Suaugusių vaikų įtaka tėvų privatumui

Kai mes buvome paaugliai, mes svajojome, kad "protėviai" nebebūtų lipti į mūsų asmeninius reikalus. Ir dabar mes užaugę ir įtakojantys savo tėvų gyvenimus. Kodėl mes pakeitėme vaidmenis? Ir kaip nustoti būti psichologiškai priklausoma nuo tavo tėvų, kad pradėtumėte gyventi savo gyvenimą ir leisk savo tėvams gyventi savo? Lėtai, bet tikrai
Dažniausiai įsikišimas į tėvų privatumą pasireiškia tuo, kad mes atsisakome palikti savo namus. Toli nuo to visuomet toks konfliktas gali būti paaiškintas auginto vaiko neryškumu.

Kartais tėvai tiesiogiai sako: "Tu jau esi užaugęs", bet nesąmoningai transliuoja kitą instaliaciją tiesiai priešais pirmąjį: "Neaugs". Dažniausiai toks prieštaravimas atsiranda šeimose, kuriose visada išsiskyrė vystymosi modelis, tai neleidžia vaikams augti, psichologiškai ir fiziškai atskirti nuo savo tėvų. Pavyzdžiui, ne taip seniai, sovietmečiu, buvo pateisinama: galų gale, tik kartu, stovėdama pečių ir pečių, lengviau išgyventi ir susidoroti su nerimo. Šiandien pasaulis pasikeitė, vaikams yra daugiau galimybių gyventi atskirai, tačiau psichologiniai mechanizmai keičiasi daug lėčiau. Štai kodėl daugelis ir toliau remiasi savo tėvų požiūriu, o tėvai - nuo pačių geriausių motyvų, prieštaraujančių patiems, - išlaikyti vaikus arti save.

Jei vis tiek norite palikti savo tėvus, svarbu matyti šiuos signalus iš mamos ir tėčio. Norėdami tai padaryti, pakanka būti dėmesingu savo jausmams. Paprastai jie sukelia vidinį prieštaravimą: mes sąmoningai sutinkame su tėvais, mes manome - taip, viskas tiesa, bet sieloje yra painiavos, abejonės ir nerimas. Suprasdami, kas vyksta, jūs galite švelniai, pamažu pristatyti tėvus naują įvaizdį sau. Išreikškite dėkingumą už viską, ką jie daro, ir paaiškinkite, kad jie pasirengę veikti savarankiškai. Ir tėvams tikėti šiais žodžiais, pageidautina juos paremti veiksmais, prisiimti atsakomybę už pasekmes. Pavyzdžiui, norėdami pateikti jiems planą, pagal kurį jūs ketinate gyventi, apskaičiuoti, kiek laiko reikės įveikti, ir nurodyti rezultato tašką. Tai nebus nedelsiant, ypač tiems, kurių tėvai seniai globoja. Tokie vaikai, net ir suaugusieji, bijo veikti savarankiškai dėl didelės nesėkmės baimės. Galų gale jie neturi patirties, kad patiria nesėkmę "vienas į vieną", taigi jie ir toliau įtraukia tėvus į savo suaugusiųjų gyvenimą. Tačiau pirmieji nepriklausomi pasiekimai padės suvokti, kaip turi būti suaugusysis. Ir tai nepaneigia galimybės prašyti patarimo sudėtingoje situacijoje.

Svarbu ieškoti malonių suaugusiųjų būklės aspektų, džiaugtis kiekviena maža pergale.

Meilė-pirkite
Kad aktyviai įsitrauktumėte į tėvų privatumą, nebūtina su jais dalytis viena gyvenama erdve. Tai galite padaryti iš kito buto, miesto ar net šalies.

Gyvenimo pavyzdys
Išaugusi 30 metų dukra ilgą laiką gyveno savo bute, tačiau kartais ji mano, kad ji ir jos motina pakeitė savo vaidmenis: dukra nusipirko butą, ji taip pat važinėja savo sąskaita, o jos dukra yra labai nemaloni, kad jos mama neklauso jos nuomonės. Pavyzdžiui, apie savo pilietinį vyrą, kuris, atrodo, jos dukra yra visiškai nepatikima ir netinkama vyro motinai.

Panaši situacija gali atsirasti, jei motina mažai dėmesio skiria savo dukrai kaip vaikas. Atrodo, kad toks vaikas buvo atsisakytas dėl blogo elgesio. Ir visiškai tikėtina, kad visas jo tolesnis gyvenimas taps kryžiaus žygiu, siekiant ieškoti meilės ir tvirtinimo. Ir kartais atrodo, kad jūs galite gauti šiuos pageidaujamus jausmus naudodami galingą įrankį, kuris jūsų vaikystėje nėra - pinigai. Tačiau daugeliu atvejų motina griežtai atmetė šią poziciją: "Kiaušinius nekvalifikuota višta, net jei jie turi du aukštus išsilavinimą ir daktaro laipsnį". Labai tikėtina, kad nesugebėjimas suteikti meilę ir priimti yra viena iš tėvų charakteristikų. Ir bandymas nusipirkti meilę veda prie negyvosios galios. Galite ilgai sielvartoti apie tai, ko negalite gauti, tačiau galite pripažinti, kad situacija negali būti pakeista. Tai gana skausminga, tačiau nuo to momento gali prasidėti tikri, nuoširdūs santykiai su mama. Galų gale suaugęs žmogus gali palaikyti save, būti parama, ir reikalauti iš jo iš motinos - tai infantiliškumo, vidinio nebrandumo ženklas.

Norint pasiekti vidinę brandą, svarbu mokytis būti su mama lygiomis teisėmis: prašyti, nereikalauti. Sužinok, o ne laukti. Paklausk, ar ji tikrai turi tai, ką darai. Galiausiai, kad tai būtų, o ne kaip mes norėtume tai pamatyti. Tiesa, tai negali būti lengva padaryti, o gydytojas greičiausiai reikės pagalbos. Galų gale, jei jūsų mama negali suteikti to, ko norite, ir kol nepasieksite paramos ir pritarimo, galite rasti kitų santykių, kai tai bus įmanoma.

Tikras draugas
Atsitiko, mano motina ir tėvas yra tokie šilti santykiai, kad gerai palikti kiekvieną ir nenorėti.

Gyvenimo pavyzdys
Tėvai yra visiškai unikalūs žmonės savo 26 metų dukrai. Jie yra jos draugai, patarėjai, tik ji gali pasitikėti jais. Taip buvo nuo pat vaikystės. Ji tampa labai liūdna, jei ji nemato jų daugiau nei tris dienas, nes nė vienos draugės neturi merginos ...

Tačiau ši situacija negali būti vadinama idiliu. Žinoma, gerai, kai tarp suaugusių vaikų ir tėvų yra glaudūs ryšiai. Tačiau tai yra gana pavojinga, kai senstanti motina ir tėvas yra vienintelė tokia parama auginamam vaikui. Galų gale, natūralus vystymasis mano, kad kasmet santykių ir kontaktų ratas tampa vis labiau ir labiau plečiamas, socialinis pasaulis. Tikėtina, kad tėvų nuomonė "Visada manimi pasitikite" palaipsniui tapo draudimu "Neskleisk niekam". Paprastai tam tikru momentu tėvai tampa nepatogūs tokio atvirumo ir intymumo laipsnio, tačiau jiems sunku pasidaryti "artimiausio žmogaus" pjedestalo kitiems.

Kai tėvams suteikiamas vienintelio artimojo asmens statusas, kiti žmonės tiesiog neturi galimybės pasilikti. Galų gale, palyginti su giminaičiais, kiti praranda. Gana natūralu, kad šiuos veiksmus bus sunku. Galų gale, klausimas yra ne išplėsti bendravimo ratą, bet mokytis pasitikėti naujais žmonėmis. Ir jūs galite tai padaryti tik praktikoje, per patirtį.

Šiuo požiūriu supratimas padės: mano draugas mesti katę gatvėje, ar galiu pasikliauti tokiu žmogumi? Ir kai ji pasakoja savo paslaptis kitiems, ar galiu? Galų gale, pasitikėjimas yra susijęs su mūsų asmeninėmis vertybėmis, todėl labai svarbu juos suprasti.

Žinoma, gyvenimas bus sudėtingesnis nei popieriuje. Bet iš tiesų visada galite sėdėti ir pasikalbėti su artimaisiais apie tai, kas tau kelia nerimą. Arba bent jau bandykite, kad mūsų tėvai galėtų gyventi savo gyvenimą, o mes - savo.