Psichologai pabrėžia, kad daug konfliktų ir neigiamų emocijų, kurios kyla tarp vyro ir žmonos, yra susijusios su tuo, kad jie gerai neišnagrinėjo vienas kito. Be to, nustatyta, kad sutuoktinių psichologinis suderinamumas visų pirma priklauso nuo jų supratimo apie kiekvieno šeimos aljanso teises ir pareigas nuoseklumą. Viename tyrime buvo apklausiama 100 iš santuokinių ir 100 santuokinių porų. Aiškūs skirtumai buvo atskleisti. Poros, kurios sugebėjo išsaugoti santuoką, parodė didesnį šeimos vaidmenų supratimo panašumą, palyginti su tuo, kas suskaidė. Taigi daroma išvada: kad jauni žmonės galėtų kurti stiprias, darniąsias šeimas, turėtų būti pasirūpinta, kad jie gautų tinkamas idėjas apie priešingos lyties žmonių socialinius vaidmenis, psichologinius skirtumus tarp vyrų ir moterų.
Žinoma, kad moterys yra jautresnės, labiau emocinės, jos sukuria bendrą nuotaiką šeimoje, dažniausiai jos kreipiasi į šeimą, ieškodamos apsaugos ir teisingumo. Santykiuose su vaikais dauguma motinų užima "išsprendžiamą" poziciją. Paprastai žmonos yra visų šeimos pokyčių iniciatoriai, nesvarbu, ar tai susiję su naujais pirkimais, baldų pertvarkymu, kelionėmis į poilsį ir tt Deja, moterys dažniausiai tampa santuokos vedybų iniciatoriais ... Ilgalaikis žmogus buvo uždarbis. Vyrai labiau suvarstomi emocijose ir yra labiau uždari vietiniais žmonėmis dėl jų oficialių ir kitų problemų. Santykiuose su vaikais jie dažnai laikosi "uždraustos" (ribojančios) pozicijos priešais savo žmoną. Priklauso nuo reakcijos protesto, atgrasymo, reaguojant į novatoriškas idėjas jo žmona. Tai normalu! Tai yra priešingybės, pritraukiančios viena kitą, kurią abiejų sutuoktiniai turėtų žinoti ir priimti. Tačiau dėl šių skirtingų nuomonių daugelis sutuoktinių ginčijasi dėl smulkmenų.
Vyras sako: "Aš esu galva", o žmona: "Aš esu kaklas". Ten, kur noriu, yra galva ir aš pasukau ". Šioje senoje senovinėje knygoje baigta sutuoktinių poros darniojo sutuoktinio meno prasmė, kai moteris pripažįsta vyro pranašumą, bet tuo pačiu metu įgudžiai, nepastebimai, nepaisydama savo vaidmens šeimoje, nepažeidžiant jo orumo, nukreipia į teisingą ir veiksmingą šeimos problemų sprendimą.
Vyrų ir moterų ekonominė lygybė sukėlė sparčią jų socialinių vaidmenų visuomenėje konvergenciją. Moterys sėkmingai ugdo rimtą verslą, karjerą politikoje, gamyboje, vairuoja automobilius, įvaldžia profesijas, kurios anksčiau buvo laikomos tik vyriškais (kariuomenėje, policijoje ir kt.). Vyrai savo ruožtu vis dažniau užima tik moterį (mūsų visuomenėje) profesinę nišą (prekyba, maitinimas, paslaugos). Čia nėra nieko blogo, išskyrus vieną dalyką: tradicinės idėjos apie vyro ir moters, kaip sutuoktinių, lūžių skirtumus. Ir tai, pasak psichologų pastebėjimų, šiandien tampa vienu iš pagrindinių konfliktų ir nesutarimų šeimose šaltinių. Pareiškimai pasikeitė, o vaidmenys išlieka tie patys: moteris yra žmona, motina, ugnies laikytojas, emocinės nuotaikos "generatorius", namuose esanti psichologinė atmosfera. Vyras yra sutuoktinis, maitintojas, gynėjas, tėvas ... Viena moteris labai subtiliai pastebėjo žodžio "vedęs" prasmę: "Aš noriu būti tik mano vyru, jaustis priešais jo nugarą".
Konfliktai šeimoje dažnai kyla ir dėl to, kad sutuoktiniai nesupranta, nesutinka su realybe, kad kiekvienas iš jų kasdieniniame gyvenime turi įvykdyti daugybę kitų svarbių socialinių vaidmenų, kurie yra jiems svarbūs. Kiekvienas iš jų yra senyvo tėvo sūnus / dukra, brolis / sesuo, giminaičio sūnėnas / dukterėlis, ne visi iš kurių gali būti jums malonūs. Taip pat yra grynai profesionalūs, viešieji vaidmenys, taip pat draugo ar kaimynų vaidmenys, vairavimo mokyklos kadete ar užsienio kalbos kursai, interneto vartotojas, mados partijos dažnumas, garažo kooperatyvas, domino kiemas, žvejų medžiotojas ir kt. ir pan. Stiprioje ir darnioje šeimoje kiekviena turi savo suverenią teritoriją, o jos neliečiamybė yra priimama ir gerbiama. Kiekvienas, išskyrus šeimos įsipareigojimus, turi santykinę laisvės dalį savo mylimam poilsiui, savęs tobulėjimui. Blogai, kai vienas iš sutuoktinių ar abu yra įsitikinę, kad "kita pusė" turėtų būti veidrodinis pirmųjų draugų vaizdas, pomėgiai, pomėgiai, nemėgumai yra tik bendri. Būtent taip susikerta tarp sutuoktinių dėl smulkmenų.
Svarbus šeimos santykių aspektas, į kurį reikia atsižvelgti psichologinio suderinamumo prasme, yra kiekvieno sutuoktinio noras savęs patvirtinti. Kiekvienas iš mūsų išlaiko įprastą savigarbos lygį ir dažniausiai neigiamai reaguoja į sąmoningus kitų bandymus jį sumažinti. Iš tikrųjų visi žmogaus santykiai yra nuolatinių abipusių vertinimų santykiai. Kiekvienas gali prisiminti, kaip malonu yra viešas mūsų darbo sėkmės pripažinimas ir kaip suvokiamas skausmingas realus ar įsivaizduojamas nepakankamas įvertinimas. Tačiau labai dažnai mes pamirštame, kad šeimos santykiai taip pat reikalauja teisingumo ir taktikos.
Labiausiai jautrūs jų asmenybės nepakankamumui ir namų darbų sunkumai yra moterys. "Aš duodu tiek daug jėgų, kad namas buvo jaukus ir gražus, o vyras atėjo ir nepastebėjo". "Stengiuosi virti skaniau, o šeima ir" ačiū "neatsisakys ..." Vyrams taip pat reikia žvelgti į jų susiaurintą galingiausią, protingą ir drąsiausią. O kas apie kasdienį gyvenimą? Mes nepastebime gerų dalykų, mes švelniai šloviname. Tačiau bet koks trūkumas, klaida nebus praleista! Ir kas įdomu: vienas iš sutuoktinių gali gana ilgai ramiai kritikuoti savo adresą, bet staiga netikėtai "sprogsta" iš kokios nors nekalto pastabos. Iš esmės tai atsitinka, kai blogai pažymėta rodyklė nukreipia į "skausmingą tašką". Galbūt ji palietė tą gilios asmeninės nepasitenkinimą savimi, į kurią žmogus bijo lipti, nesąmoningai saugo save nuo emocinės patirties, gailesčio, būtinybės imtis kažkokio kardinolo. Apskritai, pažymima: daugelis žmonių gana ramiai reaguoja į nesąžiningą kritiką. Kur skaudus supranta sąžiningą. Ir atidusis, jautrus sutuoktinis ar sutuoktinis greitai tai išsiaiškins ir stengsis nepasikartoti "sergančio skausmo", o jei tai pareikalaus, tai bus sumaniai ir ne skausmingai, kaip patyręs gydytojas.
Tiesa, kad protinga žmona geriau pažįsta savo vyrą, nei jis pats žino. Tai gali būti priskiriama jautriai, protingai ir dėmesingai vyrui. Jei sutuoktiniai nesistengia giliai pažinti vieni kitus, daugelį metų gyvenantys šalia vienas kito, abipusio nepasitenkinimo palaipsniui kaupiasi, aušinami jausmai - tai nėra toli nuo išdavystės ir skyrybų. Dažnai įdomu: "Ką jis surado šioje moterys? Jo žmona yra daug gražesnė". Ir jis surado kažką, ko jis prarado šeimoje.
Kyla klausimas: kas, visą laiką, prašau vienas kito ir "garbinti kailį"? Klausimas yra labai svarbus. Mes turime sąžiningai įvertinti kitas. Nuoširdžiai pagirkite Kritikuoti bylą, ty nepateikti asmeniui bendrų įvertinimų ir savybių bei įvertinti jo konkrečius veiksmus, veiksmus, žodžius, dėl kurių jūs nesutiko, nepatenkinti. Deja, labai dažnai tai yra priešingai. Žmona neturėjo laiko pasistatyti savo vyro ant stalo, nes jos vyras sparčiai ją kaltinamas: "Lazingas draugas, vienkartinis! .." Ir tada jis girdi atsakydamas: "Muzhlan, grubus, apipjaustytas! .." Panašūs "apibendrinimai", nors kartais arti tiesos , visada suvokiami kaip įžeidimas asmeniui. Tai neproduktyvi kritika, ji nerekomenduoja asmeniui tapti geresniu. Labiausiai tikėtina, kad tai sukels kitą ginčą dėl smulkmenų - agresyviai įžeidžiančios reakcijos (o paskui nepadarykite garsaus skandalo) ar gynybos taktikos (ašaros, valonolis, ilgai įžeista tyla - galimybės begalinės).
Sutuoktiniai negali ignoruoti fakto, kad jie gali turėti skirtingus temperamentus. Apie tai žino visi: egzistuoja choleris, sanguine, flegmatikas, melancholija. Ir nors "grynų" temperamentų beveik nėra, dažniausiai žmogus turi įvairių tipų savybes, tačiau vyrauja pagrindinio temperamento savybės. Temperamentas daugeliu atžvilgių lemia žmogaus bendravimo su aplinkiniais savybes. Pavyzdžiui, labdaringos žmonės lengvai susiduria, yra draugiškos, lengvai susipažįsta, o flegmatiški žmonės, priešingai, palaiko ryšius labai lėtai, teikia pirmenybę senų draugų ir pažįstamų aplinkai. Reikia prisiminti, kad be temperamento taip pat yra ir charakterio bruožų. Geras ar blogas, švelnus ar grubus žmogus gali būti bet kokio temperamento. Nors žmonės su skirtingais temperamentais, šie požymiai pasireikš skirtingais būdais.
Kalbėdami apie psichologinį šeimos suderinamumą, nepamirškite apie tokią sampratą kaip meilė. Jaunesni žmonės tikrai pasakys: "Taip, tai yra svarbiausia šeimos laimė!" Vyresnis jau žinojo, kad šis nuostabus jausmas nėra visiškai patikimas. Meilė turi pakilimų ir nuosmukių, nes metų ji tampa ne taip karšta. Karšta aistra kelia šiltą, malonų, atsargų, rūpestingą, abipusį jausmą, kuris neleidžia sutuoktiniams ginčytis dėl smulkmenų. Arba ... Tai "ar" puiki įvairovė. Bet vis tiek apie meilę. Psichologai pripažįsta, kad, kai sutuoktiniai gyvena meilėje, jie turi lygiagrečiai psichologinį suderinamumą, kuris nebijo jokių tarpusavio gedimų - tai yra labai reiškinys, aiškiai pastebėtas liaudies išmintimi: "meilė akla". Todėl jaunų žmonių, sudariusių santuoką, kryptimi jie paprastai sako: "Patarimas, kurį myliu". Bet pirmiausia yra patarimas!