Kai šeima miršta? .. Kai mes negalime susidoroti su idealia šeima? Ar tai tik mitai apie idealią šeimą, žmonių idėjas, kurios susiduria su realybe ir tampa kliūtimi laimingumui? Galų gale, laiminga šeima, sukurta abipusės atrakcijos pagrindu, santuoka "už meilę" - tai dažniausiai žaidimas, prigimtis gamtoje. Dvi mėgėjams, kurie turi stiprių jausmų, daug nesiskiria nuo dabartinių medžių grožio - nieko nematau, pagrindinis dalykas yra tas, kad pritraukiu partnerį. Kai dviejų narių sąjunga yra oficialiai įforminta, dar prieš tą laimingą akimirką jie gyveno "be pasirašymo" - atrodo, kad iškilmingas ceremonijos akimirkas išlieka svarbiausias dalykas ...
"Amžinos meilės" garantijos neleidžia vidiniam sielos ragintui, "sąjungos" poreikiui, būti laimingam. Ir kai jie nesupranta, jie organizuoja karus už šventą teisę patenkinti šiuos poreikius "partnerio" pagalba ... "Ar ideali šeima yra mitas ar realybė?" - tai iš tikrųjų sprendžia partneriai, kurie bando kurti santykius.
Poravimosi sezonas bus triukšmingas, o partnerio (ir šeimyninio gyvenimo) trūkumai pakenks dviejų atsitiktinai pasklidusių kampelių kampams. Ideali šeima, mitas ir tikrovė, apie ką mes esame vieni kitiems, pradės "išslysti" iš storo sluoksnio šokolado-vanilės romantikos.
Kai kurie sutiks su ciniškais teiginiais, kad geras darbas nebus vadinamas geru dalyku, o kitos, tikėdamasis kito sezono ir pilnas jausmų, bus atsiskyrusios, vėl įsitraukti į jų laimės paiešką ...
Jis ne tai ...
Priežastys, kodėl žmonės išlieka giliai nusivylę santuoka ir partneriu, yra labai įvairios. Paprasčiausias (ir, deja, plačiai paplitęs) yra vaiko įspūdis, kad turi būti "vienas" žmogus, kuris supranta pusę žodžio, padarys taip, kaip mėgsta, tik todėl, kad jis myli. Ir daugelis, esant idealios šeimos mitui, nemato realybės. Ir taip pat, nes nuo vaikystės buvo daug nusivylimų - bent jau mama ir tėtis, kurie iš viso nebuvo idealūs, - ieško šio žmogaus. Sprendžiant pagal mitą apie "pusę", pėsčiomis aplink pasaulį, šią problemą žmonės kentėjo daugelį tūkstantmečių!
Tas pats "tarakonas" gali būti stebimas vyrams. Atrodo, kad jis jam patinka - ir kaip virėjas, ir kaip moteris ... bet kažkas "visai neteisingai" idealios šeimos neveikia. Ir ieškodamas "to paties", arba pradeda koreguoti vienintelį pagal nematomą idealą. Čia reikia parodyti charakterį ir bent ginti save, bet kaip maksimalų - padėti savo mylimam žmogui augti šiek tiek ...
Tėvai ir vaikai
Kitas svarbus naujos šeimos "mirties" priežastis - šiuo metu "senosios" šeimos santykių patikslinimas: kvailiai, varžovai, baiminasi, kad jis (ji) pakenks karjerai, skirtingiems socialiniams ir kultūriniams sluoksniams. Nors kartais tai netinka tėvų šeimoms neapykantos dėl dukterių ir seserų. Daugelis "vaikai" tuokiasi ir tuoktis, liko amžinieji "sūnūs" ir "dukterys", todėl jų šeima tampa jiems gelbėjimu, "avariniu išvažiuojimu", o bet koks jų kontrolės didėjimas suvokiamas kaip pavergimas. Laikui bėgant, žinoma, ateina suprasti, kad šeima, kurioje jie neveikia, ar greičiau, jie atsitraukia į amžinąją partiją ", o seneliai senovėje".
Kartais atsitinka taip, kad dvi svajoja sujungti į vieną šeimą, jaustis moraliniu nesubrėžtumu: žvelgdamas į tokias poras, atrodo, kad du dešimties metų amžiaus žmonės nusprendė, kad kartu jie atrodys, kad dvidešimties metų vyras atrodys kvailas. Dabartinis susijaudinimas su seksualiniais jausmais ("112 būdų, kaip priversti jį skristi į dangų") taip pat paverčia žmones, o gal visai negu jų galvas. Matydamas, kaip kažkas su įsilaužėliais nusileidžia į naujų aistros, pojūčių sūkurį, noriu jums priminti, kad po saule nėra nieko naujo.
Šeima šeimoje
Šeimos sutuoktinių vaidmenys gali skirtis, pavyzdžiui, nuo "jo motinos" iki "tėvo dukters" ir atvirkščiai, o dėl painiavos ir nepakankamo sugebėjimo paklausti, ko reikia partneriui, bandymas įsigyti naują šeimą nesprendžiant moralinių problemų senajame tapti labai rimtu testu abu. Santuokos partneris niekada negali tapti "įtėviuoju tėvu", visiškai nesutampančiu su savo tėvu. Įtraukite čia britų biologinių ir psichologinių tėvų ir pamaldų mišinį, kartais net ir iš antrosios trečiosios santuokos, pusės seserų, brolių krūva ir visi, kurių vaidmenys pasikeitė laikas nuo laiko, ir pridėkite savo vaikų vaizdus apie savo tėvus, įkvėpti knygų, pasakų ir filmai. Dabar pabandykite atskirti moterų ir vyrų vaizdus, izoliuokite visų tų, kurie įtakojo jus skirtingais amžiais, socialinius vaidmenis, pakelkite intymumo laipsnį ir bandykite pagaliau susikurti savo santykius, todėl jie (priešingai nei minėtieji) tikrai bus asmeniniai, be kitų žmonių stereotipų! Ar ne?
"Mes" ir "Aš"
Mūsų slavų, o ne vakarietiškų tradicijų dėka tos šventybės, kuri buvo priskiriama santuokos institucijai, atgarsiai vis dar yra stiprūs. Iki šiol žmonės eina po vainiku ir rimtai kenčia "santuoką danguje" dėl "konkretaus" sutuoktinio dievo. Šios tradicijos šaknis gali būti aiškiai matomas net ir ankstesnėse muitinėse - eiti į mirtį po mirusio vyro arba "ištirpdyti" mylimuose, neturintiems savarankiškos vertės.
Vakaruose ir dabar iš dalies mūsų kultūrose, po mūsų "kulto", individualumas buvo bandymas pabėgti. Nusivylimas, neišvengiamai esantis poroje nekalto individualistų, net jei ji rengia vakarienes ir vedina vaikus į parką savaitgaliais, veda prie meilės valties žlugimo ne apie gyvenimą.
Kai du žmonės atranda skirtumą tarp "mus" ir šeimos "two-i", jie dažnai klausia: ką jūs darote - praranda save arba būkite "kaimynais bendroje virtuvėje"? Prisiminkite, kad žmogaus santykiuose formulė 1 + 1 nesuteikia to paties rezultato kaip aritmetinėje, o ne "du", o "vienuolikoje", ir nė vienas iš "komponentų" nepraranda pats vertingiausias. Kas lieka įdomu kitam daugelį metų ...