Čia santuoka ir šeima gali būti pateikiamos kaip mažos "uždaros" grupės, o neapsistyje jų, žinoma, "įėjimas draudžiamas". Išlieka faktas, kad šeimos santykių tyrime sunku atsekti tai, kas faktiškai sukėlė konflikto situaciją.
Šiek tiek apmąstymų mes galime daryti išvadą, kad priežastys, dėl kurių yra šeimos ginčai, be abejo, yra labai daug.
Santuokinė pora neturi problemų turtui. Tačiau jei sutuoktiniai neturi nuolatinio teigiamų emocijų srauto ir aiškus įsitikinimas, kad vienas santuokos partneris yra pasirengęs visur palaikyti viską, gali kilti konfliktas. Jei vienas sutuoktinis negali padėti ir įveikti įvairių gyvenimo sunkumų (net jei jis nekyla abejonių, kad sunkumai bus įveikti), tai yra dar viena rimto konflikto pagalba.
Jei netinkamas pasitenkinimas, pagaliau (net jei santuoka nesutrūks), vienas iš sutuoktinių turi gyvybingumą, aktyvių pragyvenimo šaltinių trūkumą ir didelę našumą, kūrybinę veiklą - visa tai sukelia šeimos ginčus su tam tikromis ar kitomis pasekmėmis, skyrybomis, nes taisyklė Dar blogiau, negali būti santuokos nutraukimo, nes, pavyzdžiui, vienas iš sutuoktinių mano, kad išsaugodama šeimą savo pareigą mažiems vaikams, bet kokia bus šeima, jei ji neturės harmonijos, meilės, supratimo ir intymumo sutuoktiniai ...
Nepriklausomai nuo priežasčių, jie visi sako, kad sutuoktiniai neturi pagrindinio dalyko - santuokos pasitenkinimo, visiško šeimos santykių išsipildymo ir visiško malonumo.
Pažvelkime į priežastis, dėl kurių dažnai įvyksta šeimos ginčai dėl intymių priežasčių. Galų gale, jie dažnai yra santuokos nutraukimo arba nepakeliamo gyvenimo tęstinumo kertinis akmuo.
Pirmoji priežastis yra nepilnavertiškumo jausmas, pažeidimas, vienas sutuoktinis priešais kitą.
Daugybė konfliktų kyla dėl žemos savigarbos, savęs svarbos, sąvokos "Esame šiame pasaulyje" vertės (nesupainiokite su "ego"). Bet kuris asmuo bus labai susirūpinęs, kai jam paliesta jo asmens orumo pažeidimo problema, kai jis atimamas iš pagarbos, kai pagaliau jam paprasčiausiai elgiamasi be jokios tinkamos pagarbos.
Kai vienas iš sutuoktinių jaučiasi užsikimšusiais, pažeidžia jų pusę, tai neabejotinai sukelia nemažai neigiamų emocijų šeimoje ir iš esmės pasidaro nepasitenkinimas, teigiamų jausmų tarp dviejų žmonių trūkumas. Nepakankamas palankumas bus sutuoktinių kantrybė, jautrumas vieni kitiems, jo rūpinimasis ir, žinoma, jų vaikų priežiūra ir ugdymas. Šeimos sutuoktinių psichologinis susvetimėjimas prasideda mažu vieno iš sutuoktinių savigarba ir pateikiama kritinių pastabų apie savo partnerio tapatybę. Taigi šeimos harmonija, gyvenimo stabilumas, savęs patvirtinimas yra sugadintas ir, priešingai, auga nenaudingumo jausmo ir vertės kitiems žmogui jausmas. Šie įvykiai lemia tai, kad santuokoje asmuo negali įrodyti save kaip svarbų jo partneriui asmenį. Priešingai, jis savo šeimyne pradeda jaustis tam tikros psichinės nepatogumų, jai būdingas suvaržymas, nesaugumas jo veikloje, o ne sugebėjimas rasti išeitį iš tam tikros kasdienės (šeimyninės) situacijos. Jis prarado savo žmonos (žmonos) palaikymo jausmą ir galbūt iš jo aplinkos, solidarumo ir saugumo jausmą.
Vyrui dažnai būdingas žmogus, kuris paprasčiausiai meldžia ar netgi prašo intimos, kuris, žinoma, leidžia žmonai jausti jai galią per savo vyrui, pakilti į sostą. Atsižvelgdama tokio jausmo kaip "karalienės" aukščio, ji, priklausomai nuo jos nuotaikos, nusilps nuo savo vyro, paliks jį laimingu savo sprendimu arba ryžtingai sustabdys "netinkamus" reikalavimus.
Ar žmogus, kuris nežino iš visų pora santuokinių santykių detalių (galų gale, tai yra intymus, privatus dviejų žmonių gyvenimas, ar ne), nėra lengva suprasti, kodėl sutuoktinis, kuris iš esmės iš tiesų neišvydo nei proto, nei moterų patrauklumo tokiu niūriu žiūri į jo, galbūt daug labiau gabus ir talentingą vyru. Savimonės patvirtinimas, žmogaus savęs vertingumas tokiuose santykiuose yra traumuojamas kasdien, kuris palaipsniui mažina šeimos židinio temperatūrą, pakeičia šiltus santykius šaltuoju skaičiavimu. Žinoma, tokia situacija negali trukti ilgai, nes kiekvienas iš mūsų nesugeba suvokti jam nemalonią situaciją be galo. Dėl to atsiras rimtas sutuoktinis dėl šeimos suskaidymo.
Kitas šeimos ginčo, kuris kilo intymioje dirvožemyje, veiksnys yra moters pasireiškimas jausmais dėl fizinio intymumo, o ne pasitenkinimas, kaip turėtų būti.
Šiuo atveju santuokinė lova moteriai yra kažkas panašaus į kankinimo vietą. Žinoma, pasibjaurėjimas dėl seksualinės moters veiksmo perduodamas vyrui, kuris, žinoma, to reikia. Ir sutuoktinis gyvena arba su sutrauktais dantimis, nuolat liečiantis auką (bijodamas vienatvės, vaiko pareigos jausmo), ar netgi paneigia savo vyro intymumą. Žinoma, šios šeimos pasekmės yra tragiškos. Toks rezultatas atsiras net ir dėl fizinio (ir psichologinio) sutuoktinio nesugebėjimo patenkinti savo žmonos.
Negalime ignoruoti tokio dalyko kaip nuobodulys lovoje.
Tai turėtų būti sprendžiama ypač intensyviai. Atminkite, kad miegamasis nėra konfliktų vieta. Iš anksto supraskite visus ginčus.
Be to, lytis neturėtų būti traktuojama kaip kažkas dėl to (tai atsitinka labai dažnai netgi). Mes parengiame analogiją. Jis norėjo užkandžių, atidarė šaldytuvą, skubiai sumušė, išplovė arbatą ar soda. Ne, analogija čia turėtų būti vykdoma kitokia koncepcija. Seksas turi būti panašus į prabangią žvakių vakarienę, tik tuo atveju pora niekada nebus nuobodu.
Vyrų ir moterų nuomonės skiriasi, konfliktai dėl intymių priežasčių ir kasdienio santuokinio gyvenimo - visa tai iš tikrųjų yra natūralus ir labiausiai harmoningų santykių. Bet bet kokiu atveju, natūralus, racionalus konfliktų sprendimas gali būti arba gerumas, arba ginčas. Kaip tai suprasti?
Su gerumu šeimos gyvenime svarbiausias dalykas yra santykių harmonija, o ginče vyrauja ne tiesa ar geri santykiai, o noras įsitvirtinti, atsiriboti pergalėmis, todėl santuoka ir šeimos gyvenimo pilnatvė gali būti išsaugota. Nors mes nustatėme 2 veiksnius, padedančius santuokinių santykių sprendimui geriau, reikia atsižvelgti į tai, kad ginčas iš esmės nėra šios problemos sprendimas, nes tai, žinoma, pakenks šiems santykiams. Didžiausia moralė šeimoje yra būtent tokie "mylintys" santykiai, kurie yra daug didesni nei pozicija "Aš visada teisus, bet jūs ne". Prieštaringi santykiai tik įtvirtina konfliktą, tačiau jie neišsprendžia. Šeimoje, kurioje suprantama tokia šeimos gyvenimo kultūra, galima ilgai ir maloniai susituokti.
Vis dėlto, jei vienas iš sutuoktinių, norėdamas išsaugoti meilę šeimoje, nusprendė eiti antruoju būdu - ginčytis, įrodyti "kad aš teisus", čia turėtume pasinaudoti ginče kaip kultūra, kuri iš esmės sugeba išspręsti konflikto situaciją. Ir čia nėra nieko sudėtingo. Viena vertus, būtina aiškiai (pagrįstai, jei norite) išreikšti savo nuomonę, nepakenkiant partneriui, pakeldamas jo balsą, ir, kita vertus, sugebėti pripažinti jo sutuoktinio teisingumą, kad galėtumėte laikytis šio teisingumo. Ir tuo pat metu, jokiu atveju jums nereikia ką vadinti "eiti į asmenį", parodyti savo "ego", kaltinti vieni kitus arba, dar blogiau, įžeisti. Sutuoktiniai sąmoningai neturėtų pasikliauti neigiamomis emocijomis, net ginčydami procesą, parodydami savo pagarbą vienas kitam, nepamirškite, kad kiekvienas iš jų turi užduotį ne "reikalauti savo" ir siekti pergalės ginče bet kokia kaina, bet siekti tiesos, ty. į sprendimą, kuris yra malonus abiems. Tam jūs turite sugebėti įsiklausyti į jūsų "debaterą", stengtis suprasti jo poziciją ir, žinoma, sugebėti būti jo vietoje, klausytis savo argumentų "savo ausimis", kitaip tariant, būti šiek tiek daugiau dėmesio vienas kitam.
Ir paskutinis.
Paklauskite savęs: "Koks yra šeimos gyvenimo laimė ir paprasta žmogaus laimė?"
Galbūt jūs teisingai prisimenate, atsakymas yra paprastas - žinoma, tai yra meilė, pasitikėjimas, švelnumas, aistra, supratimas, kad esate nenuostabu, bet kuris turi ir gali padėti kitiems, gaunant pagalbą. Manau viskas. Čia galite pridėti materialinę šeimos saugumą, sutuoktinių sveikatą ir, galų gale, daugelį, daugybę malonių momentų kartu.
Bendrame gyvenime dalyk viską per pusę: tiek sielvartą, tiek džiaugsmą, nes jūs - dvi pusės, iš kurių asmuo yra pilnateisis.