Psichologai mano, kad laikas, kai krizė atsiranda santykiuose, priklauso nuo šeimos vystymosi stadijos, nuo šeimos poreikių. Kiekviena atskira šeima turi tokias krizes skirtingu laiku: kažkas gali pasikelti, po poros savaičių po medaus mėnesio ir kažkas tik po keleto dešimtmečių laimingos šeimos idilios. Šių laikotarpių išgyvenimas beveik visada priklauso nuo abiejų partnerių noro rasti kompromisus, priimti, keisti vieni kitus.
Pirmasis krizė
Tai atsitinka, kai keičiame pirmąją partnerio idėją - tai yra tam tikras perėjimas nuo romantiškos idealaus artimojo vizijos į realesnę, realią ir didelę. Šiuo metu žmonės supranta, kad vedęs gyvenimas yra ne tik kiekvieną naktį pasivaikščiojimas, romantiški susidūrimai ir bučiniai po mėnuo, bet ir bendras, kartais nemalonus, kasdienis gyvenimas. Ne tik sutinkate visur, bet taip pat reikia nuolaidų. Šiuo metu svarbu suprasti, kad dažnai būtina keisti savo įpročius, kad išlaikytų gerus santykius ir palankią šeimos aplinką.
Antroji krizė
Jis prasideda, kai reikia individualizuoti save nuo "mes" jausmo, išlaisvinti mūsų asmenybės dalį mūsų pačių vystymuisi. Čia labai svarbu, kad "aš" vienas neprieštarautų kito "aš", bet yra vientisas. Tai reiškia, kad bendravime būtina naudoti bendradarbiavimo strategiją, ty rasti alternatyvą: kaip neprarasti savęs ir nepažeisti paties savęs. Pavyzdžiui, jei šio laikotarpio pozicija yra "turime viską, kas bendra, mes visi turėtume daryti kartu", naudinga ją persvarstyti alternatyvos kryptimi: "Aš gerbiu kito nepriklausomybę ir pripažįstu jam teisę į mano asmeninį gyvenimą, kuris nieko neuždaro šeima ".
Trečia krizė
Tai pasireiškia tada, kai žmogus nori žinoti aplink jį esantį pasaulį, tačiau kartu jis yra tvirtai prijungtas prie savo šeimos, o šis konflikto jausmas dažnai veda į spragas šeimoje. Labai svarbu nepraleisti laiko, kai sutuoktinio laisvės pojūtis gali pasireikšti visiško nepriklausomumo ir netgi atsisakymo nuo šeimos jausmu, o antrasis partneris laikosi pirmosios valios ir norų. Tada pabrėžia, kad dėmesys pereina į išorinį pasaulį, o šeima, o ne tarnauja kaip vystymosi katalizatorius, staiga tampa našta ir tampa nepakeliama našta.
Ketvirtasis krizė
Tai įvyksta, kai žmogus pakeičia vidines dvasines gaires, ty jo sutuoktinis pradeda duoti norus ne į materialinę gyvenimo pusę, o dvasinę. Paprastai tai įvyksta, kai vaikai tampa suaugusiais ir jiems nereikia nuolat rūpintis tėvais, patys vaikai nori augti ir vystytis kaip asmenys. Sutuoktinių šeimos paprastai būna geros, vyrui ir žmonai yra tam tikrų profesinių pasiekimų už jų pusės. Per šį laikotarpį galite turėti klaidingų minčių: "Kadangi mus vienijo tik bendri vaikai, bet kokiomis kainomis būtina stengtis išlaikyti juos šalia savęs, neleisti jiems atsitikti", arba "augantys vaikai nuolat primena mane" tai, kad mano gyvenimas artėja iki pabaigos, tampa beprasmis ir tuščias ", arba" mes jau išgyvenome savo, dabar turime leisti savo vaikams gyventi ir mes galime atsisakyti savęs ". Šie paradoksalūs pojūčiai kuria liūdesį ir melancholiją, o ne džiaugsmą ir laimę dėl to, kad vėl galite pajusti laisvę, neapsiriboti vien tik vaikais ir daryti save ir mėgstamus veiksmus.
Idealus kelias įveikti tokią krizę: pokyčių poreikio atsiradimas, noras gyventi šį gyvenimą sau, mėgautis ir vystytis kaip žmogus. Susitikimai su draugais ir vizitai į teatrą prasideda kartu. Tie, kurie išgyvena šioje krizėje be nuostolių, jaučia energijos kilimą, gyvybinės energijos augimą ir naują troškimą mylėti ir būti mylimi, domėjimasis gyvenimu, troškimas vienybei su viso pasaulio žmonėmis ir su savo sutuoktiniu.
Penkta krizė
Jam gali būti pridėtos sudėtingiausios minties: "Mano gyvenimas sparčiai artėja prie saulėlydžio, jo pabaigos ir pabaigos, todėl likusieji turi būti laukiami ir pasirengę mirčiai". Kai kurie sutuoktiniai susitvarko dėl savo patirties, jie nori, kad žmonės apgailestautų dėl jų ir suteiktų maksimalią rūpestį. Bet jis visada tiesiogiai priklauso nuo to paties asmens, kas jam atrodo. Tuščia ir nenaudinga, ar džiaugsmai, ir ryškūs renginiai sau ir naudingi kitiems žmonėms. Kai žmogus pasiekia tam tikrą amžių, jo jausmai pasiekia brandą, tampa plonesni ir jautresni, jis gali patirti tuos gyvenimo džiaugsmus, kuriuos jis tiesiog nepastebėjo dėl jo jaunystės ir maksimalizmo.
Geriausia, kad šioje šeimoje per šį laikotarpį vėl atsiranda romantiškų santykių laikas, bet ne nuoširdus ir kvailas, kaip ir jaunystėje, bet žinant apie silpnybes ir trūkumus, sugebėjimą ir norą priimti savo sutuoktinį visiškai. Vertė partneriui didėja, sąvokos "mes" reikšmė didėja ir atsiranda jausmas: "Kitas yra man labiau vertingas, nei aš". Tuo pat metu sustiprėja tikėjimas savimi, jėga ir susidomėjimas gyvenimu, grįžta į anksčiau mylimus interesus ar atsiranda nauji pomėgiai.