Šio nepasitenkinimo savo artimaisiais priežastys gali būti skirtingos:
- netikrumas antrosios pusės pasirinkimo metu, kai mergaitės ar ponios pradeda manyti, kad turės gyventi tokio asmens gyvenime;
- perfekcionizmas, kai jis kelia sau virš partnerio, galvoju apie tai, kaip jis / ji gali man atrodyti;
- priklausomybė nuo kieno nors kito nuomonės, stereotipai, kai atrodo, kad tai ne taip, kaip norite.
Tačiau dažniausiai pagrindinės priežastys yra banalios savęs abejonės. Pasitikintis žmogus nesprendžia idėjos, kad jo partneris atrodo blogai, tik paskelbiant "į žmones". Ir tai visiškai kita situacija. Bet tas, kuris abejoja pats apie partnerį, elgsis tokiu būdu.
Dažniausiai šiuo atveju sprendžiamas partnerio pakeitimas, nes nesąmoningai apie bet kokią meilę šioje situacijoje negali būti kalbos - tai yra tai, ką dauguma žmonių galvoja. Bet galų gale idealių žmonių neegzistuoja ir netgi gražus ir stilingas partneris gali rasti daug trūkumų, jei to norėsite.
Taip, ir išardyti partnerius, geriau žmogus nebus, jo kompleksai taps stipresni, o tada jis bus paliktas atskirai su savo instinktais ir nepasitenkinimu.
Tokiu atveju jums nereikia keisti partnerio, lyginti marškinius, pirkti tortes, kurias jis mėgsta, o ne ky, verčia jį mažinti ir sportuoti. Dėl to nieko nebus, tik dėl konfliktų, bet ir dėl savo netikrumo didėjimo. Pakeisti šiuo atveju jums reikia sau!
Jei negalite pataisyti save, bet jūs vis dar norite būti su šiuo asmeniu, geriau kreiptis į psichologo profesinę pagalbą. Gėdingai šitame yra nieko, reikia galvoti apie tai, kas jums padės. O kreipdamasis į psichologą, būsite nustebęs, kad jis nekalbės apie tai, kaip jūs pakeičiate partnerį. Tai bus apie jūsų problemas, sunkumus. Pokalbio tikslas bus pasiekti jūsų kompleksus, priežastis, kodėl jūsų neapibrėžtumas.
Labiausiai naudingos pamokos bus, jei jūs einate kartu kartu. Jei turite tvirtų santykių, jūsų partneris rimtai įtvers jūsų sunkumus ir stengiasi jums padėti.
Šio elgesio problema taip pat turi dar vieną neigiamą pusę. Dažniausiai partneris tikisi savo mylimų žmonių, ir, kai jis visada pasakys tą patį - jis blogai atrodo, jis nebus įsitikinęs. Tai gali sukelti izoliaciją sau, nenorą išeiti į gatvę ir, apskritai, susirgti maniacine priklausomybe nuo jos išvaizdos.
Ypač didelė problema yra jaunų porų atsiradimas. Kai žmonės auga, jie pradeda labiau vertinti savo pažiūrą. Tik keli šimtai procentų išlieka savo stiliaus, pavyzdžiui, seni metalo dirbininkai negali nieko išspręsti, nebent jie pakeitė savo suaugusiųjų amžių. Tačiau likusi senatvė pradeda galvoti apie tai, ką atrodo kakoniai, kad nebūtų šokiruoti visuomenėje. Todėl skonį ir pageidavimus keičia. Stilius lieka individualus, bet keičiasi šone, taigi jūsų antroji pusė ir jūsų žmonės yra laimingi.
Kalbant apie jaunesnes poras, jie vis dar bando įrodyti bendruomenei, o ypač partneriui, kad jie turi tik individualų stilių, ir jie nieko nekalba. Žinoma, nuo aštuoniolikos iki trisdešimties metų tai yra svarbu. Kiekvienas žmogus turi skirtingus būdus, kažkas dvidešimt penkiuose jau pradeda galvoti apie savo "suaugusiųjų" išvaizdą, o kitiems ir trisdešimties ilgų plaukų, drebulių džinsų ir marškinėlių su niūriomis nuotraukomis norma.
Verta patarti tokiems "kritikams", kurie nepatenkinti savo partnerio išvaizda. Iš principo nesvarbu, kas atrodo tavo pusė. Jei esate moteris, tuomet jūsų užduotis automatiškai tampa šių drebėtų džinsų ir keistų marškinių grynumo išsaugojimu. Ir vyrui svarbu, kad moteris neštų senus drabužius. Kitose pretenzijose neturėtų būti jokių skundų, nes jei myliu vyrą, tu visai jį myliu - taip pat turėtų patikti ir plaukai galuose, o taip pat ir tavo mėgstamam kūnui.
Iš esmės tokio skausmingo požiūrio į jo partnerį priežastis yra nerealus grožio standartas, įkvėptas iš blizgančių žurnalų ir kitos žiniasklaidos, skatinant grožio "90-60-90" moterų kanoną ir stiprius raumenų raumenis, didelį augimą ir tam tikrą vyrų stilių.
Gana lengviau susidoroti su moters išvaizda, nes jie savo pasisakymuose labiau kritikuoja, nors ir skausmingesni, labiau vaisingi. Tačiau vyrai labai energingai bando apsaugoti savo individualumą, o tai prasideda nuo pat vaikystės, kai mokyklos įtaka.
Svarbu suprasti, priimti ir mylėti, ką myli jūsų partneris. Žinoma, jei jis ateina į tai, ko jam nereikia ar jo nepatinka, kaip jis atrodo, bet jis bando atsisakyti stereotipų ir atrodyti ne kaip visi kiti. Tada, žinoma, prasminga bandyti ką nors perdaryti be sąmonės, arba, tiksliau, suprasti individualų stilių, o ne būdą atskirti.
Ir pusės, kurios bando rasti klaidų partnerio išorėje, turi pasirinkimą, kaip minėta pirmiau, arba sutikti tai, ką partneris myli arba pati problema išsprendžia, arba pakeisti partnerį, kuris nėra tinkamas sprendimas, nors negalima vienareikšmiškai pasakyti, nes visos situacijos yra skirtingos.
Apskritai, bet kuriuo atveju ieškokite problemos sau, jei visą laiką pastebėsite klaidų su savo partneriu, kitaip būsite atskirai.