Kas iš tikrųjų sustiprina santykius?

Vaikų pasakos aiškiai apibūdino visas mergaites apie idealų gyvenimą: iš pirmo žvilgsnio reikia meilės, romėnų pasivaikščiojimų po mėnuliu ir serenadų pro langą griežtai privaloma, o princas (žinoma be būsto problemų) turi pajusti mylimo ir septynių jūrų nuotaiką. Na, ką daryti su tais, kurie netelpa į kanoną? Jei manote, kad nuotraukos socialiniuose tinkluose ir kramtomosios gumos "Meilė yra ..", tikra meilė yra pagaminta iš be biudžetinių puokščių, nuolatinė gaisro rizika (žvakės, žvakės!), Ir apsikabina saulėtekyje. Būtent pagal šį scenarijų Sveta ir Dima nuvedė vestuvių konkursą vestuvių žurnale dėl romantiškiausio įsitraukimo (jis suklotos ant Venecijos Šv. Marko aikštės ir pristatė žiedą, turistai džiaugėsi, balandžiai valgė dvigubą duonos normą). Tiesa, jaunavedžiai pabėgo po poros mėnesių po vestuvių, bet tai nebuvo parašyta žurnale.

Yra dar viena istorija apie tai, kaip naujai sukurta šeima buvo išmesta trimis brigadomis iš eilės. Pirma, prastai vaikinai pradėjo karą - ne su meistru, o tarpusavyje - ir beveik sudaužė tapetų ritinį.

Tuomet pasikeitė sveikas protas, jaunuolis sudarė moratoriumą kaltui ir pradėjo šnekėti apie problemą partneriu būdu. Ir įsivaizduokite: iki remonto pabaigos tai buvo tik vienas šėtonas iš patarlės. Mieli nebėra nusikaltę, bet jie buvo labai juokingi, kad kiti būtų pavydūs. Tai kelia klausimą: ar tai tikrai valgoma kartu su druskos poodu, stiprina sąjungą veiksmingiau nei vanilės poilsis Maldyvuose?

Tai nėra tas, kad aš siūlau anathematitizuoti visus romantinius atributai. Ir rožinės spalvos žiedlapiai ant meilės lovos ir neplanuotų dovanų, kai šiurkšta pakuotė, ir dawns kartu - visa tai grožio laikas nuo laiko yra prakeiktas malonus ir apskritai, baiminasi. Kitas dalykas yra tai, kad jūs nebūsite pilni tik tortų; dažniau aš noriu silkių su bulvėmis. Ši gastronominė metafora puikiai tinka santykių sferai. Apskritai, su mitais apie stiprias poras - pasakyk tiesą, kas tikrai sujungia!

Tegul jie sako: "Tikrai mylintys žmonės supranta vienas kitą be žodžių, bent jau - su puse žodžio".

Iš tikrųjų
Ar norite gyventi laimingai amžinai? Sveiki atvykę į derybų stalą! Bendras biudžetas, buto valymas, vizitų į giminaičius tvarkaraštis, leidžiamas flirtavimas vakarėliuose - tiems, kurie gyvena tame pačiame stoge, mažų temų nėra. Kuo didesnis susitarimų asortimentas (ir sankcijų už sutarčių punktų nesilaikymą sąrašas), tuo mažiau mūsų gyvenime bus laukiniai gyvūnai, prapūsdami meilės laivų dugną. Be to, įprotis išreikšti tiesiogiai ir žodžiu, o ne su ugningais žvilgsniais ir sunkiaisiais nusiertimais, garantuoja, kad sutaupys daug kvailų nesusipratimų. Pvz., Jei iš anksto pasakysite, ką norėtumėte gauti savo gimtadienio, tada, greičiausiai, jį rasite. Blogiausiu atveju jūsų pusė išreikštą apgailestavimu ir taip pat atvirai paaiškins, kodėl ji negali įvykdyti noro. Tačiau, jei norite dramos, ašaros ir kaltinimų - siūloma metodika akivaizdžiai nėra gera.

Garbingų šeimos psichoterapeutų nuomone, vienas iš sėkmingos sąjungos raktų yra gebėjimas aptarti nustatytas taisykles ir jas pakeisti, kai tik jie tampa moraliai pasenę. Ir tai vyksta daugiau nei vieną kartą. Bendras gyvenimas, santuokos registracija, vaikų gimimas - kiekvienu žingsniu reikia persvarstyti iki šiol galiojančius atitinkamus susitarimus. Unromantiška, apskaitos forma - bet patikima. Ir aš noriu pasakyti, kad niekas nestiprina santykių, pavyzdžiui, sėkmingos bendros veiklos. Ir tai nėra taip svarbu, tai bus žirgų lenktynės po mėnuliu, tango mokykla ar bandymas traukti į nešvarumų automobilį. Jei sėkmingai susidursite su paskutine užduotimi, ji taps jūsų istorijos dalimi ir leis jums patirti nuostabų jausmą "galime!". Ir ši maža pergalė yra visiškai įmanoma pažymėti labiausiai, kad nėra nei romantiška vakarienė.

Tegul jie sako:
"Normalūs žmonės nevalia nešvaraus lino iš savo namelių ir nepasakoja pašaliniams, kas vyksta jų šeimos lizde".

Iš tikrųjų
Ir kas yra draugai ir psichoanalitikai? Netgi saldžiosios poros konkurso nugalėtojai kartais susižaloja, slysta, tyli ir fantazija apie labiau suprantamą partnerį. Jei tokiomis akimirkomis išdidžiai eidamas į dugną ir kramtyti vien tik įžeidimus, yra didžiulė rizika, kad visa tai gaus lėtinę srovę ir taps depresija.

Beje, skirtumas tarp "dalijimosi" ir "nayabednichat" yra labai reikšmingas ir jį lengva sugauti. Papasakok savo draugei apie savo išdildomus jausmus, ponis ant peties ir malonioje visuomenėje valgydamas raminančią pyragą - visa tai nereiškia išdavystės. Be to, draugas, jei ji turi gerą humoro jausmą (ir tik tuos dalykus reikia pasirinkti), gali būti taip nuostabu pakomentuoti situaciją, kai nepasitenkinimas iš karto išsisukins. Ir norint, kad vėliau nepatogtumėte (ir tuo pačiu metu nepakenktumėte mergaitei / motinai / interneto bendruomenei), apreiškimo akimirkose geriau vengti per daug intymių detalių, taip pat akivaizdžių kompromisų dėl savo mylimo žmogaus. Bet apie save pasakyk ką nors. Kalbėdamas ne tik apie jo neginčytinus nuopelnus, bet ir apie akivaizdžius klaidas, jūs gaunate nuostabią galimybę pažvelgti į konfliktą iš šono ir sugalvoti gudrus būdas jį išspręsti.

Tegul jie sako : "Laimingos poros nepasiduos vieni kitiems, ir jos niekuomet nebus drauge".

Iš tikrųjų
Prisimenu, kad tolimais mokykliniais metais iš vienos protingos mokytojo girdėjau, kad santykiuose pauzių patirtis yra labai svarbi. Laikas praėjo ir pasirodė, kad šios labai pauzės iš tiesų reikalingos kaip oras - bent jau norint įgyti įspūdžių ir praturtinti juos savo sąjunga. Ir taip pat pažvelgti į tai, kas vyksta tarp jūsų ir jūsų mylimojo. Ir, galbūt, kažką ištaisyti.

Tiesą sakant, kuo intensyvesnis kiekvieno partnerio ar sutuoktinio gyvenimas, tuo lengviau ir įdomiau yra likti kartu. Pirma, nebūtina pasidalyti tokiais skirtingais draugo interesais. Norėdami tai padaryti, yra draugų, bendruomenių ir teminių vakarėlių, leidžiančių jums pasinerti į savo mėgstamą pomėgį su savo galva, nebijodami nesusipratimo, pasipiktinimo ir kitų "ne". Antra, norint laimės, reikalingi draugai: ne tik triukšmingos kompanijos, bet ir susitikimai su pasisakymais su konfidencialiu pervadinimu ir plojimais. Trečia, jei taip neįvyks, pagrindinės vedybinių pokalbių temos išliks "Auchanu" ir "jaunesnio" puola. Ar jums to reikia? Sąžiningai svarbu ne tai, kiek laiko praleido kartu, bet tik jo kokybė. Ar tau nepatinka viena kita? Ar tu ką nors kalbėjote? Teigiami atsakymai į šiuos klausimus yra vertingi, o tai reiškia, kad jūs turite būti vėlu ir nuobodu, o per daug susirasti pokalbius. Jei tai jums reikia dalį atostogų praleisti atskirai, skirtingose ​​šalyse ar skirtinguose žemynuose - žaidimas vertas žvakės!