagirti viešai. Paprastai jiems atleidžiamos klaidos, tačiau jiems griežtai reikalaujama neveikimo darbe, "sukrauti" tuo pačiu metu, kurį visi kiti atsisakė. Tokių darbuotojų karjeros laiptelių skatinimas yra beveik neįmanomas. Jų kandidatūros nėra svarstomos laisvų darbo vietų atveju, nes, nepaisant to, ką jie sako, o jų pareigos paprastai yra "švirkštimo priemonėje", jiems trūksta laiko. Apskritai, du pasakymai: "Kas pasisekė, to ir eiti" ir "Iš gero gero neieško" - tai tik apie šį atvejį. "Lucky" "be rūpesčių" ir "geras" eina į iniciatyvius kolegas ir lyderius.
Kodėl tai vyksta? Poregėjusiam darbuotojui paprastai sunku atsisakyti patyrusių "senatvės". Kas dar "paleisti po Klinskio", kaip ne jaunas? Laikui bėgant, "natūrali" situacija yra įprotis. Tačiau šaknys vis dar nėra tokios, nes visi buvo jauni, bet dauguma iš mūsų sėkmingai susidorojo su "augimo ligomis".
Svarbiausia tokiose situacijose yra žema savigarba. Žmogus bijo, kad jie blogai manys apie jį, arba atsimins, kad kartais jis atsisakė padėti kažkam. Žemos savigarbos ugdymas nustatomas vaikystėje, kai vaikas priverstas atlikti neįmanomą ir nuolat primena savo gebėjimų apribojimus, giria tik už laimėjimus ir dažniau kaltina nesėkmes. Jei visi tėvai myli savo vaikus "taip pat" ir nepadarė pagirti priklausomai nuo sėkmės ar nesėkmės, tada suaugusieji, kurie bijojo "būti blogi" kitų žmonių akyse, būtų mažiau.
Nesaugumas dėl savo jėgų nuolat reikalauja kitų pritarimo ir lemia tai, kad asmuo sutinka patenkinti bet kokius prašymus, netgi kenkdamas savo interesams. Aplinkybė tai mato ir aktyviai naudoja, iš tikrųjų manipuliuodama vargšą.
Kad atsikratyti netinkamo išsilavinimo pasekmių suaugusiesiems, sunku, bet būtina. Pirmiausia reikia aiškiai suprasti, kad asmuo, kuris nežino, kaip kitiems pasakyti "ne", sako "taip" savo pačių problemoms.
Jei net žinodamas, kad jūs manipuliuojama, sakydamas, kad "ne" neapsiranda tik kalbos, galite pabandyti naudoti įprastines manipuliavimo technologijas, kurias kiti "saugo" be klaidų. Kitaip tariant, pabandykite "įveikti priešą savo teritorijoje" ir net su savo ginklu.
Pavyzdžiui, kažkas nuolat "mąsto", nurodydamas katastrofišką savo sveikatos būklę. Pokalbiuose su tokiu "sergančiu" yra naudinga prisiminti visas savo bažnyčias, kaip jos trukdo gyventi ir dirbti, kiek pinigų ir laiko reikia gydymui ir eiti į poliklinikų. Paspauskite gailestingumą, kaip jie veikia prieš jus.
Atsakydamas į piktžodžiaujantį apie karstą likimą, "išverk" savo sielą, skundžiasi, kad niekas jūsų nepažįsta, jūs gavote specialybę tėvų primygtinai, vedę (arba susituokę) be meilės ir dabar esate "visiškai nepatenkinti".
Kai kas nors primena jums draugišką pareigų, paprašykite to kito asmens, kad pats atliktumėte tą patį pagrindą, nurodykite baisų darbo krūvį ar šeimos rūpesčius. Nebijok, kad pašnekovas bus įžeistas. Šį įvykių ratą manipuliatorius bus nustebęs ir supainiojantis. Naudokite momentą gedimui.
Žinoma, kovojant už savo laisvę negalima vienareikšmiškai atmesti pagalbos prašymų. Tačiau priimdami sprendimą būtinai užduoti sau klausimus ir pabandyti objektyviai juos atsakyti. Ar yra pakankamai galios patenkinti prašymą? Ar tai tikrai reikalinga? Ar yra laiko padėti? Ar turite norą padėti?
Ir dar daugiau. Nesėkmė nereiškia, kad jūs niekam nesilaikote. Tiesiog tu sąmoningai įvertink jėgas. Galų gale pateisinamas atsisakymas sustiprins santykius, o ne jų trūkumą, kaip atrodo iš pradžių. Galų gale, tik tie, kurie save gerbia, jų laikas ir jėga, kurie yra svarbūs ne tik kitų nuomonei, bet ir jų pačių nuomonė apie save, turi tikrą autoritetą. Sėkmės.
Aleksejus Norkinas
shkolazit.net.uk