"Antrojo tėvo" statusas, kaip taisyklė, yra vaikas, atitinka "nepažįstamosios" sąvoką. Bent jau pirmą kartą. O kuo vyresnis vaikas, tuo patartina, kad patėvis susitartų su juo. Ypač jei vaikai ir toliau palaiko santykius su savo tikruoju tėvu, myli jį ir labai smarkiai išgyvena savo motinos atotrūkį su motina. Taigi, naujas tėtis ar motinos vyras - dviprasmiškas vaiko įspūdis - kartu diskutuosime.
Atpalaidis gali būti mylintis, rūpestingas ir dosnus, bet vaiko akyse jis yra kaip žmogus, kuris bando išmesti savo tėvą. Žinoma, tai negali būti lengva testuoti žmogui, kuris myli savo motiną ir nori su ja gyventi. Jis turi pasistengti įtikinti vaiką, kad jis iš tikrųjų yra tas, su kuriuo jie bus laimingi kartu. Žinoma, bus daugiau bandymų ir klaidų, tačiau tai nereiškia, kad jums reikia pasiduoti ir nemėgti nieko keisti, kad būtų geriau. Svarbiausios savimonės, kurias patėvis turėtų atskleisti bendravimo su vaiku procese, yra supratimas, kantrybė ir atkaklumas. Tai bus sudėtingas ir ilgas procesas, o ne tada, kai žmogus supras, kas sukelia dviprasmišką vaiko įspūdį. Tačiau svarbiausias dalykas yra ne atsisakyti ir toliau palaikyti ryšį su vaiku, tik nuoširdžiai myliu jį ir jo motiną. Žemaitijos lygio vaikai jaučia melą, melą ir nejaustrumą. Jūs negalėsite apgauti, jie mato per jus. Todėl jums įdomu įvesti "naujojo tėčio" statusą, o ne likti "motinos vyro" pradiniame statuse.
Šiuo metu daugelis santuokų atsiskleidžia, o vis daugiau moterų, turinčių vaikų, kuria naujas šeimas. Ir vaikai čia yra pagrindinės aukos. Jie gyveno su mąstymu ir įsitikinimu, kad jo tėvai mylės vienas kitą ir savo amžiną gyvenimą, taigi antrojo tėčio atsiradimas vaiko gyvenime yra stresas ir paini laikais reiškinys. Jei vaikas iš pradžių augo be tėvo ir jau seniai suvokė, kad jo šeima nebus baigta, tada antroji santuoka iškyla pavydas, neapibrėžtumas ir netgi pyktis prie "motinos". Bet kokie bandymai tapti antrąja tėve, norint pasiekti kūdikio širdį, bus lygiaverčiai susidūrimui su nepasiekiama akmens siena. Šiuo metu viskas, ką žmogus gali padaryti, yra laukti ir toliau bandyti užmegzti ryšį. Ir čia motinos padėtis yra labai svarbi. Ji turėtų būti švelnus ir dėmesingas savo naujam vyrui, bet neleisk meilę vaikui. Negalima vaikui tapti mažesniu nei mylimasis žmogus. Tačiau mums taip pat reikia pakeisti dviprasmišką vaiko įspūdį į teigiamą ir geranorišką.
Padėkos asociacijos pareigos neturėtų būti ribojamos. Taip pat yra dalykų, kuriuos jis tiesiog mėgsta daryti su vaiku, o ne dėl to, kad jis turi tai padaryti. Taip, pradėdamas santykius su šia moteris, jis pats prisiima atsakomybę už rūpinimąsi savo vaikais, jų palaikymą, pagarbą ir plėtrą. Nepriklausomai nuo to, kada ir kokiomis aplinkybėmis motina ir tėvas laiku atsiskyrė - visais atvejais vaikas yra jo nesusipratimų auka, ir tai neišvengiamai daro įtaką jo augimo ir psichologinio vystymosi procesui.
Antrasis tėvas neturėtų būti neigiamas vaiko biologinio tėvo kritikas, nesvarbu, kas jis iš tikrųjų yra. Jis turi atsižvelgti į tai, kad vaikas augo be šio neišspręsto figaro - tėvo - buvimo jo gyvenime ir kiekvienu žodžiu gali sukelti stiprų emocinį suskirstymą, jei jūs kruopščiai nesvarbu. Ir moteris turėtų padėti savo mylėtojui nesileisti į tokius kaltinimus kaip "Taip, tavo tėvas ilgą laiką geria ..." arba "Taip, tu to reikia, kaip ..." ir tt Neleisk savo jaunam vyrui įžeisti savo tikro tėvo vaiko jokiomis aplinkybėmis. Taigi, tai tik pablogės, vaikas vis labiau nekenčia savo patėvio.
Antrasis tėvas niekada neturėtų ginčytis su vaiko motina ir būti ypač atsargiems, kad vaikui nereikėtų pakelti balsų arba, labiau nepriimtinai, šaukti į jį. Antrasis tėvas turėtų būti geras vaiko pavyzdys. Jis neturėtų rodyti rūkymo, per daug alkoholio ar ypač narkotikų. Ir jei moteris žino apie tokių silpnybių ir silpnybių buvimą žmogui, ji turėtų galvoti šimtą kartų, prieš pradėdama rimtus santykius su juo. Tai nėra paskutinis žmogus pasaulyje, ir jūs galite sugadinti savo santykius su savo vaiku kartą ir visiems laikams.
Padėlys turėtų laikytis motinos išugdytų drausmės įpročių ir atsižvelgti į savo išsilavinimo ir auklėjimo sistemą. Negalima iš karto pabandyti pakartotinai ugdyti vaiką, net jei jo charakteris ir elgesys kažkas netinka. Antrasis tėvas turi gerbti vaiko asmeninį gyvenimą. Kiekvienas vaikas, ypač paauglystėje, turi asmeninį gyvenimą ir asmeninę erdvę. Šiuo laikotarpiu motina nėra lengva, nepakanka "stiprios vyriškos rankos". Tačiau net ir tokia ranka, tai yra naujas tėvas, priverstinis vaiko įvedimas, taip pat nebus naudingas. Priešingai, jis prieš jus atleis vaiku nuo jūsų ir neatšaukiamai pakerks tavo valdžiai kaip tėvai jo akyse. Šiame amžiuje, kuo daugiau laisvės jis gauna, tuo labiau jis pasitiks, kad jo tėvai jį myli ir jam pasitiki. Tegul net vienas iš jų - tėvas - ir nėra gimtoji.
Venerikas turėtų stengtis praleisti laiką su vaiku ir padaryti jį jaustis teigiamai. Parodykite, kad jis yra ne tik mano motinos vyras, bet ir jo nerimą. Pagalba atliekant namų darbus, sportuojant, rengiant bendras šventes ir renginius parodys vaikui, kad antrasis tėvas palaiko jo pastangas.
Jei vyras vienu metu yra kelių vaikų vaikas, jis neturėtų aiškiai atskirti jų. Jo požiūris į juos turėtų būti subalansuotas ir identiškas. Aistė turėtų įtraukti vaiką į savo veiklą, paprašyti jo nuomonės ir paprašyti pagalbos. Žvejyba, futbolas ar važiavimas dviračiu gali užmegzti vaiką su vaikais, sukelti tarpusavio pasitikėjimą. Jei įmanoma, moteriai geriausia dalyvauti bendriose šventėse ir renginiuose. Tačiau taip pat labai svarbu leisti vyrui bendrauti su vaikais. Jei jie vysto glaudžius ir pasitikėjimus, motina kartais gali atsipalaiduoti, paliekant vaikus savo patėvio globai. Net vidaus įsipareigojimai suteiks daugiau galimybių suartėti. Jie parodys, kad visa šeima yra atsakinga už jų įvykdymą, o ne tik už vieną mamą. Be to, bendroji veikla leis motinai praleisti šiek tiek laiko ir atkreipti dėmesį į save.
Antrasis tėvas turėtų aptarti su mama visus sprendimus, susijusius su vaiku. Mokyklos stovyklos, mokymai, apsipirkimai ir dovanos - motina turėtų žinoti viską, nesvarbu kokio lygio santykis tarp vaiko ir naujo vyro. Į šiuos "bendruosius" klausimus taip pat įtraukta kompiuterio, televizoriaus ir stereo naudojimas. Dar svarbiau, kad kiekviena šeima turi kurti savo standartus ir prisijungti prie jų be išimties.
Antrasis tėvas turėtų jaustis komandos dalimi. Tai reiškia, kad jis turi išmokti priimti kiekvieno jo nario unikalias charakteristikas, jo apribojimus ir keistumą. Bus geri ir galbūt blogi laikai. Ir kiekvieną kartą, kai žmogus susidurs su problema, kuri atrodo netirpi, bet turėsite su juo susitaikyti. Ir tada mylima moteris turėtų būti jo palaikymas ir palaikymas, padėti užmegzti kontaktą su vaiku.
Padėlys neturėtų rodyti pykčio ar nemandagumo, jei jo pastangos buvo nesėkmingos. Vaikui reikia laiko tinkamai reaguoti į rūpestį ir dėmesį. Motina turėtų padėti naujam vyrui susidoroti su situacija, o vaikas - priimti naują šeimos narį. Tik tokiu būdu naujas tėvas ar motinos vyras galės įveikti dviprasmišką vaiko įspūdį ir padaryti jį ir jo motiną laimingai.
Patartui yra daug rekomendacijų, kaip rasti savo naujojo vaiko širdį. Tačiau jam svarbiausia yra būti sau. Vaikai jaučiasi veidmainiškumu. Atviras pokalbis ar trumpas žaidimas nepaliks vaikų be abejo ir padės susieti santykius daug greičiau nei oficialūs pirmieji vaizdai, kurių niekas nereikalauja. Likusiam bus laikas ir teigiamas požiūris - ir iš priešo ar "kažkieno" patėvis gali tapti tikru draugu.