Jo ir kitų "
Vienoje iš Maskvos mokyklų atliktos vaikų apklausos parodė, kad daugelis, gyvenančių su savo patininkais, kalba apie juos net geriau nei tie, kurie turi pilną ir šeimą. Ir 20 proc. Vaikų išreiškė pageidavimą, kad jų motinos neatsidarytų kartu su skyrybomis ir atsidurtų "kažkas kitas", nes jie buvo pavargę nuo nuolatinių ginčų ir ašarų. Ir vis dėlto jis nusveria procentą nepatenkintų vaikų, kurie nori viską sugrįžti, gyventi su savo tėčiu ir negirdėti iš tėvų žodžio "skyrybų". Įdomu tai, kad tie, kurie iki trejų metų gavo naują tėvą, visiškai nuoširdžiai laiko jį gimtoju, net jei jie bendrauja su tikruoju biologiniu tėvu. Šie vaikai greičiausiai yra laimingiausi, nes "sargybos keitimas" įvyko tokiu amžiuje, kai atmintis saugo vaikų interesus ir ištrina visas neigiamas, jei toks buvo. Paprasčiau tariant, jie pamiršo savo kūdikį - žmogų, kuris vedė savo motiną, nes jiems yra vaikystė ir paauglystė, o jei jums sekasi ir jaunystė. Senesni vaikai, žinoma, prisimins šeimos pertvarkymus, ir tai priklauso tik nuo suaugusiųjų, kaip skaudžiai jiems bus pereinamasis iš vieno popiežiaus į kitą. Ši vaikų grupė nuo trijų iki septynių yra labiausiai nesaugi ir, pasak ekspertų, labiausiai pažeidžiama.
Tėtis priešingai
Psichologai primygtinai reikalauja, kad atvykimas į naują šeimos narį - vaikas visada yra stresas. Senas tėtis su nauju tėvu yra susijęs tik su seksu (paprastai). Retai mama ieško naujo vyro, esančio senojo klonu: šeimoje atsiranda visiškai kitoks žmogus, tiksliai priešingas egzistuojančiam. Be to, mano motina gali radikaliai pasikeisti: ji visada pedagogiškai išmontavusi vaiko šoną. Jei ji paėmė savo vyro pusę, jie gali nebūti išsiskyrę (didelė dalis skyrybų atsiranda po kūdikio gimimo dėl skirtingų nuomonių apie jo auklėjimą). Dabar mama yra naujo vyro pusėje. Net jei ji nekalba garsiai, ji mano, kad kažkas panašaus į tai: "Jis paėmė mane su keistu vaiku, jam sunku, jis turi būti naudojamas ne tik šiam vaikui, bet ir įtikinti mane ir tėvus, kad jis nėra blogiau nei jos buvęs vyras. Ir jis nebus įžeisti ne vaiko. " Ir mano mama priima naujo sutuoktinio pusę, dažnai neteisingą vaikui, kuris nėra kaltas nieko, nedalyvavo naujų popiežių laidojimo metu ir nepatvirtino kito dėdės gyvenimo namuose. Psichologai sako, kad tokie vaikai dažnai "eina į save", jie pradeda elgesio problemas, kurias gali pašalinti tik specialistas. Ir tai taip pat suprantama: jie išeina iš ugnies ir į ugnį, nuo amžių ginčų tarp mama ir tėčiu iki "išdavystės" mama ir naujas dėdė, kuriam reikia paklusti. Tačiau, laimei, tokių sudėtingų santykių su "naujuoju popiežiaus" procentas yra nedidelis ir sudaro "nepalankioje padėtyje esančių šeimų" dalį, kurioje žemas kultūros lygis ir menkas gerovės lygis neatitinka situacijos gaivalo. Dažnai senelis ir močiutė ateina į gelbėjimą, kurie ilgą laiką paima savo anūką ir suteikia savo mamai ramiai susidoroti su savo asmeniniu gyvenimu. Tai nėra gana pedagogiškai teisingas, bet gyvybiškai geras pasirinkimas.
Ir amžinas mūšis
Vyresni vaikai, kurių akyse įvyksta minėti šeimos įvykiai, gali elgtis gana agresyviai. Tai kelia tam tikrą grėsmę pakartotinai motinos santuokai. Ypač jei vaikas nėra blogas apie jo tėvą ir nenori jokių pakeitimų. Specialistai teigia, kad dėl naujo motinos žmogaus atmetimo 20 atvejų iš 100 šio žmogaus neįprato prie naujos šeimos ir palieka ją per pirmuosius gyvenimo metus. "Karas" su 9-10 metų vaiku daugeliu atvejų baigiasi pilnutine vaiko peru. Jis iš tiesų gali keršto mamos "išdavystės". Taip kai kurie apklaustieji vaikai supranta savo vaidmenį bandydami atskirti juos nuo tų, kuriuos jie vakarais mato namuose ir su kuriais jie atostogas praleido. Net jei namuose dažnai kyla ginčų, ir net jei tautietis neteisingai įžeidė juos, vaikai yra ant jo, kai supranta, kad jo motina ketina pasidalyti su juo. Deja, šios vaikų pergalės labai reaguoja į jų sveikatą. Kai pasikeičia tėvų vietos, endokrininė sistema pradeda sukilti vaikams, dažnai atsiranda pernelyg didelė pilnatvė, arba vaikas, priešingai, smarkiai plinta. Vaikai pradeda susirgti, imuninė sistema juos keičia, nes jie neseniai pakeitė įprasto gyvenimo stabilumą. Pediatrai ilgą laiką gali kalbėti apie vaikų, sergančių tokiomis "disfunkcinėmis" šeimomis, sveikatos problemas. Bet kaip būti kažkas? Kiekvienas turi teisę daryti klaidas, o klaidingos santuokos yra kasdienio gyvenimo dalykas. Klausimas yra kaip apsaugoti vaiką nuo suaugusiųjų problemų.
Ką daryti su mama?
Jei vaikas yra ne daugiau kaip treji metai, pabandykite padaryti "tėvų keitimą" kuo mažiau. Pamažu pagilinkite kūdikį naujam šeimos nariui, nesiskiriant nuo jo tėvo. Vaikai subrendo, turi kažką paaiškinti, bet nemėginkite paaiškinti penkerių metų mąstytojui, kad "gyvenimas yra sudėtingas ir kiekvienas nori laimės". Tai lengviau pasakyti, kad "tėtis paliko", jei buvęs sutuoktinis persikėlė į kitą namą. Tokiu atveju naujai atsiradus naujam motinos draugui pradžioje bus laikoma draugo išvaizda ir nieko daugiau, o grandinė ir toliau neskausmingai kaupsis: popiežius ateina, ir aš einu pas jį, o namuose motinos draugas gyvena kartu su mumis, jis linksmina ir jis yra malonus. . Tačiau "didieji" vaikai gali ir turėtų viską paaiškinti suaugusiuoju būdu, nebandydami apgauti ir apgauti. Jie norės susisiekti daug greičiau, jei matys, kad jie klaidingai lyginami ir nenusprendžia šeimos likimo. Ir čia svarbu ne nukristi už mentoriaus toną, už rėmus ir už įžeidimus. Jūsų suaugęs vaikas turi teisę žinoti, kodėl jis atleidžia jaukią savo vaikystės kampą, kodėl jis turėtų dalintis mažais miesto buto kambariais su svetimu ir dar nesuprantamu. Žinoma, ne visi vaikai taip griežtai reaguoja į šeimos pokyčius, bet tai patiria beveik kiekvienas vaikas. Beje, toms šeimoms, kuriose motina visada linkusi bendrauti su savo vaiku vienodomis sąlygomis ir nebuvo tingus, kad paaiškintų nesuprantamą, naujo popiežiaus priėmimas yra daug lengviau nei tada, kai vaikas buvo neįleidžiamas į suaugusiųjų teritoriją ir primygtinai buvo apsaugotas nuo vaikų, kurie nėra vaikai.
Ką turėtų padaryti naujas tėvas?
Daug kalbama apie mano motinos kentėjimus, kurie ketina pasakyti savo kūdikiui, kad netrukus įsikurs namuose kitas žmogus, tačiau šiek tiek galvoti apie suaugusio žmogaus jausmus bandant naujojo popiežiaus vaidmenį. Jis taip pat turi sunkų laiką! Jis ne tik atvyksta į namus su jau nustatytomis tradicijomis ir pamatais, bet ir turi įrodyti, kad jis gali būti laikomas "savo". Ir kaip tai padaryti? Pirma, jūs turite aiškiai suprasti, kad jis mano, kad jo žmona ne tik moteris, bet moteris su vaiku. Ir jei yra net menkiausios abejonės, kad jis myli šį vaiką, jums reikia sustoti ir atidžiai mąstyti. Antra, veikti ramiai. Nekaltas jausmas matomas plika akimi. Jei vaikas supranta, kad šis žmogus tikrai myli motiną, jis vargu ar gali atsispirti santykiams su suaugusiaisiais. Bet jei vis tiek atsiranda konfliktas tarp naujojo tėvo ir vaiko? Vėlgi, jūs turite elgtis su orumu: vaikas neliečia, nesilepk į sielą ir negali būti vedamas į provokuojančius išpuolius. Imkitės mandagumo. Pasisakykite sveikas, pasitymink, atsakykite į klausimus atskirtu ir sumaniai išversti temas. Suaugę žmonės žino, kaip tai padaryti, o "žalingas" vaikas yra tik vaikas, ir viską įmanoma pakartoti. Tokia politika vadinama nusiginklavimo politika. Anksčiau ar vėliau kūdikis pavirs nuo šalto karo. Čia galima keisti elgesio liniją ir nekantriai stengtis pereiti prie draugiškų santykių, pasimokydamas per bendravimo laiką, kas jam domina ir ką jis mėgsta. Su kai kuriais vaikais jūs galite iš karto pereiti prie draugiškos pastabos ir praleisti laiką beveik daugiau nei su savo motina, jums tiesiog reikia suprasti, ar jis laukia, ar ne. Vaikai, įskaitant tuos, kurie yra kenksmingi, yra paprastesni ir labiau suprantami nei suaugusieji, todėl sunku su jais rasti bendrą kalbą, jie dar nėra išmokę suaugusiųjų diplomatijos ir dvigubai kalbėti. Bet tai jų kokybė yra nuostabi tiems, kurie ketina gyventi kartu su jais šalia kito, tapti, jei ne savo tėvo pakaitalu, tai tik geras draugas ir patarėjas. Jūs turite būti kantrūs ir suprasti, kad santuoka, kurioje "pasiruošęs vaikas" laukia tavęs, nėra taip paprasta ir laukia stebuklų, yra beprasmė. Jie turi sukurti save.