1. Užbaigti nebaigtus projektus ir santykius
Psichologijoje žinomas veiksmo neišsamumo poveikis, pavadintas dėl sovietinio psichologo Blumy Zeigarnik vardo. Eksperimentu metu ji įrodė, kad asmuo, kuris dėl kokios nors priežasties nepavyko užbaigti to, ką jis pradėjo, patiria stiprias neigiamas emocijas ir, svarbiausia, "įstrigo" į šį nebaigtą veiksmą, visada grįžta į savo mintis. "Prieš 15 metų turėjau ryšį su savo svajonių žmogumi", - prisimena vienas ZhZh žurnalistai. "Nors mes įsimylėjome be atminties, jis nesukūrė skandalų, o paskui pavydo scenos dėl akivaizdaus priežasties, tada jis sakė, kad mes nebuvo sukurti vieni kitiems ... Galiausiai negalėjau išspręsti, ir aš atsisėdou, nors tai buvo labai sunku. Ir visus šiuos metus prisiminiau savo romaną su sumišimu, kartumu, apgaule, nepatogumu. Bet vieną dieną ji įsijungė į televizorių - ir jo ekrane pasirodė kaip svečias pokalbių šou apie šeimos santykius. Jis kalbėjo apie tai, kiek jis išgyveno atsiskyrimą nuo savo žmonos ir kaip nuo to neturėjo santykių su moterimis. Klausydamiesi jo, kaip stebuklinga, supratau, kad tai buvo tik tas laikotarpis, kai mes buvome kartu. Ir pagaliau supratau, kas vyksta, atsikratė pasipiktinimo ir neapibrėžtos kaltės jausmo, "atleisk" mūsų santykius - ir dabar aš beveik apie tai nepamenu, bet jei aš tai prisimenu, tada su šiltu pojūčiu ".
Panašiai krizės depresijoje 40 metų amžiaus moteriai kelia nerimą daugybė ryšių, darbų ir projektų: prasidėjo angliškų kursų pradžia ir metmenys, nelygūs suknelė, dulkių siuvimo mašina, nebaigtas departamento reorganizavimo projektas. Jie turi būti užbaigti - arba norint atsisakyti ketinimų. "Pirma, sudaryti nebaigtų veiksmų sąrašą", - pataria mūsų nuolatinis ekspertas, psichoterapeutas Aleksandras Bondarenko. - Dabar rašykite atskirame lape visus neprotingus, nereikšmingus atvejus ir projektus - ir sudeginkite, tokiu būdu suteikiant simbolinį tašką. "
2. Atmeskite nereikalingus kontaktus
Draugas kas mėnesį šaukia ir siūlo susitikti, kalbėtis apie vyru ir dirbti. Ir mes atsisakome, paaiškindami, kad nėra laiko, jokios nuotaikos, mes jaučiamės blogai. Tai reiškia, kad iš tiesų mes daugiau nenorime palaikyti santykių, mes tiesiog nesiruošiame pasakyti apie tai draugui ar galbūt patys. Šiuolaikiniame pasaulyje žmogus turi daug pažįstamų ir kontaktų, mes taip pat didiname jų skaičių, stengiamės užpildyti meilės ir dėmesio stoką, tačiau mes gauname (ir darome) dar mažiau meilės ir dėmesio visiems, su kuriais mes bendraujame. Būtina sugebėti atsisakyti nereikalingų kontaktų. Perrašyk savo užrašų knygutę kasmet ir neužsirašykite naujų pavadinimų tų žmonių, su kuriais nenorite toliau bendrauti. Teoriškai, bendravardistai turėtų manyti, kad nenorite susitikti dar kartą, kai kiekvieną kartą girdite atsakymą: "Atsiprašau, neturiu laiko". Bet jei draugas nuolatos skambina, geriau, žinoma, pasakyti jai tiesą - labiausiai taktine forma.
3. Peržiūrėkite svarbius santykius
Bendravimas su svarbiais mums žmonėmis dažnai suteikia jiems hipertrofinę reikšmę, todėl sunku užmegzti santykius su jais. Čia yra tipiškas pavyzdys. Dažnai moterys, įsimylėję ausimis, ilgai ir atkakliai suvilioja objektą. Ir nors jie pasiekia savo tikslą, žmogus greitai užbaigia romaną, paliekant partnerį ašaros ir sumišimo. Jei vietoj karštligės ištvermės ji parodė susilpnėjusią užuojautą, tada nežinoma, kaip atsitiks. Bet aistringa vyresnių žmonių ištvermė yra tiesiog bauginanti.
Be to, mes darome kvailų dalykų, stengiamės pasiekti labai pageidaujamą tikslą - mes taip pat bijome eiti į konfliktą, sužinoti santykius, kai kalbama apie tikrai svarbius žmones už mus. Dėl šios baimės kaupiasi nesusipratimai ir abipusis nepasitenkinimas. Geras būdas "išvalyti" santykius, kurie yra užsikimšę kaip kriauklė, yra skambinti asmeniui į "sveikatingumo" pokalbį. Arba parašyk jam laišką, net jei jis gyvens toje pat buto vietoje su jumis. Nors jis skaito pranešimą, jis nebus linkęs iš karto pradėti paneigti visus kaltinimus ir atsiprašyti pats, bus laikas mąstyti apie pasiūlymus ir pastabas ... Laiškas - tai darbas dėl klaidų, naudingų jums ir jūsų adresatui.
4. Atsikratykite kaltės jausmų
"Jei tu mane mylėtum, tu nusipirk man šią mašiną!"; "Jei tu mane mylėtum, tu anksti pažadinsi ir pagardinsi pusryčius"; "Jei tu mane mylėtum, tu mane paskambinsi kiekvieną dieną". Šios frazės yra tik viena iš daugybės manipuliacijų, su kuriomis susiduria tie žmonės, kurie kenčia nuo kaltės. Jis naudojamas kaip įtakos svertas, kad pasiektų iš mūsų reikalingą elgesį. Manezuotos kaltės jausmai kyla kaip vaikas: tėvai gąsdina mus už tai, kad mes nesugebėjome ar sugėdinti savo kaimynais, mokytojais - nes mes nesistengiu pakankamai stengtis mokykloje, visuomenė apskritai reikalauja tam tikro elgesio iš mūsų. Vynas gali būti konstruktyvus, kai tai neleidžia mums daryti (arba pakartoti) tikrai blogų darbų, tačiau labai dažnai tai tik pakeičia veiksmą, įgyjant neuroniškas 40 metų moterų krizės depresijos formas. Tai dažniau kenčia moterys - neseniai atliktas ispanų psichologų tyrimas parodė, kad vyruose kaltės pojūtis paprastai yra silpnas, palyginti su moterimis. Tai ypač akivaizdu moterims nuo 40 iki 50 metų: jie gali laikyti save kaltais dėl to, kas atsitiko su jais ir jų artimaisiais. Bauda už įsivaizduojamą kaltę yra neurozinis įprotis, kurį turėtumėte atsikratyti, jei kada nors norėsite pasitikėti savimi. Jausmas kaltas jums nepadės. Tai tik padarys jus praeities kaliniu ir atimta iš galimybės imtis bet kokių teigiamų veiksmų šiuolaikinėje veikloje. Paliekant kaltės jausmą, jūs atsikratote atsakomybės už savo gyvenimą šiandien.
Galite atsikratyti neurotiškos kaltės, peržiūrėdami savo gyvenimo vertybes ir suvokdami, kokios rūšies žmonės - santykiai ir veiksmai yra tikrai svarbūs jums, kokias nuolaidas ir aukas turite pasirūpinti kitais žmonėmis, o kurias tu padarei tik todėl, kad nesugeba atsispirti manipuliavimui. Leisk sau daryti tai, ko nori - tai nesunaikina nei savo gyvenimo, nei jūsų artimuosius. Netgi kaltės jausmas nebebus nykstantis, jei mokysi jį atpažinti. Jauna moteris pavadino studiją ir, susirūpinusi, jam pasakė, kad ji turi daug dirbti, nors ji turėjo mažą sūnų, prieš kurį ji jausis kaltė. Kitas mažiau protingas terapeutas gali perskaityti visą paskaitą apie šio jausmo destruktyvumą ir sapniai pasakė: "Žinau, kai aš buvau jaunas, mano motina dirbo, todėl sekmadieniais, norėdamas sumokėti už mane, ji paėmė mane į filmus ir Aš norėjau nusipirkti tiek daug ledų. Tai buvo labai malonu!
5. Pašalinkite save nuo hiperaktyvumo
Negali būti godus, tegul berniukas važiuoja dviračiu; mes turime gyventi kartu, pasiduoti savo seseriai. Nuo vaikystės mokėmės atsižvelgti į kitų interesus - tai padeda kurti santykius ir pajusti pagarbą kitiems. Problemos prasideda, kai devizas "Pagalvokite apie kitus, o ne apie save" tampa semantine dominuojančia mūsų gyvenimo dalimi.
Atsisakydamas mūsų troškimų, daugiau partnerių ir giminaičių, negu mes gauname, mes elgiamės ne iš meilės, bet be sąmonės, baimės būti atmesta. Labai dažnai atsitinka taip, kad hiperaktyvumo ir hiperaktyvumo laikotarpiai seka labai skausmingu laikotarpiu sau ir jausmas, kad auka buvo veltui: "Mano tėvas ir aš praleidome jam daug energijos ir negalėjome net patekti į institutą!"; "Aš privedė jus į žmones, padariau tave vyrą, atsisakė tavo karjeros, o tu pradedi sau namus!"
Kitas žalingas žodis, apie kurį mums kalbama nuo vaikystės ir kuris formuoja hiperaktyvumą: "Jūs galite padaryti geriau!" Žmogus, kuris įkūnija šį suaugusiųjų poreikį vaikystėje, mato gyvenimą juodai baltu: viskas ar niekas, puiki pergalė ar visiškas pralaimėjimas. Šiuo atveju yra rimta grėsmė, kad, nesiekdama 100% sėkmės, jis atsisakys tolesnių pastangų, bijodamas "viską sugadinti".
Norint vėl džiaugtis savo laimėjimais, reikia pamiršti apie "objektyvų vertinimą". Patikrinkite ne su kitais, bet su savo patirtimi. Prisiminkite tuos momentus, kai jaučiatės patenkinti ("Aš tai padariau!"). Prisiminkite, kaip ką nors išmokote (pvz., Važiuokite dviračiu arba kalbėkite anglų kalba). Sutelkdami dėmesį į šiuos dalykus, moteris gali išgydyti 40 metų krizės neapibrėžtumą, hiperaktyvumą ir depresiją.