Prieš pradedant pokalbį šia tema, būtina suprasti pačią koncepciją. Daugelis suvokia žiaurumą per įprastą dialogą "kur tu eini ?!" yra kvailys! ". Tačiau tokios kasdienės situacijos, net jei mes į jas įveiki beveik kasdien, yra tik ledkalnio viršūnė: su šiek tiek treniruojantis su jais galite susidoroti. Tai sunkiau - tai grubumas plačiąja žodžio prasme.
Iš kur kilo "grubumas"?
Jei prisimenate liūdną biblinį pasakojimą apie vieną iš "Nojaus" sūnų Hamos, gali atrodyti, kad vaikinas nieko nedarė: gerai, jis aptiko girtas tėvas, nuogas, gerai, jis papasakojo broliams apie tai, ką jis matė, - ar tai iš tikrųjų yra pasmerkimo pasiteisinimas? Kodėl vėliau "grubumo" samprata pradėjo vadinti grubiu, nepaprastu elgesiu?
Grubumas dažnai yra susijęs su reikalavimais valdžią. Išreikštas hierarchiškai nevienodo bendravimo atveju, kai asmuo teigia esąs aukštesnis statusas, bet iš tikrųjų to neturi. Senais laikais buvo manoma, kad sūnus, kuris matė jo tėvo nuogumą, tokiu būdu parodė negerbiamą tėvą. Ir tegul laikai pasikeitė, reiškinio fonas yra tas pats: jūs gaunate reakciją, kurios nenorite. Todėl grubumas gali būti išreikštas skirtingomis formomis. Jūs atvykstate į ZhEK už pagalbą, o teta lango akivaizdoje akivaizdžiai pabrėžia savo nagus, o ne atsakymą į sveikinimą, grubus. Jūs skaitote ataskaitą posėdyje, bet bosas be ceremonijos pertraukia jus - rodo nepasitenkinimą. Jūs geriate savo vyrui dėl išsibarsčiusių kojinių - ar jūs jau besišypsojote? "Siaubo yra tai, kad mes visi skirtingais laikais veikiame banglentėmis, ir tai taip pat logiškai paaiškina.
Grubber yra vienas iš priimtinų būdų išvengti tiesioginės konfrontacijos. Dažniausiai tai saviraiškos rūšis, kartais noras parodyti, kas čia yra atsakingas, o kažkas kitas yra būdas susidoroti su vidiniu konfliktu. Todėl, jei nuoširdžiai tikite, kad visas pasaulis kreipėsi į jus ne gražiausią vietą, pirmiausia pažiūrėk į save pirmiausia - ar galbūt per daug paimate sau?
Išvaizda ir negalima pasakyti
Problema ta, kad ši grublė yra suvokimo subjektyvumas. Mes visi turime skirtingus auklėjimus, o kažkas turi pakankamai kruopščių akių, kad jaučiatės įžeisti, o kažkas ir kaušelis gali būti nubaustas nebaudžiamai. Tačiau nepasiduoti, kriterijus vis dar egzistuoja, ir mes jau jį nustatėme: tai yra nevienodas atsakymas į tam tikrus veiksmus. Jei abejojate savo teisingumu ar, priešingai, įtarus save patrauklumą ir paranoją, laikyk cheat sheet.
Turėkite omenyje, kad toks elgesys nėra nuodėmė ir nusikaltimas:
- Frazės "Jūs man neteisingai suprato", "Akivaizdu", "Kaip jūs negalite to suprasti"? "," Tai žinoma visiems "," Iš tikrųjų viskas yra šiek tiek negerai ", atrodo, yra nekenksmingas, bet iš tikrųjų yra užuomina priešininko kvailumą .
- Žmonės užduoda klausimą, bet jie nesiklauso atsakymo, ar jie labai pakeičia pokalbio temą.
- Asmuo išreiškia savo nuomonę rimtu klausimu, o pokalbis netikėtai juokiasi.
- Oponentas nutraukia pokalbį ar vedė pokalbį, tarsi darydamas malonę.
- Pokalbio metu oponentas atsitraukia arba apsimeta, kad dabar jis neturi jo.
- Žmogus sukelia pernelyg smalsumą: asmuo yra ištirtas, liečiamas.
- Esant asmeniui, jie kalba apie jį trečiuoju asmeniu.
Mes suprantame, suprantame, nemalonu suvokti, kad esate banguotas. Ypač kai kurie žmonės klaidingai tiki, kad tik piliečiai, turintys žvalgybos stoką, gali nepaisyti elgesio. Pavyzdžiui, jūs turite šiltą kūdikį su griežta motina už jų, geros klasės mokykloje, diplomas su pagyrimu, magistro laipsnis, klasikinė muzika, teatrai. Bet leiskite dot i ir atsikratyti nereikalingos kaltės. Taigi, kodėl ši grublė yra normalu? Kadangi, jei neturėtumėte šio instrumento, norėtumėte parodyti savo vyrui, kuris yra čia atsakingas, pritaikytas apatinis trikampis, o mylimas žmogus, galbūt, atsakys dešiniuoju kablys. Bet tu tik sakai: "Pakilk nuo sofos, kuris iš jūsų yra tavo tėvas, paskui užmušite nagą, tad Igoris Popovas nupirko Masę automobilį", - atsako jis greitai: "Palik, ar ne? Arba, kvailio viršininko netikras, galbūt gerai pasakėme visuotiniame susirinkime: "Ar žinai, Aristarkas Epifanievichas? Jūsų departamento valdymo politika yra sugadinta, jūs sutvarkote personalą, tai mane išprotėja". Jūs esate nepasitenkinimo momentais, išskyrus tai, kad durys truputį garsiau nei įprasta. Ir žinote, tegul jūsų elgesį sunku vadinti modeliu, bet jis yra pagrįstas. Kadangi visa tai nėra labiausiai prieštaringa pykčio išraiška ("Ką aš esu? Aš nieko"), jausmas būdingas visiems normaliems žmonėms ir padeda jiems apsaugoti savo vertybes. Ir jei nesuteiksite jo valios, pasekmės gali būti labai liūdnos.
Reakcija pasikeitė
Vienas iš pagrindinių brandaus žmogaus požymių yra sugebėjimas jausti jo pyktį tomis akimirkomis, kai jis tik pasirodo. Galų gale, vėliau, pilnas niokojimo, žmogus tampa silpnas prieš jo jausmų jėgą. Žinoma, būtų malonu suvokti sudirginimą tą saldųjį momentą, kai jis tik pradėjo šaknį ir iš karto išleido garą: sutraiškyti antistreso kamuoliuką, vaikščioti greitu žingsniu ir tiesiog išreikšti savo nepasitenkinimą, bet mandagiai, kaip sakoma, be įsibėgėjimo. Deja, daugelis iš mūsų yra sovietinės sistemos išsilavinimo produktai. Nuo vaikystės mus mokėdavo, kad neteisingai jausti pyktį, tai neteisinga, jums reikia sulaikyti emocijas, būti stipriu. Štai kodėl daug suaugę žmonės nežino, kaip laiku aptikti sudirginimą ir kenkti iki paskutiniojo, pabaigoje suteikiant agresyvų elgesį. Ir tai matyti ne tik išprotėję grubiai, bet drovūs, protingi piliečiai - tik reakcija į abu skirtingus tipus. Agresyvumas pasireiškia trimis realybėmis:
- elgesys;
- minties;
- fiziologijoje.
Sociologai jau seniai rūpinasi, kad pastabos, reaguojančios į grubumą mūsų kultūrinėje aplinkoje, nepriimamos. Jie vadina tai socialinės kontrolės silpnėjimu. Formulė yra paprasta: abejingumas, padaugintas iš šūkio "kiekvienas žmogus sau", yra lygus "nesubalansuoto visuomenės žydėjimo".
Ką turėčiau daryti?
Norėdami susidoroti su šiurpumu, jūs turite suprasti, kad dvasia "nereaguoja, būk virš jos" prarado savo aktualumą. Visų pirma, nes jūs vienaip ar kitaip reaguojate. Klausimas yra tik kaip: pasakykite kažką atsakyme (iš išorės), arba jūs patirsite įžeidimą viduje save (išorėje). Dėl savo proto ir savo kūno protingas "išorė" veikia kenksmingai: ar prisimeni nerimo jausmą ir psichosomatiką? Bet nemanykite, kad raginame jus išmokti būti grubus: atsakymas į piktnaudžiavimą nereiškia grubumo. Taigi, jei jūs staiga supjaustote dešrelę pardavėjui, pardavinėtojas išpūstų: "Yra daug jūsų, o aš esu vienas, čia vyksta įvairūs dalykai!" Negalima kvailai prisiminti visą blogą kalbą, kuria mokėsi vidurinėje mokykloje. Pakanka pajus giliai įkvėpimus ir nepamiršti, kad pjaustant dešra ir aptarnaujant klientus, yra tiesioginė mergaitės pareiga. Todėl paprasčiausiai nurodykite šį faktą mandagiai, kiek įmanoma ramiai, bet tvirtai: "Atsiprašau, jūs esate pardavėjas, o aš esu pirkėjas. Dabar jūs turite tarnauti man." Paprastai tokios frazės yra atlyginančios.
Yra dar viena paslaptis: dažnai agresijos aukos nesąmoningai išprovokuoja užpuolikas. Nepamirškite blogų dienų: bosui nepatinka jūsų projektas, automobilis sugedo be įspėjimo, karštas vanduo buvo išjungtas, o dabar tą pačią hamovataya pardavėja verpalai horizonte ir tampa paskutiniu šiaudais. Vidaus būklė atsispindi ne tik veido išraiškose, bet ir išorėje. Todėl, jei jūs atrodote ir elgiatės nesaugiai ir, galbūt, atsižvelgiant į neseniai įvykius, yra sudirgusi, tada sparčiai kyla galimybės patekti į žiaurų vaizdų lauką.
Išvada yra viena: nenorite susidurti su nemaloniais reiškiniais - žiūrėkite savo vidinę būseną. Nenoriu būti masalas? Tada ištiesinkite nugarą, atrodykite žmonėms akimis, ramiai kalbėkite, nesijungdami į šnabždesį ir daug mažiau šūksdami.
Išsaugoti, aš visi sudegino!
Jei suprantate, kad jai patiks neatsilikti, galbūt ne pats teisingas, bet tikrai ne grubus pastaba, ar pasiekė rankeną ir yra pasirengusi valgyti visiems, su kuriais susitinkate, turėsite išmokti tinkamai reaguoti. Rytų praktika padės jums, pavyzdžiui, kvėpuoti. Gilūs ir lėti kvėpavimo ir išsiveržimo būdai leis jums rasti pusiausvyrą, labai greitą ir trumpą - beveik iš karto pereiti nuo išorinių jausmų į vidines. Kitas metodas taip pat yra geras ir atėjo pas mus iš JAV. Užuot nulūžę įžeidžiančių žodžių ar ašarų, sustokite ir paklauskite savęs:
- Kas mane dabar kelia grėsmę? (Pažiūrėkite į padėtį už jos ribų);
- Ką tai man kelia grėsmę? (Pažiūrėkite į save: autoritetą, jausmus);
- Ką galiu padaryti, kad galėčiau apsisaugoti, neapsiribodamas padorumo riba?