Nemanykite, kad tik tiems vaikams tenkanti maža ir reikalinga parama rimtai patiria jų santuokos nutraukimą. Juk vaikai yra amžinieji egoistai, kurių interesai yra itin svarbūs. Tėvų santuokos nutraukimas netgi suaugusiems vaikams yra ne tik nemalonus siurprizas, bet ir tikras testas. Pirmieji klausimai, į kuriuos patenka net suaugęs vaikas - "ką aš padariau neteisingai?"
Ir tik tada suaugusieji klausia savęs: tėvai yra išsiskyrę, kaip tai elgtis? Taigi, leiskite sužinoti, ko vaikas turės ištverti net ir tiems, kurie jau pametė valandinės priežiūros ir priežiūros amžių.
Tėvai yra išsiskyrę tarpusavyje ir nusprendžia, kaip tai elgtis, priversti ir mažus, ir jau augančius vaikus. Atrodo, kad suaugęs vaikas rečiau reaguoja į šį faktą, bet tai jokiu būdu nėra taisyklė.
Tėvų santuokos nutraukimas yra sunkus ir įtemptas bet kuriame amžiuje. Be to, santuokos nutraukimas yra labai emocingas įvykis. Tai atsitinka ne tik taip, ir dar prieš santuokos nutraukimą vaikas tampa priverstiniu liudininkais daugybe ginčų. Deja, beveik visada tėvai negali tiesiog kalbėti ir susitarti tarpusavyje.
Tokiais atvejais kyla pavojus jo vaikui, net suaugusiam, individualumui. Kiekvienas vedęs poras bando pritraukti vaiką prie atsakymo. Tačiau, pritraukdami savo vaikus santykių stabilizatoriumi, tėvai sunaikina savo vaikus, todėl jiems tampa neįmanoma.
Suaugusio vaiko suaugęs klausytojas
Deja, vaikas suaugęs, galintis sukelti didesnę santuokos nutraukimo patirtį. Jis supranta daugiau, gali daryti išvadas ir tuo pačiu metu gauna neįprastas funkcijas. Jis kantriai reaguoja į savo motinos "Pasakyk man, kad aš teisus!" ir Daddy's "Taip, ji megher!". Jis girdi tiek daug purvo apie jam svarbiausius žmones, kad gali būti labai sunku "virškinti". Taigi, "karo" būsenoje esantis vaikas tėvams yra:
- Liemenė ir rankšluostis
- Dėmesingas klausytojas
- Suinteresuota šalis
- Poros egzistavimo priežastis ir prasmė
Visa tai yra vaikas. Ir jei nedidelių pretenzijų nėra - jis vis dar reikalauja priežiūros, suaugęs tampa "tarpine nuoroda", paguodos tiek mama, tiek tėčiai. Ir dabar galvok apie tai: jei vaikas visą savo gyvenimą (rūpestį, meilę, paguostą) gavo, ir dabar jis yra priverstas atsisakyti, netinkamai, bet netgi gresia šeimos pertrauka - ar tai sukels sudėtingą jau sudėtingą vaiko-tėvo santykiai.
Kai suaugusiems vaikams aišku, kad tėvai yra išsiskyrę, nėra lengva nuspręsti, kaip elgtis su šiuo faktu. Taigi, be taikos palaikymo ir rūpestingo įpėdinio (šiuo atveju visų šeimos problemų) vaidmens, vaikas kurį laiką turės tapti tėvais. Bet kokiu atveju, o tėvai išsprendžia tarpasmeninių santykių problemas. Pasirūpink savimi ne tik kasdieniame gyvenime, bet ir psichologiškai - komfortą, jaukumą, švelnumą, malonumą ... Tačiau kaip ilgai vaikas gali atlaikyti tokį spaudimą iš vidaus? Gal vieną dieną jis sprogti?
Vaikas ir sistema
Deja, didžiausia santuokos nutraukimo žala yra suaugusiems vaikams. Kaip susieti su "išdavystės" (kaip yra suvokiama, kai tėvai yra išsiskyrę) faktas - tai kankina mažus vaikus, o tie patys vaikai kenčia dėl kitos priežasties.
Padidėjimas pirmiausia susijęs su atsakomybe ir tuo pat metu su savo šeimos susidarymu. Vietoj to sūnus ar dukra vis dar dalyvauja ankstesnės kartos santykių sistemoje. Jis kenčia nuo visų šių santykių sunkumų, nepaisant to, kad jam laikas sukurti šeimą.
Iš to atsiranda nuovargio nuo gyvenimo jausmas, kartais - tuštuma. Pasaulis tuščias, jei jis neturi savęs, jo - mylimasis. Mylimoji vieta, darbo vieta, maži džiaugsmai, įpročiai.
Formatas kaip individualumas gali būti tik šiuo atveju.
Ir šeima, kurioje gyvena suaugęs, viskas, kas žino vaikus, veikia netinkamai. Kiekvieną dieną ji - kaip vulkanas.
Ir kuo daugiau baisi tuštuma, jei tėvai jau ilgą laiką išsiskyrę su suaugusiu vaiku - kaip elgtis be sistemos, kurią palaikė vaikas, yra neaišku.
Gyvenimas tokiais momentais atrodo pernelyg paprasta, švieži. Galų gale, tiek daug metų ji buvo skatinama emocijų audra tarp savo tėvų ir bando atkurti jų taiką.
Patarimai
Jei esate tėvas, o jūsų santykiai su kita pusė yra nebeaktualūs, pabandykite apsaugoti net augintus vaikus nuo artėjančių sunkumų ir nesutarimų. Vaikas neturėtų tapti ginčų priežastimi, nei tarpininku tarp dviejų žmonių, kuriems vienas kito nereikia. Priešingu atveju daugelį metų jūsų suaugę vaikai bus priversti susidoroti su savimi: tėvai yra išsiskyrę, kaip gydyti, ką daryti, ko man reikia ...
Jei esate "suaugęs vaikas", pabandykite pamiršti, kad tėvai rūpinasi žmonėmis. Tai nėra tai, kad jie dabar nėra jūsų, o atvirkščiai. Atminkite, kad jie veikia ne iš gerų motyvų, o "nuo emocijų". Esant tokiai būklei, kai jų pasauliai žlugs, jie gali būti labai nerūpestingi. Neleiskite, kad būtumėte įstrigę, spręstumėte ir klausėte. Galų gale niekas jų privertė tuoktis. Pasi įtvirtinant antspaudą, jie prisiėmė tam tikrus įpareigojimus, kad laikas pasilikti savarankiškai, kaip ir suaugusieji.