Kaip pajuokinti užburtą ratą ir kaip lengva palikti jauną žmogų? Pabandykime išsiaiškinti!
Mes visada duoti vienas kitam signalus. Jie taip pat padeda mums koreguoti mūsų elgesį priklausomai nuo to, ar jie patinka kitiems, ar ne. Kai esate įsimylėjęs, tai tokie signalai kaip "Aš tave mėgsta", "Aš noriu būti su tavimi". Kai žmogus tau nemalonu, tu pradeda jį atsikratyti - "eik", "aš tavęs nenoriu", "aš tavęs nereikia", tai iš tikrųjų jūs parodote agresiją. Teisingai, turiu pasakyti, kad daugelis iš mūsų tai daro nesąmoningai, iš tikrųjų bando elgtis kaip padorūs žmonės, tai yra pasyviai. Todėl psichologai pavadino šį "medžiagų pasipriešinimą" pasyvia agresija.
Skirstymas visada yra sunkus. Bet vienas dalykas, kai jis jus nerūpi, keičia ar ritmas, ar net prisiekiu. Tada galutinis atrodo pagrįstas. Ir visai kita - nieko nedaryti, apie nieko "pasidalinkime" su asmeniu, su kuriuo jūs praleidote keletą metų ir pavyko tapti jūsų gyvenimo dalimi ir net neturėjote jokios žalos ...
Tai nemalonu, ką pasakyti. Kažkaip nepatogiai. Pasirodo, jei jis toks geras, ir tu jį mesti, tai tu blogai? Taip, jei jūs naudojate padalinti pasaulį į blogą ir gerą. Šiuo atveju kažkas turi būti kaltas, o paaiškėja, kad tu būsi kaltas, jei paliksi jį. Taigi, neatsakai, nuolankiai, "nešiok savo kryžių". Ir jei jam toks gyvenimas atrodo nepakeliamas, gerai, jis gali laisvai palikti save, mesti tave, tokį nesąmonę ... Ir tada tu teisingai pabandysi ant atlošo ir sparnų, o tu su draugiškais draugais bus racionaliai ir ramūs. Kuris turėjo būti įrodytas ...
Pasyvi agresija būdinga tiems, kurie nori perkelti atsakomybę už ką nors kitiems. Tiems, kurie nenori augti. Jie elgiasi kaip vaikai, negali suprasti jų jausmų, išreikšti savo žodžius "Aš noriu" ir "Aš nenoriu". Tačiau vaikai negali, bet kūdikiška asmenybė to nenori. Iš tikrųjų būtina prisiimti atsakomybę už veiksmus ir, tikriausiai, patirti kaltės jausmą, taigi, gali, pati ir pati spręs.
Atsakomybė ir kaltė eina koja kojon, nes jos yra susijusios kategorijos: atsakomybė yra idėja, kaltė yra jausmas, ir jie yra tarpusavyje susiję. Tai reiškia, kad atsakomybės pripažinimas neišvengiamai sukelia kaltės patirtį - ir tai yra įprasta, sveiko kaltės patirtis sąlygoja asmens augimą ir vystymą ryšių kontekste. Taip, nepatogu jausti kalti, ypač kai nežinote, kaip lengva palikti jaunuolį. Deja, vartotojų visuomenės ideologija devalvuoja kančios ir skausmo vystymosi vertę ir tiesiog nepatogumus. Gyvenimas, kaip rodo reklama, turi būti visiškai malonu, todėl atrodo natūralu, kad daugelis nenori prisiimti atsakomybės už veiksmus, kurie gali sukelti kitų skausmą. Bet ar tikrai manote, kad realiame gyvenime niekada negalima sužeisti?
Kita pasyvios agresijos pasekėjų kategorija yra žmonės, kurių negalima pavadinti agresyviais. Jie sąmoningai vengia bet kokių konfliktų ir konfrontacijų, nes tokiose situacijose jie nežino, kaip elgtis, paniką, nesąmoningai suvokdami, kad jie kelia grėsmę gyvybei. Jie supranta su savo mintimi, kad mažai tikėtina, kad "įžeista" pusė juos nužudys ir valgys. Tačiau tokie požiūriai įtvirtinami vaikystėje, o vaikui tėvų pyktis, dėl kurio priklauso jo gyvenimas, reiškia tiesioginę fizinę grėsmę. Kai vaikas auga neprognozuojamoje aplinkoje, nesuvokdamas, koks kitas sekantis taškas gali išprovokuoti tvorų ištvermą, jis mokosi apeiti akmenius kampus santykiuose, dažnai ignoruodamas jo interesus. Tokiam asmeniui lengviau nepastebėti problemos, nei aptarti. Ir jis bus traukti laiką, išvengti tiesioginio kontakto, apsimesti, kad nieko neįvyksta, kad būtų išvengta nemalonių pokalbių. Metodai gali būti labai patvarūs - nuo nuolatinių vėlavimų iki begalinių anekdotų. Jokeriai, beje, parodo pasyviosios agresyviosios elgesio aerobatiką: jie atpažįsta netoliese esančios audros požymius ir nustato būdą, kaip nuslopinti padėtį, naudojant humorą.
Pasyvus-agresyvus partneris visada manipuliuoja kitu asmeniu, verčia jį atspėti savo jausmus ir prisiekia jį iš anksto nugalėti. Tarp tų, kurie pasirenka pasyvų-agresyvų elgesio būdą, yra tie, kurie vengia spragos, o ne dėl to, kad jis pats bijo skausmo, bet todėl, kad bijo tai padaryti savo partneriui.
Toks elgesys jau yra žalingas, nes žmogus atsisako savo gyvenimo, perkeldamas savo augimo ir realizavimo užduotis kitam: "Tegul jis (a) atliks tai, ką noriu". Taigi žmogus ne mokosi daryti tai, kas jam svarbu. Tačiau atsisakymas įgyti gyvybiškai svarbios patirties neatleidžia nuo jos būtinybės. Net jei tai lydės skausmingi konfliktai. Atsakomybė už tai, ką daro kitas žmogus, yra ypatinga megalomanijos forma. Pasirodo, mes kontroliuojame kitų žmonių jausmus, ir tai nėra tiesa.
Reikia suprasti, kad asmeniui pasyvus-agresyvus elgesys yra galas, ir ši mergaitė gali nežinoti, kaip lengva palikti jaunuolį. Tai paneigia bendravimą - pats pagrindas bet kokiems santykiams. Ir kai pora vis dar atsiskyrė, tai neišsprendė dviejų žmonių problemų: niekas nieko nesuprato, pamokos nebuvo išmoktos, o ateityje yra didelė tikimybė pasisukti tuo pačiu grėdu.
Kai tarp dviejų santykių yra sunkumų, visada yra naudinga juos ištarti. Manipuliacijos bandymai yra ne tik juokingi, bet ir beviltiški. "Leisk jam suprasti, kad aš serga" arba "nėra akivaizdu, kaip aš kenčiu" - tai yra įprastas vaiko elgesio modelis, kai motina prisimena, kad kūdikis tampa nemėgsta dėl jo verksmo ar kitų neverbalinių apraiškų. Suaugusio gyvenimo (dviejų lygių žmonių bendras gyvenimas) niekas nėra įpareigotas visada atspėti kitų minčių, suprasti kitą be žodžių. Kartais tai gali, bet neturėtų. Ir dėl to vienintelis būdas atnešti asmeniui, su kuriuo jūs gyvenate šalia, kad jūsų santykiuose yra rimta problema, yra pasikalbėti su juo. Be to, turiu pasakyti, kad tai turi būti padaryta ne tik tada, kai tu pats parodysi pasyvų-agresyvų elgesį, bet ir tuomet, kai suprasi, kad tokia taktika yra tau taikoma. Pradėdamas tokį pokalbį, jums svarbu pasakyti apie tai, kas tiksliai jus sužadina, netinka tau, netgi įniršia - be ženklinimo ar kaltinimo savo partneriui, kad jaučiatės tokiu būdu, o ne kitaip. Ir, žinoma, diskutuokite apie tai, ką jūs esate pasiruošę geresniam supratimui. Nors kartais tokio pokalbio faktas gali būti vienas iš tokių veiksmų. Galų gale diskusija apie sunkumus yra jūsų be abejingumo artimi žmogui ženklas.
Tam tikra prasme pasyvus-agresyvus elgesys yra dienos ženklas, nes mes vis labiau nutolime vienas nuo kito, pirmenybę teikdami virtualiai realybei. Nepriklausomai nuo to, ką sakote, elektroninis ryšys (per internetinius žinuarus ar SMS-programą) yra puiki galimybė paslėpti tikrus jausmus: veidas nematomas, negirdima balsų, o jūs galite galvoti apie žodžius ir perrašyti tiek kartų, kiek norite. Paprastai, be nieko paaiškinant, iš prieigos zonos išnyksta: "O, atsiprašau, mobilusis telefonas buvo išsikrovęs (" ICQ "nukrito, paštas buvo uždengtas ir tt)." Iš pradžių, kai vis dar nėra santykių, iš tikrųjų jis, žinoma, dirbs: asmuo paskambins tave vieną ar du kartus ir sustabdys - iš tiesų tau iki šiol šviesa nebuvo kartu su pleištu. Tačiau kai kurie žmonės naudoja šią taktiką, net jei santykiai yra visiškai kitokie, o tai reiškia, kad jūs jau pakankamai išmokote suprasti vienas kitą. Tai yra, paaiškėja, kad jie veikia pagal įprastą modelį, nepadindami patys nemąsto ir kokie būtent tie santykiai reikalingi ir ko tas konkretus asmuo nori iš tavęs.
Ir jei jūs tikrai nenorite jų prarasti (ir santykius, ir asmenį), turite būti pasirengę tai, kad turėsite kreiptis į psichologo patarimą. Ekspertai teigia, kad, deja, labai sunku atsidurti atskirai nuo pasyvios agresijos (nesvarbu, ar tai pats ar su partneriu). Turėsime sunkiai dirbti, suprasti ir sutikti su problema, atrasti jo šaknis (kurios taip patikimai išspaudžiamos į nesąmoningą, kad jų negalima matyti), ir tik tada, suradę būdą spręsti su specialistu. Bet jei jūsų abu tau patinka branga, tai reiškia, kad tai verta.