Kodėl mes nežinome, kaip paklausti

Psichologai įsitikinę, kad nepriklausomybės iliuzija dažnai yra nesugebėjimas rūpintis savimi. "Bandymas - ne kankinimas, atsisakymas - nesvarbu!" "3a paklausa nepasiekia nosies." "Klausk, ir tai bus jums". Su tokiomis frazėmis kolektyvas nesąmoningai mums įtikina: klausti - žinoma, bet mes netiki ir kartojame gana skirtingus teiginius. Pavyzdžiui, po Solženicino: "Netikėk, nebijok, neprašyk". Prašymas yra sąmoningas noras, apsirengęs žodžiais ir skirtas tai, kas sugeba jį suprasti. Pasirodo, tie, kurie nežino, kaip paklausti, nesirūpina savo troškimais, riboja galimybes ir yra didžiuotis pasididžiavimu. Ir tuos, kuriuos lengva paklausti, nesukelia savigarbos ir savigarbos priklausomai nuo kitų žmonių reakcijų ir daro viską, kas įmanoma, kad būtų pasirengta patenkinti jų poreikius. Galite sužinoti, kaip pritaikyti "klausimo" sąvokos prasmę. Tas, kuris prašo, yra priverstas atverti, atskleisti savo siekius ir siekius, parodyti save. Prašymas visada yra kontaktas, susitikimas, būtinybė užmegzti ryšius. Ji atskleidžia mūsų silpnus ir skausmingus taškus, "mėgstamus" kukurūzus ir žaizdas. Ir kas nori savanoriauti dėl tokio feat?

Darželis
Mes mokome paklausti nuo pirmųjų gyvenimo sekundžių. Kaip motina ir kiti suaugusieji reaguoja į kūdikio poreikius, jo išgyvenimas priklauso nuo fizinio ir psichologinio. Britų pediatras ir vaikų psichoanalitikė Donald Vinninoth pristatė "pakankamai geros motinos" sąvoką - tą, kuri supranta ir tenkina vaiko maisto poreikius, šilumą, sausumą, kūno ir emocinį intymumą ir padeda gyventi neigiamas jausmas, susijęs su tuo, kad neįmanoma iš karto įgyvendinti visų norų. Tada malonumo principas turi atitikti tikrovės principą. Perskaičiuojant iš psichoanalitinės kalbos, tai reiškia, kad kiekvienas penkerių ar šešerių metų vaikas turi mokytis objektyviai neįmanoma patenkinti visus jo poreikius. Labai svarbu, kad vaikas gautų abi patirtis: kad jo troškimai būtų patenkinti, o tam tikri poreikiai apskritai negali būti patenkinti. Arba jie gali, bet ne visiškai ar ne iš karto.

Lėtinis nepatogumas į prašymus yra tiesiogiai susijęs su dviem veiksniais: kiek tėvai atitiko vaikų norus ir kaip jie paaiškino savo poziciją. Vis dažniau atsisakius užklausų vaikai mokosi nieko kito neprašyti. Tai padeda išvengti neigiamų emocijų, tokių kaip pyktis, pyktis, gėdos ir žeminimas. Dažniausios tėvų gedimų priežastys: baimė išdžiūti ir mažas materialusis turtas. Pirmuoju atveju vaikas gali išgirsti ir įsisavinti pranešimą: "Jūs esate ne vertas, kad jūsų prašymai būtų įvykdyti". Antrajame sakinyje: "Jūsų prašymai yra per daug brangūs, neapsunkinsite kitų". Ir nesėdėdamas nieko reikalauti, suaugusysis vadovaujasi ne sveikuoju jausmu, o šiais netinkamais požiūriais.

Maitinimo savininkai
Baimė, kad mums bus atsisakyta pateikti prašymą, yra daug gilesnė nei baimė nieko negauti. Atsisakymas yra suvokiamas kaip atmetimas, kaip neigiamas faktas, kad esame. Mūsų fantazijose žmonės "ne" mums sako ne dėl objektyvių priežasčių, bet todėl, kad nori parodyti savo pranašumą ir galią.

Prašytojas tampa pažeidžiamoje padėtyje, susijusiam su davėju. Mes galime patirti neigiamas emocijas ir gauti nieko, kaip rezultatas. Be to, mes rizikuojame savo socialine padėtimi santykiuose su adresatu. Mes nenorime jausti ar parodyti savo silpnumo, mums atrodo, kad prašymas iš karto priverčia mus išlaikyti priklausomą padėtį. Nesąmoningai perdėtinant šį silpnumą - mūsų nuomone, tai yra didesnis ir reikšmingesnis nei iš tikrųjų.

Gebėjimas paklausti yra galimybė įsitvirtinti santykiuose, kurių negalima kontroliuoti. Norėdami atlaikyti įtampą, susijusią su šia situacija, nepajunkite nenuoseklumo. Paklausti - leisti sau būti priklausomu, pripažinti kito svarbą, suteikti jai tinkamą. Nuolat vengti situacijų, kai esate priklausomas ir net silpnas - tai kaip bando kvėpuoti be kvėpavimo.

Socialinė tvarka
Mūsų prašymų suvokimas yra susijęs su tuo, kaip su ja susidoroja visuomenė. Mes nenorime būti susiję su elgetais ir elgetais. Taigi, su pažeminimu, skurdu, liga. Kai kurie žmonės mano, kad bet koks prašymas yra žingsnis link skurdo, tarsi jį turėtumėte paklausti ir netrukus atsidursite verandoje.

"Niekada nieko neklausyk, ypač tuos, kurie yra stipresni už tave! Jie bus pasiūlomi sau ir jie viską davė". - sakė Bulgakovsky Woland. Daugeliui ši išraiška buvo išmokta be kritikos ir analizės įdiegimo būdu. Klausydamiesi daug lengviau nerizikuoti, bet sėdėti ir laukti, kol šio pasaulio galingumas atitiktų mūsų norus. Tai yra kūdikio kūdikio, kuris tiki savo visagalybe, nuomonė ir yra naudojama, kad jo pageidavimai būtų patenkinti pagal pareikalavimą. Suaugęs žmogus supranta, kad tie, kurie aplink jį, neturi telepato gebėjimų suprasti noro, jis bent jau turi būti išreikštas, ty paverstas prašymu.

Nenorėjimas klausti yra ir lyčių aspektas. Tradiciškai manoma, kad žmogus turėtų kreiptis dėl pagalbos mažiau, kad nebūtų sugadintas stipraus ir pasitikėjimo įvaizdis. O prieš moteris, tai yra būdas parodyti gynybą, pažeidžiamumą.

Elgesys taip pat gali atsirasti priešingai. Ne "harmoningai", bet "prieš" socialinius stereotipus. Pavyzdžiui, mergaitė gali nuspręsti: "Aš neprašysiu jo nieko įrodyti: aš nesu kaip visi kiti". Šiuo atveju asmuo vis dar išlieka priklausomas nuo stereotipo, tik su priešingu ženklu.

Mokėkite už viską
Nesugebėjimas paklausti gali būti susijęs su baimė atlyginti už suteiktą pagalbą. Kolektyvinėje be sąmonėje įtvirtinta mintis, kad "neįmanoma" priimti vien tik, vieną dieną reikės "duoti". Sąvoka nėra bloga, bet bauginanti, nes iš anksto nežinoma, kiek "duoti". Psichologinio komforto pojūtis, situacijos kontrolė išnyksta. Kai mes prašome kažko, atrodo, kad mes suteikiame kitai teisę prašyti pagalbos iš mūsų. Mes bijome, kad abipusė paslauga bus sudėtinga ir brangi, ir mes neturėsime teisės atsisakyti.

Neatidėliotino atsipirkimo už pagalbą idėja gali būti susijusi su šeimos istorija. Jei šeimos atveju pasikartotų atvejų, kai prašymas dėl gydymo sukėlė neigiamų ar mirtinų rezultatų, galime kalbėti apie šeimos scenarijų. Šiuo atveju mes galime racionaliai paaiškinti save ir kitus savo nenorą paklausti, bet mes veiksime dėl netyčinio įsitikinimo: "Jei paprašysite, tikrai mokėsite".

Tačiau kokios yra mūsų nenorėjimo paklausti priežastys, vis tiek verta jas realizuoti. Pirmiausia, norint išmokti geriau pasirūpinti savimi.