Ką du sakai - trečiasis nesistems?
Tėvai turi suprasti, kad konfliktai yra neišvengiamas kūdikio augimo etapas, nes jis savarankiškai nustato išeitį, jis mokosi geriau suprasti ir pajusti kitų žmonių emocijas, kompromisą. Kai kyla pirmieji ginčai, jūs turite elgtis su vaiku ramiai ir tvirtai. Jei kūdikis stumia dar vieną trupiną, paima žaislą, įkandimus, geriau nedelsiant nutraukti šiuos veiksmus, neleidžiant sustiprinti situaciją. Kūdikiams nuo 3 metų amžiaus gali būti suteikta galimybė išspręsti ginčą patys, tai leis jiems įgyti neįkainojamos patirties sprendžiant konfliktus. Žinoma, suaugęs žmogus turėtų nekontroliuojamai kontroliuoti šį procesą. Jei manote, kad aistros pašildomos, o maži "kariai" yra pasirengę skubėti į kovą, turite įsikišti. Tokiu atveju jums reikia laiko laikyti nusikaltėlio ranką, nesuteikiant galimybės patekti į kitą kūdikį. Būtinai atsargiai tvarkykite savo veiksmus su aštriais "Negali!" Vaikai, kurie praeityje susiduria su negatyviu tėvų požiūriu į agresyvų elgesį, gali sustabdyti ir sunkaus krušos suaugusiesiems. Neleiskite vaikų palikti, o pasidalyti savo ranka tarp jų ir pasakyti, kad neleisite jiems kovoti, bet jie gali kalbėti apie tai, kas vyksta. Nebandykite išsiaiškinti, kas pirmą kartą prasidėjo ir kas iš tikrųjų atsitiko, kol vaikai minko. Paimkite žaislą, dėl kurio kilo ginčas, ir paaiškinkite abiem, kad grįšite, kai galėsite ramiai bendrauti. Kai vaikai nuramina, paprašykite jų aptarti, kas nutiko. Suaugusio požiūris į vaikus turėtų būti ramus ir pagarbus. Atminkite, kad šioje situacijoje esate būtinas asistentas, o ne griežtas teisėjas! Būtent tu turi "razrulivat" vaikų konfliktus ir ieškoti būdų juos išspręsti. Jei vaikai, dalyvaujantys "apklausiamuose" susitikimuose, kreipiasi į suaugusiuosius, jiems reikia paaiškinti, kad jie turėtų aptarti tarpusavio situaciją. Pavyzdžiui: "Pasakyk man, prašau, tai ne man, bet Misha, ar tai gerai?" Vaikų įtraukimas į santykių užmezgimo procesą, pabandykite išsiaiškinti, kas nori to, kas sukėlė ginčą, ir paaiškinti, kaip buvo galima taikiai išspręsti konfliktą. Vaikai turėtų aktyviai dalyvauti diskusijoje, siūlydami savo sprendimus. Bet tie, kurie nepažeidžia vienos iš jų teisių. Tokia diskusija padeda įgyti įgūdžių kurti santykius su bendraamžiais, suteikia pasitikėjimo savimi ir moko suprasti ir atsižvelgti į kito asmens jausmus ir norus. Po diskusijų priimamas visiems priimtinas visiems sprendimas. Gerai pažvelgti į išsekintą konfliktą iš išorės ir aptarti, kaip jį galima išvengti. Apibendrinant, nepamirškite girti ir remti vaikų savo veiklai, pabrėžkite kiekvieno pasiūlymo vertę. Tai padės vaikams realizuoti savo indėlį į taikos sureguliavimą. Mokyk vaikus keisti žaislus, tai padės išvengti konfliktų ir galų gale išmokti suvokti bendrą žaidimo vertę.
JEIGU ATVEJIS DRAGON ...
Dažniau tai įvyksta šeimoje, kurioje auga du mažesnio amžiaus vaikų skirtumai. Šiuo atveju suaugęs asmuo turi veikti, kai "viskas jau įvyko". Nepaisant to, būtina parodyti vaikui, kad toks elgesys yra nepriimtinas. Aštrūs žodžiai apie piktnaudžiavimą ir simpatiškas dėmesys aukai padės suprasti, kas praranda tokį elgesį. Čia taip pat svarbūs du dalykai: pirma, jūsų žodžiai turėtų būti nukreipti į neigiamą elgesį, o ne į vaiko asmenybę (ne "Tu esi kovotojas!", O "Tu blogai"), o antra, įprastu laiku " nusikaltėlis "turėtų turėti tokį patį dėmesį ir tėvų dalyvavimą. Negalima vaiku atsiprašyti, jis pats turi priimti šį sprendimą. Galite pasinaudoti "ramiojo kampo" priėmimu - siųskite vaikui ramiai į kampą ar į kitą kambarį, tačiau "nuoroda" neturėtų trukti ilgiau nei dvi-penkias minutes. Turiu pasakyti, kad šis metodas neveikia jaunesniems vaikams, jie mažai tikėtina, kad suprastų loginį ryšį tarp jų veikimo ir pašalinimo. Šiuo atveju geriau žvelgti į vaiko akis ir tvirtai laikyti rankas, sakyk: "Tu negali kovoti!" Arba "Tu negali įkandėti!" Negalima ištempti bausmės visą dieną ir nemėgti skaityti moralės ir kaltinti vaiko ilgą laiką, vaikas šiame būsenoje mažai tikėtina, kad supras, ką tu jam sakai. Labiausiai priimtinas yra išreikšti savo neigiamą požiūrį į veiksmą ir užbaigti šį nemalonų incidentą kuo greičiau. Taip pat nepriimtina, kad įžeistas vaikas išprovokuoja agresyvius atsakymus: "Eik ir pasidėk!" Šie žodžiai gali būti paaiškinti vaiku kaip "naudojimo instrukcija" ir vienintelis teisingas būdas išspręsti konfliktus. Nenaudokite grėsmių ir agresyvių veiksmų prieš vaikus, tai tik patvirtins juos nuomone, kad fiziškai tvirtesnis žmogus yra teisus. Atminkite, kad, kaip taisyklė, konfliktui kaltinami abu vaikai. Todėl, jei nėra išreikštos "sužeistos", geriau suskirstyti į skirtingus abiejų vaikų kambarius, remiant šį veiksmą žodžiais: "Jei negalite žaisti ramiai ir nesikalbėti, žaisti atskirai". Nenaudokite vaikų konfliktų ir jų išsprendimo būdų. Prieštaringoje situacijoje abu vaikai jaučiasi sudirgę ir sužaloti, ir lygiai taip pat reikia jūsų užuojautos. Paprastai vaikai greitai pamiršta apie ginčą. Buvę vieni ir šiek tiek ramus, jie pradeda praleisti vienas kitą.
SENENOSIOSIOS IR JAUNOS - KAI KURIE PATIRTIS
Jei pastebėsite, kad jauniausias vaikas yra labiausiai nukentėjusi šalis, susijusi su vaikų konfliktais, neskubėkite nubausti vyresnio amžiaus. Dažniausiai jaunesnis vaikas tiesiog "pristato" vyresnį, provokuodamas jį kovoti, nes jis yra jaunesnis, o tėvai jį gailės labiau nei vyresnio amžiaus. Tai tam tikra prasme manipuliacija.
Vyresnis vaikas šiuo atveju turėtų paaiškinti, kad jaunesnis mėgsta kontroliuoti savo emocijas ir elgesį. Todėl vyresnio amžiaus žmonėms reikia pabandyti nepasilikti šioms provokacijoms. Taip pat geriau ne bausti, o ne piktnaudžiauti vyresniu vaiku jaunesniojo akivaizdoje, bet suprasti konflikto esmę su juo akis į akį. Vyresnis vaikas automatiškai tampa "didelis", kai atsiranda jaunesnis vaikas. Bet jis neturi būti atleidžiamas ir gailestingas! Komandos pastabos vyresnio amžiaus balsu, palyginus su jaunesniuoju, yra mūsų paties požiūrio ir požiūrio į savo vaikus žymuo. Pagyvenę žmonės linkę imti tvirtus tėvų intonacijas ar naudoti jėgą, palyginti su jaunesniuoju. Todėl nepriimtina, kad tėvai vaikams taikytų galią ir jėgą. Pabandykite pabrėžti teigiamus vaikų santykius viena kitai. Dažniau paprašykite vyresniojo vaiko padėti jaunimui, mokykite jį kažką naujo. Įsitikinkite, kad jis nekelia savo balso jaunesniam. Bet nesukurk jo auklėje! Tik konfidencialiame pokalbyje su savo vaikais ir visiško priėmimo kiekvieno iš jų kaip asmens, mes galime nustatyti vaikų sielose supratimą ir pagarbą broliui ar seseriai.
Kodėl šiandien toks kenksmingas?
Kartais tėvai prarasti prielaidą, kodėl vaikas yra susierzinęs nuo nulio, neklauso, agresyviai elgiasi su kitais vaikais. Priežastis gali būti jo patirtis, nes šeima nėra ramus. Jis negali suprasti, kodėl suaugusieji šaukia vienas kitam ar kodėl popiežius šliūko duris, o mano mama verkia. Sukauptas stresas ir nerimas, kurį mažai duoda kiti vaikai: jie pradeda jį sudirginti ir pradeda "būti kalti", nes vaikas yra toks blogas. Jis negali jo įtvirtinti žodžiais, todėl jo nervingumas išsiplečia konflikte, išgaunant neigiamas emocijas, sukauptas vaiko sieloje. Paprastai po tokių ginčų ir kovų vaikas negali paaiškinti konkrečių jo labai agresyvios elgesio priežasčių. Be to, vaikai gali naudoti konfliktą, kad pritrauktų suaugusiųjų dėmesį, ir nesąmoningai tai naudoja, norint ką nors gauti iš savo tėvų. Galbūt vaikui trūksta jūsų dėmesio ir atsargumo. Vaikas išprovokuoja kitus vaikus konfliktui, situacijai kyla kova, bet, gavusi atmetimą, važinėja į motiną. Dabar jis gali "teisingai šaukti", ir mano mama tikrai jį gailės, garbins jį. Po to jis nusiramina. Pagalvokite, galbūt jūsų vaikas nori, kad su juo daugiau laiko praleistų laiką, reikia daugiau emocinio kontakto su jumis? Jei vaikas dažnai kritikuojamas ir prievartauja namuose, jis taip pat gali paslėpti savo nepasitenkinimą ir susierzinimą su kitais vaikais. Priešingai, jei vaikas yra pernelyg rūpinamasis ir pagirtinas, jis yra "žemės bambukas" savo šeimoje, kurios troškimai iš karto įvykdomi, jis negali rasti supratimo iš savo bendraamžių. Galų gale jis tikisi tokio pat požiūrio nuo visų aplinkinių, bet, žinoma, jis to negauna. Tada vaikas pradeda pasiekti tai, ko jis nori, paskatindamas nuolatinius konfliktus ir ginčus. Todėl, stengdamiesi mokyti vaikus veiksmingo bendravimo įgūdžius, pagalvokite apie tai, ką reikia pakeisti savo šeimoje, elgesį ir požiūrį į kūdikį. Noriu atkreipti dėmesį, kad vaikų susišlavimai nusipelno jūsų dėmesio! Teisingas įsikišimas ir pagalba rasti kompromisą yra garantija, kad mokyklos amžius jūsų vaikas daugeliu atvejų išmokys savarankiškai rasti būdą išspręsti konfliktus. Ir jei jums reikia pagalbos, vaikas visada jaučia patikimą ir stiprią meilę, dėmesingą ir rūpestingą tėvą!
PROFESIONALIŲ KONSULTACIJOS
Ar esate pavargęs nuo vaikystės ginčų ir konfliktų? Tiek suaugusiems, tiek vaikams reikia kantrybės, išmokti ieškoti kompromisų ir pabandyti prisiminti veiksmingus konfliktų sprendimo būdus.
• Nediskutuokite su savo vaiku ir nesikreipkite į kitus suaugusiuosius apie jų neigiamą elgesį. Jis gali būti patvirtintas nuomone, kad nieko negalima pakeisti, ir konfliktai yra neišvengiami.
• Stenkitės dar kartą nepamiršti vaiko apie neseniai kilusias nesutarimus ir konfliktus, kad nebūtų prisitaikę prie priešiškos nuotaikos.
• atkreipkite savo kūdikio dėmesį į kitų vaikų emocijas ir jausmus, į tai, ko jie yra nuotaikoje, ką jie daro. Pavyzdžiui: "Pažiūrėk, kaip Volodya nusiramino, tikriausiai dabar jis kažkam nėra laimingas. Leiskite su juo žaisti, kai jo nuotaika tampa vis geresnė. Bet Lenochka šypsosi, žaidžiu kartu su juo! "Gera pirkti stalo žaidimą" emocijų ABC ". Tai padės vaikui atskirti emocijas nuo veido išraiškos, o tai padeda geriau suprasti kitų vaikų nuotaiką ir būklę.
• Parodykite veiksmingo bendravimo pavyzdį. Negalima konfliktuoti su vaiku namuose, ne prisiekti ir nesikalbėti su kūdikiu, pabandykite išlaikyti pauzę, jei situacija yra konflikto riba.
• Veiksmingas būdas konfliktui išspręsti dėl žaislo gali būti laikinas naudojimas. Padėkite suprasti, kad neįmanoma vienu metu turėti vieną žaislą dviems vaikams, jei tai yra tik viena. Galite padalinti dvi apyrankės puses, bet jūs negalite padalinti žaislo. Galų gale, tada jis bus netinkamas žaisti! "Prioritetas" išmokys vaikų kantrybę ir sugebėjimą rasti kompromisą.
• Žaidimai, skirtos sušvelninti įtampą ir išgelbėti neigiamas emocijas, yra labai tinka konfliktiniams vaikams. Norėdami juos nuraminti, galite naudotis atpalaiduojančiais, psicho-gimnastikos elementais ir žaisti vandeniu ir smėliu.
• Leisti vaikams skųstis (tačiau jokiu būdu nesiskundžia), tik jei tai įvyksta prieš ginčą. Jie išmokys pasikonsultuoti ir paprašyti pagalbos iš suaugusiųjų, nesukeliant situacijos į kovą.
• Stenkitės ramiai išanalizuoti, kas yra tikroji jūsų kūdikio konflikto priežastis. Tai padės rasti tinkamus korekcijos būdus bendradarbiaujant su vaiko psichologu.