Meilė ar baimė?
Pernelyg didelę tėvų globos šaltinius lengva atpažinti. Iš esmės tai yra baimės ir požiūriai, kurie išsiskiria dėl meilės.
Baimė, kad kažkas atsitiks su vaiku
Jis verčia kurti saugos pagalvę aplink kūdikį: "Jei eisi ten, tu kris nuo laiptų ir sulaužysi kelius. Geriau sėdėti namuose. " Dėl to pasaulis tampa pavojingas ir pilnas kliūčių. Vaikas iš tikrųjų sėdi namuose, bijodamas palikti komforto zoną. Ir tai labai patogu tėvams, nes jiems nereikia nerimauti - viskas yra kontroliuojama. Tas pats tęsiasi ir suaugus. Jei "paklusnus vaikas" nesukelia problemų, nesijaudinkite ir nerimaujate - viskas gerai.
Bijokite, kad nesusidėvink su netikėtumu
Elementarioji nauja baimė. Ar vaikas demonstruoja puikius literatūrinius sugebėjimus? Bet šeimoje viskas yra visiškai matematika, ką daryti su vaiko dovana - neaišku. "Kodėl jums reikia literatūros?" Visą savo gyvenimą būsi elgetu. Mes turime visus buhalterius šeimoje ir laikomės tradicijos. " Nesusipratimas ir nepriimimas naujo tėvų gali turėti įtakos draudimų ir obsesijų atsiradimui. Jei diegimas: "Nesijaudink man su nauju, tuo pačiu jaučiuosi nepatogus", neišnyksta, vaikas auga ir toliau daryti tik tai, kas yra suprantama ir prieinama jo motinai (tėvui, močiutėi).
Tikėjimas, kad vaikas turi būti tobulas
Kitaip tariant, baimė, kad nebus idealus motina, kurios vaikas neatlieka ant grindų, netraukia nešvarių žaislų į burną, pradeda vaikščioti būtent tokiu amžiuje, kuria jis turėtų būti. Po kurio laiko idealus motinos vaikas turėtų eiti į tinkamą instituciją, surasti tik tą darbą, kurį ji nori, ir sukurti tinkamą žmogų šeimą. Tada ji yra ideali motina, ir gyvenimas yra teisus.
Jausmas sutuoktiniui nenaudingas, troškimas rasti sąjungininką vaiku
Nepadorumo siuntimo vaikui pavyzdys: "Bent jau neleisk man žemyn kaip tavo tėvas (motina)!" Taigi, "gyvenk būtent taip ir kažką daryk ir niekam nepalieki". Aš turiu būti tau, kitaip man bus sunku suprasti, kad man nieko nereikia ".
Tėvai nėra suinteresuoti gyventi savo gyvenimą
Visas dėmesys skiriamas vaikui. Jis skolingas jiems. Pavyzdžiui, žmogus turi daryti tai, ką nepadarė, užkariauti jų išvystytus pikas ir užkirsti kelią jų klaidoms. Ir jie jam jam padės: kažką leisti ir kažką uždrausti. Kiekvieno žingsnio, kurį atlieka vaikas (tiesa ar ne) svarba šiuo atveju yra neįtikėtinai didelis.
Maitinimo laidas
Kaip vaikas, jūs vargu ar jautė, kad tarp tėvų baimės ir meilės galite prilyginti lygybę. Frazijos "mes jus myliu, nerimaujame, norime geriausio" buvo priimami tada, kai jie buvo nominali. Tik po to, kai auga, vis dažniau jaučiatės kaltė, o kartais ir jausmas, kad turėtumėte ... Suprasdami, kad tėvų meilė realizuojama ne į pagalbą ir paramą, bet visiškai kontroliuojant ir įvairiomis manipuliacijomis, atėjo laikas radikaliai pakeisti situaciją. Tam galite išbandyti keletą variantų, kurių kiekvienas turi savo privalumus ir trūkumus.
Susipažinimas su santykiais
Mėgstamiausias psichologų patarimas sprendžiant šeimyninius konfliktus yra kalbėti. Svarbiausia nepaminėti tėvų klaidos (vis dar nėra atvejų, kai tokia taktika veikia). Jei planuojate planą iš anksto, tai turi visas sėkmės galimybes. Tai geriausia, jei pradėsite, kai jūsų mama (ar tavo tėtis) atsilenks ant sofos - ramybė kūno padėtyje leis jai (-usiam) labiau suvokti jūsų žodžius. Pasikalbėkite su savo tėvais suaugusiu balsu. Ir nepamirškite kurti frazių. Pradėkite tai visada maloniais žodžiais, skirtais tik tavo mamai ar tėvui, tada paaiškinkite savo poziciją, pavyzdžiui: "Aš myliu tave ir jums padėsiu, kaip ir anksčiau, bet dabar aš turiu savo šeimą, ir aš atkreipiu dėmesį į tai". Yra didelis pavojus nusileisti banaliai išaiškinti santykius ir šeimos skandalą. Jei tavo tėvai išprovokuoja tave nusigavę, prieš tai, kai darai kilnios priežasties, galvok apie tai, ar tai neprieštarauja jūsų interesams.
Išeiti į pensiją
Atskyrimas, ty visiškai atskirtas nuo tėvų ir kontaktų su jais sumažėjimas, yra pakankamai subrendęs, bet kartu ir beviltiškas žingsnis. Nors kai kuriais atvejais tai yra tas, kuris su laiku duoda vertingus vaisius. Jums ir tėvams bus naudinga iš naujo apsvarstyti jų santykius atstumu vienas nuo kito ir padaryti tam tikras išvadas. Iš pradžių jūs, be abejo, kentėsite kaltės: tėvai gali reikalauti pagalbos, dėmesio, jie neturi labai geros sveikatos. Ir čia yra racionalus grūdas. Be to, nėra labai malonu veikti manipuliatoriaus vaidmeniu, jei bendravimas su jumis dėl jūsų motinos ar tėvo nėra panašus į jų rankų ar kojų atimimą.
Kantrybė
Ši galimybė būdinga tiems žmonėms, kurie be galo gerbia tėvus. Viena vertus, tai gerai. Bet, kita vertus, ar esate įsitikinęs, kad ši pozicija tikrai atitinka pagarbą pagyvenusiems žmonėms? Jūs turite galimybę visiškai pajusti save geru žmogumi. Turėsite sutikti, kad nesate visiškai išmintingas savo likimo. Be to, jūs turėsite visą laiką kovoti su dirgikliu prieš savo tėvus.
Pabėgimas į vaikystę
Kartais mes suteikiame tėvams priežastį globoti mus iki jų pilkšvos spalvos. Pirma, mes džiaugiamės, kad į savo rankas prisiimame atsakomybę už savo gyvybes, o, išaugę, rasime vyro, merginos ar kolegos, galinčios pasiūlyti tam tikras žaidimo taisykles. Esant tokiai situacijai, turėtumėte žinoti, kad tai lygiavertis mainus. Tėvai turi galimybę pajusti savo autoritetą ir reikšmę jums, o jūs, savo ruožtu, gaunate emocinę pusiausvyrą ir ramybę. Toks žaidimas truks tol, kol taisyklės taps abiem pusėms, ir tai yra gana įprasta. Tačiau nepamirškite: jei jūsų vaikai nuolat mato "vaiko" būseną, jie pradeda suvokti jus kaip lygiavertę, tai yra suaugusio asmens ir gerai žinomo asmens, kurį jūs jų akyse prarasite.
Keisk situaciją
Neabejotinai tai yra pats sunkiausias kelias. Daugeliui sunku tikėti, kad santykiai, į kuriuos visi šeimos nariai buvo įtraukti daugelį metų, gali pasikeisti. Tačiau su tam tikromis pastangomis ir planuojamais veiksmais jie vis dar gali būti ištaisyti.
Suprask
Dažnai tėvų hiperopė nepasitraukia nuo blogio, bet nuo nesaugumo ir pernelyg didelės atsakomybės. Ir net jei jūsų giminaičiai trukdo jūsų suaugusiųjų gyvenimui vien dėl savanaudiškų motyvų, galbūt jie taip pat patyrė tokią pačią situaciją iš savo tėvų.
Jausitės labiau subrendę nei tavo tėvai
Stenkitės su tėvais elgtis taip, kaip gydytojas gydo pacientą: geranoriškai, tvirtai ir kantriai. Niekada nereaguokite į jų bandymus nuvilkti į kitą skandalą. Atminkite, kad jūsų agresyvi reakcija į tėvų pastangas įsikišti į jūsų gyvenimą yra kaip vaikiška baimė: "Ji dabar man nuspręs! Būtina tai sustabdyti! "Tikros suaugusio žmogaus reakcija yra ramesnė, nes jis įsitikinęs:" Aš pats valdau savo gyvenimą, niekas negali įtikinti savo požiūrio į mane ". Kaip pasiekti tokį spartos ramybę? Sužinokite, kaip tinkamai atsakyti į reguliarias mama ar tėčio komentarus. Vietoje to: "Mama, palik mane vieni! Jūs vis dar nieko nesuprantate! Nenaudokite savo patarimo! "Pabandykite formuluoti savo idėją kitaip:" Ačiū, dabar aš žinau, kaip tu elgėsi. Dabar aš pats apie tai galvoju ir nuspręsiu, kaip turėčiau veikti ".
Padidinkite atstumą tarp tėvų ir jų gyvenimo.
Tėvai neturėtų susidaryti įspūdžio, kad jus išstumia iš savo gyvenimo. Paprasčiausiai jūs aiškiai nurodote asmeninės erdvės ratą, kuriame jūs nenorite jų bent jau per daug dažnai. Visų pirma nedarykite galimybės jus pakrikštyti pokalbiais - skambinkite sau, dažnai pakankamai, bet ne pagal grafiką, bet netikėtai. Dažniausiai namuose (ar su tėvais) namuose susitikite, bet kartu eikite kartu. Galvokite tėvams tam tikrą užimtumą, su kuriuo jie gali užsiimti savo laisvalaikiu, jei jie yra gausūs, pavyzdžiui, apsilankydami baseine, prarasti svorį tam tikru grafiku ar sudaryti šeimos medį. Reguliariai klauskite, kaip vyksta procesas. Pasak apklausų, daugelis žmonių slepia tėvų biografinius faktus, pavyzdžiui, rūkydami ar pernelyg dideli ekstravagantai.
Kaip tapti suaugusiu?
Idealiu atveju, auginimo procesas palaipsniui - nuo metų nuo jūsų vis labiau atsitraukia nuo savo tėvų. Tokiu atveju kiekvienas iš mūsų, pasak Amerikos amerikiečių psichologo Hoffmano, pasirenka savąjį kelią į nepriklausomybę.
Emocinis
Sumažinti priklausomybę nuo tėvų nepatvirtinimo ar pagyrimo.
Funkcionalus
Gebėjimas aprūpinti save, savo šeimą ir organizuoti savo gyvenimą.
Konfliktas
Gebėjimas nepajoti kaltės, jei gyvenate savaip.
Asmeninis
Leidžia jums nustoti vertinti žmonių pasaulį pagal jų tėvų kategorijas. Sukurkite savo požiūrį į gyvenimą, pagrįstą asmenine patirtimi.