Daugelis tėvų yra pasirengę pripažinti, kad vaikai kartais tiesiog išprotėja jų elgesiu. Jie sako "taip", o per minutę - "ne", tuomet primygtinai pakartojau "save" ir reikalauja jų nepriklausomybės, o tada su tuo pačiu atsparumu atsisako ką nors padaryti. O dėl to mes, suaugusieji, įtraukiame į kvailius mūšius su savo vaikais ir nežino, kaip juos sustabdyti. Kokie yra ikimokyklinio amžiaus vaikai ir kaip mes juos reaguoti - tėvai? ..
Tam, kad pasidarytumėte pasipriešinimą, turite prisiminti šiuos dalykus. Jokiu būdu neturėtumėte imtis vaiko elgesio, kuris nėra suprantamas sveiku protu požiūriu, kuris yra asmeniškai skirtas jums. Jūsų vaikas elgiasi taip visiškai ne sąmoningai! Jokiu būdu nenukreipta jūsų gyvenimas į košmarą ar atsikratyti jūsų, nes esate blogi tėvai. Pagrindinis ikimokyklinio ugdymo užduotis yra išbandyti jus. Arba - tiksliau patikrinti, ar nepakartojamos ar būtinos elgsenos taisyklės, su kuriais susiduria suaugę žmonės. Pasirodo, vaikas nesąmoningai eina į apgauti. Atsisakydamas laikytis bet kokių tėvų reikalavimų, jis nori įsitikinti likusiu jo gyvenimu ir ar šie reikalavimai yra privalomi. Vaikai nenori nieko pripažinti savaime suprantamu dalyku ir ačiū Dievui. Dėl šios netikėjimo jie vystosi - emociškai, fiziškai ir socialiai.
VIEŠBUTIS Į SOFA
Ikimokyklinio amžiaus vaikai testuoja savo tėvus labiausiai netikėtais būdais - kas žino kaip. Tačiau už matomos, tariamai spontaniškos ir netinkamos vaiko reakcijos į jūsų kreipimąsi į jį ieškos atsakymo į klausimą paslėpta: "Kokia vieta aš užsiimiau aplinkui aplink pasaulį? Kas atsakingas už tai, kas vyksta čia ir dabar? Jei mano motina, į kurią buvau pripratinta nuo gimimo, turiu kontroliuoti savo gyvenimą? "
Vaikas kelis kartus per dieną mokosi iš suaugusiųjų apie tai, kaip jis gali ir neturėtų daryti, jei jis nori bendrauti su kitais arba būti saugus. Jis sugeria šią informaciją kaip kempinę. Bet tada jis nežino, kaip jį realizuoti. Tada jis pradeda savo kaprizus - testuoja suaugusius. Tai yra, visų pirma jie sukelia tam tikrą reakciją savo "Aš nenoriu, aš ne", ir tada, priklausomai nuo šios reakcijos, rūšiuojami jam pateikti prašymai dėl privalomos ir neprivalomos.
Psichologų nuomone, reikėtų nerimauti tiems tėvams, kurių vaikai yra per daug paklusnūs ir laikosi kokių nors nurodymų. Ir užsispyręs vaikų elgesys yra normalus, nes jis yra tam tikras jų vystymosi etapas. Ir tai atsiranda nuo to momento, kai vaikas pradeda suvokti savo "atskyrimą" nuo tėvų ir pedagogų, pradeda jausti nepriklausomybę ir gali savarankiškai veikti. Šis atradimas, viena vertus, užpildo jūsų vaiką pasididžiavimu ir džiaugsmu, bet iš kitos - sukuria baimę, kaip ir viskas nauja. Štai kodėl pirmą kartą vaikai nuolat balansuoja tarp "aš pats" ir "aš ne".
Ikimokyklinio amžiaus vaikai naudojasi klaidininkais, kad, pavyzdžiui, įsitikintumėte, ar jie teisingai suprato jų motinos draudimus. Taip yra todėl, kad mes žinome, kad negalima nulenkti ant sofos. Trijų metų vyras gali galvoti, kad jo motina uždraudė jį tai padaryti, nes ji tuo metu buvo blogai nuotaika. Todėl po poros dienų jis vėl bando paversti viengubą sofą su dryžuotą sofą su žymekliu. Jis turi įsitikinti, bet tai tikrai neteisingai tai padaryti. Mama greičiausiai manys, kad vaikas sąmoningai nori ją pykti. Taip, jūs būsite - jis turi daugiau svarbių rūpesčių!
KAS PERKĖLĖ
Mano kaimynas kiekvieną rytą prasidėjo "Kulikovo mūšiu", nes jos penkerių metų sūnus visiškai atsisakė suknelė. Ji bandė viską: pasiūlė jam pasirinkti drabužius, išlipo iš vakaro aplink lovą, papirko žaislų ir saldumynų - tai nenaudinga! Kiekvieną rytą mūsų namai buvo paskelbti vaiko keršto, garsų slapukų ir piktos motinos verksmų. Šių skandalų nebebus baigta, jei vieną dieną išnykę tėvai neprašytų psichologo pagalbos.
Ir ekspertas paaiškino jiems, kad sūnus taip tikrina suaugusiųjų reikalavimus "už stiprumą". Vaikas bandė suprasti, ar situacija tikrai pasikeitė, ir dabar jis turėtų būti atsakingas už jo apsiaustymą ryte, o ne už jo motiną, kaip anksčiau. Ikimokyklinis vaikas manė, kad jam buvo tikimasi kai kurių veiksmų, tačiau dėl jo mažo amžiaus jis negalėjo kontroliuoti situacijos. Čia jis buvo gudrus, jis laimėjo laiką, susilaikydamas nuo patvarumo veno. Paprastai tokie kaprizai tęsiami tol, kol vaikas įsitikinęs, kad tai būtina padaryti, o ne kitaip. Tėvai gali daugeliu atžvilgių jam padėti. Bet tai, ką mano kaimynai padarė dėl psichologo patarimo.
Kitą rytą atėjęs, o kito mūšio spektaklio priekyje, Mama elgėsi kitaip nei įprasta. Ar sūnus nenori suknelė? Ne. Taigi, jis eis į vaikų darželį savo pižamos ir šlepetes. Kelias į sodą lydėjo praeivių sneers, bet tai buvo smulkmenos, palyginti su tuo, ko laukė grupės užsispyręs! Bendrai suprato jį kaip egzotišką žvėrį, nukreipė pirštais, nuvilko ant rankovių ir smarkiai nusijuokė. Kitą dieną dėl kaimynų buto sienų nebuvo garsų, o po trumpo laiko peržiūrint pro langą, pamatiau berniuką, apsivilkotą nuo galvos iki pėdos, kurio motina ją lengvai nuleido rankomis.
Svarbu, kad tėvai būtų kantrūs, kad jie būtų įsteigti deryboms ir įtikinėjimui, o ne šauksmėms ar bausmėms. Tai nėra lengva, bet tai įmanoma.
• Suaugusiesiems turėtų būti aiškiai apibrėžtos taisyklės, kurios yra privalomos vaikui ir kurioms jis gali gauti lengvatą. Ir stovėti iki mirties mūšyje tik už pirmąjį iš jų. Ir kad vaikui buvo lengviau paklusti, pasiūlykite jam kompromisinį variantą. Pavyzdžiui, jei jis tikrai nori mesti plastiliną ant miegamojo kilimėlio, uždėkite audeklą arba paprašykite jo persikelti į virtuvę. Beje, nuo tvirto vadovavimo, kuris pasireiškia periodiškai, jūsų vaikas bus jaustis tik patogiai.
• Nenustatykite per daug apribojimų. Priešingu atveju jūs ne tik žudysite vaikų smalsumą, bet ir pagimdysite vaiko norą pradėti kovą, kurioje tėvai paprastai pralaimi. Pasak psichologų, jei suaugusieji skundžiasi dėl dažnų savo vaikus, tai reiškia, kad jie gyvena nuolatinių draudimų pasaulyje. Sureguliuokite vaiko gyvenimą, kad jums nereikėtų nerimauti dėl jo saugumo kiekvieną minutę, bet todėl, kad kažkas yra uždraustas. Pavyzdžiui, kodėl garsiai šaukia kūdikis: "Atsikratykite iš lizdo"! Jei galite uždaryti juos specialiais žvakėmis.
• Jei staiga pastebite, kad vaikas reaguoja į visus jūsų nurodymus, nedvejodami, žodžiu "ne" kreipkitės į jį taip, kad jis tiesiog negalėtų tau atsakyti. Pavyzdžiui, neprašykite grėsmingu balsu: "Ar tu galiausiai būsi apsirengęs?" Geriau pasiūlyk jam: "Leisk man padėti tau apsirengti" arba paklausti: "Ką norite dėvėti - kelnės ar džinsai?" Geras būdas sušvelninti neigiamą įspūdį apie draudimus - išreikšti savo reikalavimus, kad jie nebūtų skambėti labai kategoriškai.
• Padėkite ikimokykliniam vaikui suformuluoti savo jausmus. Vakare dar per jaunas sakyti: "Aš labai pavargęs šiandien, aš turiu stresą". Vietoje to, jis pasirūpins tave keliu iš sode esančios isterijos dėl neįprasto šokolado. Vaikui raminkite žodžiais: "Aš žinau, kad turite sunkią dieną, todėl dabar mes grįšime namo ir pasirodysiu jums įdomų, bet tylią žaidimą". Tada vaikas supras, kas su juo vyksta, ir jam nereikės patikrinti, ar tai tikrai blogai verkti parduotuvės viduryje. Be to, jis bus malonu, kad esate dėmesingas jo gerovei. Nebijok tokiu būdu kalbėtis net su vienerių metų traškučiu - jis puikiai supras tave, jei sakysi atsakydamas į jo šmėklą: "Tu esi alkanas, šiek tiek kenčia, dabar aš pašildysiu pieną".
• Būkite pasirengę nenumatytoms jūsų vaiko išsiveržimams. Turėkite omenyje, kad ikimokyklinis amžius dar nežino, kaip kontroliuoti save, kaip tai daro suaugusieji. Bet koks "kraštovaizdžio" pakeitimas - paliekant žaidimų aikštelę, prieš išvykdami į kambarį išjunkite televizorių ir tt - gali sukelti vaiko išbandymą. Tokia reakcija taip pat gali sukelti įtampą šeimoje, pavyzdžiui, tėvų santuokos nutraukimo ar pablogėjusios finansinės padėties. Ir iš savo problemų šlapių kelnaitėmis ar perkelti iš vienos grupės į kitą, kūdikis negali pabėgti. Čia jis yra "pasipūtęs". Tai kyla dėl nesaugumo sau savyje jausmo, nes praranda kontrolę sau ir situacijai, o ne todėl, kad norėdamas paslėpti savo nervus, jis nori. Net jei vaikas subrendęs ir tokie piktadariai jau pamirštami, tam tikrais atvejais jie gali grįžti dar kartą. Nedarykite tragedijos.
• Atminkite, kad išsilavinimas yra sunkaus darbo. Ir retai vienas iš tėvų gali elgtis su vaikais kasdien vienodai. Mes reguliariai jaučiame bejėgiškumą prieš ikimokyklinio amžiaus vaikus, o dėl to mes juos įveikome. Jei praradote savo temperamentą - nesijaudinkite, bet geriau atsiprašykite vaiko. Jūs pamatysite - jis labai jums atleis. Na padeda kritinėse situacijose ir humoro jausmei. Nesijaudinkite, anksčiau ar vėliau jūsų vaikas suardys viską, ką jį išmokai, ir paversite geru žmogumi. Visi laiku.