Pirmiausia reikia spręsti bendrus klaidingus supratimus.
Gana dažnai mes savarankiškai kuria savo problemas, mes sutelkiame dėmesį į juos ir verčiame tikėti, kad mūsų seksualinis gyvenimas "skaidosi". Tuo tarpu tai, kad mūsų intymūs įpročiai nesutampa su dauguma arba nesuderinami su stereotipais, kuriuos mums įpareigoja visuomenė (pvz., Mes neturime lytinių santykių du kartus per savaitę, o vidutinis sutuoktinis, bet vienas) nereiškia, kad mes nenorime būti sumušti nerimas arba prašymas dėl santuokos nutraukimo. Taigi mes paneigsime labiausiai "pavojingus" mitus, kurie neleidžia mums gyventi.
"Mes nesame suderinami sekso"
Tai yra labiausiai patogus viso pasaulio egzistavimo stereotipas. Jie gali viską pagrįsti: skirtingi seksualiniai temperamentai ir retas orgazmas (apie tai dažnai skundžiasi moterys, kurios net bandė pasikalbėti su savo vyrais apie foreplay, oralinį seksą, klitorį, G tašką ir erogenines zonas) ir vienalaikio malonumo trūkumas Šis mitas yra ypač populiarus tarp serialų mėgėjų ir romanų romanų). Tiesą sakant: jei jūs galvojate apie tai, kad jūsų partneris jums tinka ne lovoje, tu neturi jam pasiūlos. Jūs tiesiog negalite to pripažinti ir patraukti vadinamojo "seksualinio nesuderinamumo" versiją, kaip ir šiaudų. "Jei norite, visos problemos, susijusios su tuo ar šia diskomfortu sekso metu, gali būti išspręstos", - sako seksologas Vladimiras Prokhorovas. Net labai retai fiziologinio nesuderinamumo atvejų (partnerių lytinių organų nesuderinamumas) nėra taip baisūs. Jūs galite turėti lytinių santykių tam tikrose pozose (tai padeda su dideliu varpa) arba kreiptis į plastiką. " Ką turėčiau daryti? Pamiršk apie romantiškus stereotipus (pvz., "Tik tos poros, kurios gali pasiekti vienalaikį orgazmą, yra moterys"), ieškos kompromisų (tiems, kurie mano, kad temperamentas yra neatitikimas kaip pagrindinė jų gyvenimo tragedija, tam tikromis dienomis gali sudaryti komišką "nepuolimo paktą" ), eksperimentuoti ir, svarbiausia, ja naudotis. Kitas dalykas, jei "nesuderinamumas lovoje" slepia pilną nepasitikėjimo partnerį (jums nepatinka, kaip jis kvepia, juda). Norėdami išspręsti šią problemą, turėsite rasti savo šaknis. Koks čia klausimas - ar tau nepatinka šis žmogus, ar jis labai nusivylęs ar apskritai mano seksualinis požiūris? Šiuo atveju geriau ieškoti išeities pagal psichoterapiją.
Problema Nr. 2 "Mes turime mažai sekso"
Normos sąvoka yra santykinis dalykas. Vienas sutuoktinis turi būti mažiausiai tris kartus per savaitę, o kitas pora - tik du kartus per mėnesį. Kai kurie lytinio potraukio sutrikimai yra suprantami poroms, gyvenančioms kartu daugiau nei dvejus metus. Tačiau tai nėra pasiteisinimas ieškoti razluchnitsu ar kentėti dėl to, kad jūs nustojote mylėti vienas kitą. Iš tikrųjų: viskas yra daug paprasčiau. Pirma, bet kokie santykiai vystosi, todėl per visą gyvenimą jie persmelkia keletą pasikeitimų: aistros šiluma pakeičiama netgi ilgesniais laikais, dėl kurių, kaip taisyklė, seka kitas emocinis sprogimas. Antra, viskas, kas stiprina jūsų santuoką per metus (materialinė gerovė, darbas, pomėgiai, bendri interesai, vaikai, augintiniai) dažniausiai trukdo seksualiniam gyvenimui. Dėl smurtinio sekso jūs tiesiog neturite laiko ir energijos. Ką turėčiau daryti? Pasirinkite nemokamą vakarą ir skirkite jį vieni kitiems: prisiminkime savo medaus mėnesį. Jei ši priemonė nepadės, turėsite rimtai analizuoti savo santykius. "Seksualinės tylos" priežastis paprastai tampa sutuoktinių konfliktu. Pagalvokite, kas nutiko prieš tai, kai jūs atvėsėte tarpusavyje? Galbūt jūs netyčia ginčijo partnerio vyriškumą (tokios frazės kaip "Na, koks žmogus esate, jei negalite atostogauti", labiausiai nukentėjo libido). Tokiu atveju turite sugrąžinti artimus ryšius su grūdais. Geriausios priemonės yra komplimentai. Vyrai taip pat mėgsta ausis. Su savo vyru mes diskutuojame viską (situacija šalyje, situacija darbe, būsimas remontas, vaikų sėkmė, tėvų sveikata). Išskyrus seksą. Taip atsitiko, kad ši tema yra viena labiausiai tabu mūsų visuomenėje. Tiesą sakant, gerinti lyties kokybę galima per dialogą. Žinoma, kartais pusiau užuominos. Tačiau ne visi vyrai yra pasiruošę teisingai interpretuoti mūsų liečiančius dalykus, žvilgsnius, oohs ir akis. Ką turėčiau daryti? "Kalbant apie seksą, klausimas yra susijęs tik su dviem", - sako seksologas Vladimiras Prokhorovas. Kažkuriai, ideali vieta aptarti tokias temas bus miegamasis, o kažkas - kavinė. Pagrindinis dalykas yra pasirinkti labiausiai nekenksmingą dialogo formą: eiti į žmones kaip "jūs manote tik apie tai, kad gausite orgazmą", nieko gero. Jūs taip pat turite išmokti pasakyti "ne", kad jūsų partneris nebūtų pažeistas. Jūsų užduotis yra suprasti vienas kitą iš pusės žodžio, sukurti savo ženklų sistemą. "
Mes esame tokie skirtingi
Ir kaip reklaminius vaizdo įrašus pranešta, tačiau mes kartu. Iš tiesų vyrų ir moterų seksualumas labai skiriasi vienas nuo kito. Taigi, jei vyrams ankstyvame ryte (nuo 6 iki 9 val.) Seksualinio susijaudinimo pikas pasireiškia, tomes, moterys, nori mylėti vakare;
- jei vyrams po orgazmo reikia šiek tiek pailsėti, vėl "skubėti į mūšį", mes galime linksmintis be pertraukos;
- jei vyrai svajoja apie tris, mes dažniausiai įsivaizduojame seksą kaip svetimą asmenį, arba naujoje ar viešoje vietoje;
- jei vyrams orgazmas pasiekiamas dažnai savaime, pats svarbus dalykas mums, moterims, emocinis artumas yra daug svarbesnis nei galutinis taškas.
Mūsų skirtumai gali būti išvardyti iki begalybės. Na, tuo daugiau turime priežasčių ieškoti kompromisų. Nuolatinis idealus seksas greitai taps nuobodu ir neleis mums patirties!
Problema Nr. 4 "Man nepatinka jo eksperimentai lova"
Arba priešingai: jis nesutinka su drąsiais jo žmonos pasiūlymais. Beje, priešingai nei visuomenės nuomone, dažniausiai eksperimentų lova iniciatoriai yra ne vyrai, o moterys. Tiesą sakant: tai yra mus, kurie greitai nuobodu su įprastiniu scenarijumi, kuris, kaip taisyklė, visiškai patenkina mūsų vyrus. Kuo labiau įžeidžiantis yra suklupti dėl apgaulingos partnerio kuklumo. Man atrodo, kad už jos yra abejingumas, nenoras ką nors pakeisti ir netgi veidmainystė. Tačiau taip pat atsitinka taip, kad būtent mes, moterys, turime atsisakyti vyro malonių pasiūlymų (kartais mus įžeidžiančius). Ką turėčiau daryti? Ieškokite "auksinio vidurio". Skirtingos padėties, žodinis ir netgi analinis seksas, vaidmenų žaidimai, meilė prieš fotoaparatą - su partneriais galite aptarti šiuos pasiūlymus, kažką pabandyti, o tada atidėti kažką, kol pasibaigsite. Dėl šios priežasties glaudžius sutuoktinių santykius egzistuoja, kad jie galėtų aptarti problemas ir priimti tam tikrą sprendimą. Pagalvokite apie tai, kodėl partneris nori išbandyti šią arba tą naujovę ir kas tiksliai jus sustabdo? Ką tu bijo? Arba ką jis bijo, jei situacija yra priešinga? Galbūt šie apmąstymai padės jums įveikti brandintą krizę.
Naudingi patarimai
Tai visa nuodėmė: tiek vyrai, tiek - dažniau moterys. Kuris yra suprantamas. Iš tiesų: draugai ir draugai šiuo klausimu nėra geriausi patarėjai. Veiksmingesnis yra dialogas su partneriu arba kelionė į šeimos psichologą ar seksologą. Kalbant apie teigiamas emocijas po meilės reikalo, geriau juos išpilti ant popieriaus arba sublime į darbą. Ką turėčiau daryti? Išskirkite "trečią papildomą" iš savo santykių. Nepriklausomai nuo to, kiek norite pasidalinti su savo mergina "labiausiai intymus", pabandykite tylėti. Pagalvokite apie savo žmoną. Ar jam malonu tapti jūsų istorijų herojais? Ypač nesidalykite savo "nesėkmių" lovoje. Mergaitė vargu ar padės jums, ir vieną kartą ir visiems laikams tu nusižeminsi savo vyru. Jei "tavo purvinas linas" pasiimtas iš tavo vyro, turėtum pasikalbėti su juo ir paaiškinti, kaip jis nemalonus elgesys su tavimi. Frazės patarimai: "Nemalonu pažvelgti į savo draugų akis", "Jums nereikia pakviesti savo brolių ir kolegų į mūsų lovą".
Seksualinė statistika
Pagal "Durex.com" atliktus tyrimus, tik 38 proc. Planetos gyventojų turi seksualinę prigimtį tiek, kiek nori. Seksualinę gerovę veikia daug veiksnių (fizinė ir psichologinė sveikata, auklėjimas, socialinė būklė ir materialinė gerovė). Paskutinis veiksnys "vaidina" prieš mus. Kuo turtingesnė pora, tuo sunkiau yra jos seksualinis gyvenimas.