Tu atėjai aplankyti, davė mažam berniukui dovaną. "Ką turėčiau pasakyti?" - griežtai primena mano motiną. "Ačiū," sako jo sūnus. Pasakęs šį "magišką žodį", jis, atrodo, apsistojo svečiuose. Atrodo, kad jam dabar nereikia išreikšti dėkingumo su šypsena, džiaugsmu. Visuotinai įprotis sustiprėjo, širdies ausis tapo nuobodu ... Šimtas ar tūkstantis tokių pratimų - ir iš šio tauriojo natūralaus turto nebus jokių pėdsakų.
Man atrodo, kad ne kiekvienas vaikas vienu metu gali priprasti prie mandagumo ir vystyti nuoširdų klausymą. Dėl mandagumo taisyklių tik sukurta tam, kad žmogus, pvz., Išreikštų dėkingumą, net jei jis to nejaučia. Per anksti įpratindamas sūnų ar dukterį išreikšti žodžiais jausmus, kurių jis dar neturi, mes galime užgniaužti šiuos jausmus amžinai ...
Aš paimsiu laisvę apklausti vieną akivaizdžiai neginčijamą tiesą: ar reikia mokyti mandagumo vaikus?
Niekas, galbūt, netrukdo mums tiek pat mandagumo, kiek bešališko žmogaus. Mes puikiai žinome: nepakanka išorinės kultūros, mums reikia vidinės kultūros.
Tačiau ne visi supranta, kad šie du kultūros tipai, nors jie vieningi, yra visiškai skirtingi reiškiniai. Išorinė kultūra - įpročių rinkinys, elgesio įgūdžiai; Vidinio kultūros centre yra tam tikri psichiniai gebėjimai, tokie patys kaip atmintis, dėmesys ar muzikinė ausis. Ji, šis gebėjimas, pagal analogiją gali būti vadinamas nuoširdžiu klausymu.
Jums nereikia būti ekspertu, kuris pastebi: įpročiai (įgūdžiai) ir gebėjimai žmonėms ateina įvairiais būdais. Įgūdžiai įgyjami, ugdomi sugebėjimai. Įprotis yra susijusi su automatizmu, sugebėjimu - kūrybiškai vertinant gyvenimą. Kas yra naudinga įpročių formavimui, dažniausiai kenkia gebėjimų ugdymui, ir atvirkščiai.
Tu atėjai aplankyti, davė mažam berniukui dovaną. "Ką turėčiau pasakyti?" - griežtai primena mano motiną. "Ačiū," sako jo sūnus. Pasakęs šį "magišką žodį", jis, atrodo, apsistojo svečiuose. Atrodo, kad jam dabar nereikia išreikšti dėkingumo su šypsena, džiaugsmu. Visuotinai įprotis sustiprėjo, širdies ausis tapo nuobodu ... Šimtas ar tūkstantis tokių pratimų - ir iš šio tauriojo natūralaus turto nebus jokių pėdsakų.
Man atrodo, kad ne kiekvienas vaikas vienu metu gali priprasti prie mandagumo ir vystyti nuoširdų klausymą. Dėl mandagumo taisyklių tik sukurta tam, kad žmogus, pvz., Išreikštų dėkingumą, net jei jis to nejaučia. Per anksti pripratindamas sūnų ar dukterį išreikšti žodžiais jausmus, kurių jis dar neturi, mes galime išnykti šiuos jausmus amžinai.
Kodėl mes, pavyzdžiui, priversime vaiką pasakyti "ačiū"? Manau, dažniau nei ne, kad gerai atrodytų priešais žmones, parodyti sūnaus ar dukters veisimą.
Ištikimybės ugdymas yra toks panašus į auklėjimą! Bet aš įsitikinęs: tikras auklėjimas vyksta tada ir tik tada, jei turime duoti net dvasinės jėgos lašą. Tačiau jūs sutinkate: mokydamas mandagumo mes paprastai nešvaistome savo sielos, bet mūsų nervai nėra vienodi. Jūs galite mokyti mandagumo be tėvo ar motinos. Ir net - ne mylintys vaiko. Jei Huckas Finnas likdavo našlė Douglasą šiek tiek ilgiau, ji tikrai padarė jį mandagiu berniuku!
Net jautrumas - pavyzdžiui, pardavėjo jautrumas pirkėjui - gali būti gerokai padidintas pokalbio, papeikimo ir ypač priemokos. Širdies klausa neatsako į tokius įpročius. Tai gandas ne vien žodžiu, bet valstybe. Todėl visi įprasti švietimo metodai - nuo įtikėjimo į bausmę - pasirodo esą netinkami šio gebėjimo ugdymui, nes jie skaičiuojami visų pirma remiantis žodžiu.
Kaip jūs galite išklausyti savo vaikus?
Uždavinys yra kur kas sudėtingesnis už žodžių "ačiū" ir "prašome" įsisavinimą.
Mama mokosi mažos svarbios idėjos sūnų - "neįmanoma". Jis palietė karštą, verkia. Mama moko: "Žiūrėk! Tai skauda! Klausyk, kai mama sako" negalite ". Priešingu atveju tai pakenks". Ir taip - kiekvienu žingsniu: "Tu negali, krent!", "Negali to sugadinti!", "Negali, tau užmušti", "Negali, dantys bus skausmingi" ...
Bet tiesa "negalima" nėra tada, kai esate sužeistas, bet kai skauda kitą! Sutelkite dėmesį į kitą, kito jausmą - tai yra pirmoji širdies klausos vystymosi sąlyga. Šeima žiūri į televizorių, berniukas turi eiti per ekraną - ar jis antis? Skubėti? Taigi, su sūnumi viskas gerai: jis jaučia kitų žmonių buvimą, bijo juos užkirsti. Jei jis praeina tyliai, lėtai, tada namuose trunka problemų, ir laikas surinkti šeimos konsultacijas.
Vaikui išmoko pajausti kitą, būtina ir tai pripažinti kitą. Mano mama nusprendė sunkiai dirbti: "Duok ... Padaryk ... Padėk ..." Moko jus mylėti: "Aš taip pavargau ... Gaila tavo motina ... Parodyk man, kaip tu myli savo motiną ... Kas myli daugiau - mano motina ar tėtis? " Kokį pavyzdį jis mato prieš save nuo pirmųjų jo gyvenimo dienų? Jo akivaizdoje visada yra žmogus (taip, toks autoritetingas yra Mama!), Kuris nuolatos skundžiasi, pavargsta, reikalauja pagalbos, negali atsilaikyti ir paimti pirštą, nemanau, kad tai gėda kas mėnesį tvarkyti smulkius prašymus. Taigi, aš taip pat galiu skųstis, sunku kitiems, o jei skauda, garsiai skelbkite mano skausmą - taip pat mama kenčia!
Manau, tokioje šeimoje vaikas niekada nesupranta: nusiskundimai tiems, kurie myli jus, yra nesąžiningi. Nieko netrukdykite žmonėms, nesupraskite jų su savo bėdomis, kiek įmanoma patys! Ši pamoka turėtų būti mokoma mums, suaugusiems. Na, jei mes paprašytume vaiko už ką nors, pasakyk jam ne vieną dalyką, bet dešimt "prašau", kad jis galėtų pamatyti, kaip sunku paklausti, kliudyti, bet todėl, kad jis negalėjo atsisakyti prašymo. Jei mes užsirašome vaikui, atrodo, kad jo elgesys ištaisytas, bet kartais mes nejaugiame jo širdies gando.
Kitas, kito jausmas! Tarp mano tėvo frazių "aš pavargau" ir "Mama pavargau" - švietimo baseine.
Vaikams taip sunku suprasti kito asmens būseną, kad daugelis iš jų pradeda galvoti be jokios priežasties, kad jų tėvai jiems nepatinka. Mes mokomės apie šias kančias daugelį metų ...
Taip, iš pradžių širdies ausis klastinga. O gal ir neklystu, galbūt tam tikru momentu mes tikrai nepatinka vaikas? .. Mes būtų pasipiktinę, jei mums apie tai pasakytų, ir jis jaustųsi.
Vaikui lengviau suprasti kito asmens būseną, jei jis pats sukelia šią sąlygą. Nesijaudink kito - ir pabandyk jam pasimatyti. Pirmasis šeimos rūpestis yra kas ir ką mes suteiksime?
Moteriška inžinierė papasakojo apie du mažus vaikus:
- Bandau juos išmokyti duoti. Jie išmokys išmokti ...
Ir iš tiesų, jos ketverių metų dukra ateina su savo motina apsilankyti tik su dovana jos rankose: mano mama pavyko padaryti taip, kad mergaitė malonu duoti, duoti ir mėgautis kito džiaugsmo.
Mūsų įprasta nuomone, širdies žmogus pirmiausia reaguoja į kažkieno skausmą. Žmonės gyveno nelaimingai, ir kalba liko: "bendri kančios", "kvailystė", "bendro jausmas". Bet kalba nėra "bendro malonumo". Dažniau norėčiau išgirsti ir nuoširdžiai: "Aš esu laimingas už jus", o ne: "Aš jus pavydžiu".
Išmokyk savo vaiką džiaugtis kitiems ir džiaugtis nesąmoningai, o ne sutaikyti kažkieno sėkmę su jų nesėkmėmis. Jei dukra sako, kad klasėje buvo puikus studentas, nuo širdies mes džiaugsimės nežinia mergina, ir mes ne skubiai apkaltinti: "Matote, o jūs?" Naudodami pavyzdžius apskritai, reikia būti atsargiems. Nustatydami bendraamžių pavyzdį, mes dažniausiai sužadiname ne norą imituoti, bet pavydėti.
Ir - jokių pasipriešinimų, jei vaikas neskuba duoti, duoti, jei jis nežino, kaip dar džiaugtis dėl kito. Mums reikia tik vieno dalyko: suteikti jiems save, džiaugtis ir ... palaukti. Palauk, laukti ir laukti nerimą keliančiu įsitikinimu, kad ateis diena, kai vaikas padarys savo pirmąją dovaną kitam asmeniui (o ne tik mama! Ne tik seneliui!). Mes retkarčiais suteiksime vaikui tvirtą įspūdį. Mitybai yra naudingiau kiekvieną dieną skirti obuoliui, švietimo tikslais kartą per metus geriau pasiimti obuolių maišelį ...
Širdies ausies ugdymas reikalauja moralinio ramybės. Katilinėje - koks gandas?
Tėtis ir jo pirmosios pakopos sūnus eina į namus, įspėja: "Mes neklausysime - mano mama serga." Mes atidarysime duris raktu ".
Nuostabi pamoka ...
Tačiau mano tėvas neturėjo laiko baigti, kaip jo sūnus spaudė varpelio mygtuką. Ir tada:
"Aš pasakiau visiems?" Parazitas!
Ten, kur buvo pakankamai sielvarto, yra nereikalingas dirginimas.
Tačiau gerai išsilavinusiam vaikui bausmė yra vos pastebima staigmena vyresnio žmogaus balsu, šiek tiek pakelta antausio: "Kas su tavimi, mano brangusis?" Jei tėvai turi pamąstyti, komentuoti, pasmerkti vaiką, tada auklėjimas užtruko pavojinga kryptimi. Vaikas turėtų išgirsti, girdėdamas iš seniūnų sielvartą. Tačiau, kai šis nusivylimas sukelia žodžių, priekabių ir priekabių, širdies gandai tampa nereikalingi ir dėl to tampa nuobodu. Jei šiandien aš tik priekabiauju su savo sūnumi, rytoj turėsiu ilgą laiką papasakoti jį. Ir kiekvieną dieną jis išgirs mane blogiau ir blogiau. Tada, po nedidelio pedagoginio komplekto - "Negirdi, ar negirdi? O aš kalbu su kuo? Ar nesupranti rusų?" - neišvengiamai sekėsi didžiulė pedagoginė veikla: sutraukti kumščiai, rankogaliai, diržas ir kt. iki vaikų policijos kambario. Mano nuomone, vaikas, kurio širdies skausmas yra atremtas, yra beveik neįmanoma mokyti. Būtina tik apgailestauti, kad mokytojas, kuriam toks vaikas gaus.
Iki nusivylusio fortepijono galite, žinoma, perforuoti. Bet ne vienintelis įrankis pasaulyje skambėjo švariau.
Tai nemalonu matyti berniuką, kuris nuolat teisėja ir smerkia brolių, o dar labiau suaugusiųjų. Jei vaikas blogai kalba apie mūsų svečią, mes paprastai bandome jį ištaisyti. Bet kiekvieną vakarą šeima žiūri į televiziją, perduoda perdavimą ir pradeda: aktorius yra blogas, jis kartoja, o apskritai - nesąmonė. Ši naktinė prakeikimo namu mokykla yra košmaro mokymas beirdštybėje. Neatsakingai už save mes leidžiame vaikams spręsti ir aptarti suaugusiuosius be prasmės ir be gailesčio. Tada mes pareikalausime: "Neskaldyk mokytojo! Mokytojas visada teisus!" Kodėl negalima kaltinti, jei visus kitus suaugusius žmones galima nusikratyti? Beje, tėvo ir motinos posūkis įvyks dar prieš mokytoją ..
Nepamirškite perdavimo - išjunkite televizorių bet kokiu pretekstu. Negali mes vadiname namuosius svečius tik tada juos išardyti ant kaulų?
Išmokyk vaikinams mylėti žmones - jie išmokys pats spręsti ...
Širdies klausymas nėra moralės kokybė, bet, pakartosime, psichinis sugebėjimas. Tai reiškia, kad asmuo, turintis išsivystę širdies klausą, gali būti ir geras, ir blogas. Kiekvienas iš mūsų sutiko šiltų žmonių, kurie savo silpnumu atneša baisių kančių savo artimiesiems.
Kita vertus, silpnumas nebūtinai yra linksmumo kompanionas, o nuoširdus vaikas ne visada yra berniukas. Jis gali būti vadovaujantis: berniukai jį myli, nes jis bus tik įžeistas, ir jei jis drįs juoktis su kuo nors, tada tai įdomu. Jis gali pamiršti save, kaip ir visi vaikai, gali kažką padaryti šiek tiek, bet tada jis prisimins, kai pamatys, kad jis nuėjo toli ir kad jo proza kažką patyrė. Jis savanoriškai prisiima kažkieno kaltinimą sau, o jo pagrindinis vaidmuo yra keršto veikėjas. Ne todėl, kad jis yra stipresnis nei visi, bet todėl, kad jis kenčia kažkieno skausmą labiau nei kiti. Niekas pasaulyje nemiega širdies žmonių, ir nors berniukas, turintis ploną širdies ausį, lengva atsisakyti ir lengvai duoti, tam tikra prasme jis tampa labiausiai.
Vaikui suteikti širdingas girdėjimas yra geriausias, ko tėvai gali padaryti dėl savo laimės.
Kalbant apie mandagumo taisykles, kai žmogus auga, jis, pasidavęs širdingas klausymasis, pats juos įvaldys - greitai ir lengvai, vadovaudamasis senelių pavyzdžiu.
Širdingas klausymasis ir mandagumas yra pagrindinės savybės. Vienintelis žmonių supratimo darbas yra begalinis. Suprasti žmones, kuriuos mokome visą mūsų gyvenimą.
Tačiau iki paskutinės minutės asmuo, turintis išsiplėtusią širdies girdimą, net ir nugarą, nerimauja: tai apsunkina gydytojus ir giminaičius, jiems suteikia pastangų.
Kadangi, tikriausiai, širdies žmonės yra mažiau susirgę ir gyvena ilgiau. Gyvenimas į širdį, jie nuolat elgiasi.