Pasak psichologų, žmonės vėl susilaukia daugiau dėmesio. Tai reiškia, kad jie tikriausiai nepatyrė meksikiečių aistros, tačiau prieš nusprendžiant gyventi kartu bando išmokti blogų ir gerų savo išrinktų ar išrinktųjų pusių. Vis dėlto tokių žmonių baimės yra ne be priežasties ir bando du skaičius daug spuogų.
Nebaigta romantika
Santuoka gali suskaidyti, o jausmai gali išgyventi. Nesubalansuotoje būsenoje patarimai, kaip "nesigailėk" (išspirdykite, išmeskite iš galvos), "rasti sau kitą", suvokiamas kaip veiksmų vadovas, ir beveik kitą dieną po santuokos nutraukimo prasideda pasitraukimas, susitikimas su bet kokiu laisvu šnipu, pakabinti pokalbiuose. Kartais, norint paskandinti skausmą, yra rimtas santykis su pirmuoju priešininku - "nepaisant jo, išdavikas".
Pasak psichologų, šis elgesys yra neteisingas. Vieno asmens pakeitimas kita yra kupinas "trijų gyvenimu". Jūs sąmoningai palyginsite partnerius - žinoma, nepritariate antrajam, nelaimingam. Be to, didelė rizika perduoti ankstesnių santykių modelį į naują sąjungą. Ypač yra klaida ištekėti už keršto - jūs tik pabloginsite save. Paslėptas įžeidimas dažnai sukelia psichosomatines ligas, pavyzdžiui, VSD, apatijos būseną. Mylima meilė taip pat yra būdas priklausomybės nuo cigarečių ir alkoholio, socialinių tinklų ar kompiuterinių žaidimų. Taigi mes stengiamės išspręsti problemas kitoje realybėje. Galutiniai santykiai turėtų būti patyrę, kad atsikratyti ankstesnių jausmų. Nenuostabu, jie sako: "Skirstymas yra šiek tiek mirtis". Jūs turite skaudėti, suteikti sau galimybę būti vienišas, verkti, kentėti. Kiek tai užtrunka? Kažkas ir mėnesį pakanka, bet kažkam reikės kelerių metų. Tačiau labai svarbu užbaigti vieną prasmingą santykį, kad būtų galima pradėti kurti naujus. Svarbiausia yra ne paklusti (kitiems), bet klausytis (patys). Vaikai klauso, o patys suaugusieji priima sprendimus ir yra atsakingi už savo veiksmus.
Reikia pagalbos
Antrasis (trečias, ketvirtasis) vyras - tas pats mylimasis gerti, apgaudintis ar garbintojas, kaip ir pirmasis? Jūs vėl traukite viską ant savo kalno, nors buvusio partnerio šešėlis sukėlė tavo skyrybą? Labiausiai tikėtina, kad neišsižadėjote savo vaikystės ir tėvų šeimos problemų. Deja, beveik neįmanoma tai padaryti pats. Jei nauja santuoka pakartoja ankstesnių santykių scenarijus - prasminga kreiptis pagalbos iš psichologo ar psichoterapeuto. Be specialisto, jūs negalėsite padaryti, kai negalėsite numirti jausmų pirmiesiems, taip pat, jei jūs kentės dėl kaltės, pavydo ar nepasitenkinimo.
Kaltės jausmai
Ypač jei tai palikote šeimą, o paliktas partneris nesudarė savo asmeninio gyvenimo.
Esant tokiai situacijai, tikslinga susitikti su buvusia ir kalbėti širdimi į širdį. Galbūt jo skausmai yra tik jūsų fantazijos, be tavęs jis negyvena pernelyg blogai. Bet jei žmogus tikrai jaučiasi nepatogus nuo vienatvės, jį galima paskatinti, pavyzdžiui, pagirti jį, pabrėžti jo geriausius aspektus (tik nesuteikiant vilties sugrįžti). Ar norite jį pristatyti kažkam? Kodėl ne! Vis tiek, jūs nesate svetimi vieni kitiems. Svarbiausia - nieko nenustatyti. Veikti tik tuo atveju, jei jis nori jums padėti. Tai sunkiau, kai jausmas dėl kaltės jaučiamas dėl mirusio sutuoktinio. Ši emocija yra ypač stipri, jei šeima turi šiltų santykių, o mirtis atsitiko staiga. Samoedstvo gali prasidėti nuo paprastos minties apie naują santuoką ar romaną. Psichologai pataria pradėti rimtus santykius ne anksčiau kaip po trejų metų po nuostolių. Žmonių psichika yra tokia išdėstyta, kad pirmaisiais našlystės metais asmuo vis dar labai ryškiai reaguoja į dingusio partnerio datas ir situacijas. Antrus metus skausmas nyksta. Ir tik trečia liūdna įvykis pradedamas suvokti kaip tikrovę, su kuria turi susitaikyti. Tačiau, jei sielvartas per ilgas - prasmės kreiptis į terapeutą.
Pagal sociologinius tyrimus, dauguma išsiskyrę vyrų susituokė per penkerius metus po santuokos nutraukimo. Tačiau jei tas, kuris atsikratė santuokos ryšių, to nepadarė, mažai tikėtina, kad artimiausius du dešimtmečius jis sukurs šeimą.
Aš noriu, bet bijoju
Galite išsisklaidyti, pabėgti ir tada išgyventi skyrybų metus. Galų gale, kas jums buvo vertingiausia, pasirodo esanti beprasmė. Kaip taurė, išsibarstę į mažus gabalus, kurie negali būti klijuoti kartu. Dėl šios patirties daugeliui išsiskyrusių žmonių jau seniai bijojo pradėti rimtus santykius.
Princo svajonė
Bet dažnai mes patys prikimšime partnerio reikalavimus. Daugeliui pirmoji santuoka visai neleidžia manyti, kad žmogus nėra tobulas. Jie dar kartą tvirtai vilioja: šis žmogus tikrai negali išsklaidyti kojinių, o kambarį ir niekada neperžengti namo slenksčio be rožių puokštės!
Paprastai gyventi su kunigaikščiu, viena turi būti pati princesė. Tai yra moterys, susidedančios iš tų pačių pranašumų: protinga, graži, talentinga, gerai prižiūrimi ir puikios šeimininkės, ir geriausia, kad rūpintis vaikais, užsiimti karjera, užsidirbti pragyvenimui ... Ir visa tai tuo pačiu metu! Atsiprašome sąžiningai: ar tu idealus? Tada kodėl tu tikisi iš savo pasirinkto?
Vaikų klausimas Galbūt vienas iš svarbiausių vėlesnių santuokos momentų yra pirmojo sutuoktinio vaikai. Moterys dažnai daro dvi pagrindines klaidas. Pirma, ponios yra įsitikinęs, kad naujas vyras turėtų mylėti savo vaiką ne mažiau kaip tikras tėvas. Antra, ji negali nukreipti savo ir naujojo sutuoktinio vaikų santykių teisinga kryptimi.
Būtina aiškiai nustatyti, kad jūs ir jūsų vaikas yra skirtingi žmonės. Todėl nesitikėkite, kad jūsų naujas sutuoktinis patinka tavo vaikui, tarsi jis būtų jo paties. Be to, negalima daryti prielaidos, kad jei naujai vyrui nėra tvirtų emocijų tavo palikuonims, jis taip pat jaustis tau. Žmonės retai labai myli kitų žmonių vaikus, tai yra jų prigimtis. Taigi jūsų naujas sutuoktinis gali būti tik geras vaiko pattinukas (skaitykite: draugas ir mentorius). Ir visa tai, ko galite reikalauti iš jo, yra pagarba ir geras požiūris į tavo sūnų ar dukterį.
Ponios ir ponai
Ir silpnosios žmonijos pusės atstovams, ir stipresnei lyčiai antroji santuoka yra, antra, antras skaičius ... Tai yra dabartinio sutuoktinio valia palyginti su pirmuoju, o kartais ir išgyventi praeities laikus, prisiminti gerus dalykus juose buvo. Tačiau yra skirtumų. Vaikai, kaip taisyklė, lieka su savo motina. Žmogus, norėdamas bendrauti su savo vaikais, yra priverstas žaisti pagal kažkieno taisykles, prisitaikydamas prie teismo sprendimo ar pagal savo buvusios žmonos grafiką. Moterys yra priverstos derinti vaiko, jo tėvo ir jo naujo vyro santykius, kad vilkai būtų pilni, o avys yra saugios: niekas nėra įžeistas, ne pavydus ar sielvartas. Rodyti išmintį ir delikatesą. Pirma, aiškiai reguliuokite bendravimo tarp buvusio sutuoktinio ir vaiko laiką. Su tvarkaraščiu leisite jam sužinoti, kad dabar turite savo asmeninį gyvenimą ir tuo pačiu mokyti reguliariai aplankyti kūdikį, kad jis nebūtų atimtas iš tėvo dėmesio. Antra, neturėtumėte paprašyti naujo sutuoktinio tapti tavo sūnumi ar dukte antrą kartą tėvas Pakanka, kad jis buvo geras patėvis.
Dažnai tarp ankstesnių santuokos perėmėjų vyksta konkurencija, ypač jei jie yra apie tą patį amžių. Kiekvienas yra pavydus savo tėvo, norėdamas atkreipti dėmesį į save. Vaikai netgi gali keršyti vienas kitam. Vyresnis vaikas taip pat išgyvena nuo pirmosios santuokos, kai gimsta jo brolis ar sesuo. Jis gali jaustis jus nepatogus, įžeistas, ypač jei jo santykiai su patėviu nėra nustatomi. ("Mirror" situacija: esate pamotė ir dar nesate susirūpinę savo vyro vaiku). Psichologai rekomenduoja: prieš gimdydami bendrą vaiką paimkite raktus į augimo širdis, turite kalbėtis su vaiku, pageidautina vieninteliu, suteikti jam daugiau laiko, būti suinteresuotos jo pomėgiais, muzika, kuria jis klausosi, ir kt. Beje, dovanos, net labai brangios, neskaito! Jei negalite pasiekti harmonijos, geriausia kreiptis į psichologą. Ir pageidautinai anksčiau, kol jūsų šeimos konfliktas nepasikeis.