Galbūt "pamotė" - vienas iš baisiausių rusų kalbos žodžių. Jame viskas: siaubo istorijos apie rusų (ir ne tik) liaudies pasakojimus ir stereotipinius tradicinius įsitikinimus ir galiausiai kiekvieno iš mūsų gyvenančio vaiko siaubą likti be brangiausio ir brangiausio žmogaus pasaulyje be motinos. Skaitykite toliau apie tai, ką turėtumėte ir kaip patušo, pamotės ir vaikų santykius ir kaip suderinti šiuos santykius.
Atsižvelgiant į sunkumus ir gyvenimo siaubas su "antrąja motina" iš esmės atsižvelgiama į vaiko, patriarcho ar palikuonio jausmus. Bet apie tai, kaip nerimastinga tai yra pamotė, dėl kokios nors priežasties jie galvoja daug rečiau. Tuo tarpu jai taip pat sunku. Ypač jei pamotėtoja iš viso nepanašu į vadovėlių pasakų personažą, o nori gyventi ramybėje, meilėje ir harmonijoje ne tik su savo nauju vyru, bet ir su savo vaikais.
Galima daryti prielaidą, kad jei potencialios motinėlės galėtų aiškiai įsivaizduoti, ko tikėjosi tikrovėje, pakartotinių santuokų vyrų skaičius būtų sutrumpintas. Bet, laimei ar deja, daugelis jaunų moterų ir netgi gana suaugusių moterų ruošdamiesi vestuvėms nori ramiai pasikliauti nepagrįstomis viltimis dėl galimų palikuonių ir palikuonių "apdairumo" ir "geranoriškumo", taip pat diplomato, mokytojo ir vaiko psichologo talentų . Reikia pasakyti, kad oro užraktas dažniausiai prasiskverbia po vestuvių pietų? Bet tai nėra blogiausias dalykas. Tai dar labiau nemalonu, kad moterys, apgauti jos lūkesčius, dažniausiai pyksta su vaikais, stengiasi grąžinti jas ta pačia moneta, o ne bandydami užmegzti santykius, atveria visapusišką kovą. Tai, be abejo, atmetė visas viltį, kad kada nors pastatyti įprastą šeimą su šiais vaikais ir su tėvu. Tuo pačiu metu būsimos pamokančios moterys, kurios nebijo pažvelgti į tikrąją nuotrauką, sugebės tapti įvaikintais vaikais, jei ne antrąja motina, tada bent jau tikru draugu.
Prieš atvykstant į svetimą (taip, jūsų būsimo vyro namas vis dar yra kažkas kitas, kaip ir jo šeima ir jo vaikai), prisimenu sakinį apie chartiją ir vienuolyną. Prisimenate? Taigi nepamirškite, nes pirmą kartą po bendro gyvenimo pradžios turėsite koordinuoti visus savo veiksmus, veiksmus ir pageidavimus. Ir gyventi buvo šiek tiek lengviau, pabandykite nepažeisti trijų pagrindinių taisyklių.
1 taisyklė: viskas bus vienodi.
Taip, galite parašyti idiliškus šeimos gyvenimo vaizdus, įsivaizduoti, kaip visi trys iš jūsų (keturi iš mūsų, penki) garsiai skaito vienas kitą arba vakarienė kartu arba ilgai užmezgė pokalbius prieš miegą arba žaisdami kartu į sniego kamuolius ir papuošti Kalėdų eglutę - praktiškai tai vis tiek pasieks tiksliai priešingai. Vakarienė šioje šeimoje yra naudojama, kai jiems patinka (ir nepamirškite, kad neateisi į tuščią vietą, kuri tik laukia, kad ji būtų sutvarkyta, bet jau egzistuojančiai šeimai), niekas nemėgsta skaityti, o medis nėra visiškai išverstas. Labiausiai pagrįstas dalykas, kurį naujoji pamotė gali padaryti šioje situacijoje, yra priimti šiam namui nustatytas taisykles. Kadangi, griežtai sakant, jis yra priskirtas kiekvienam gerai išsilavinusiam svečiui. Taip, jūs vis dar esate svečias, nepaisant žiedo ant žiedo piršto, paso antspaudo ir amžiaus skirtumo tarp jūsų ir vaikų. Šeimininke ar bent jau pilnateisis šeimos narys nebus, kol visi namų ūkio nariai jus pripažins. Patys ir savanoriai.
2 taisyklė: nėra revoliucijos.
Taip, galbūt jūsų išrinkto būsto užsakymai yra šalia tavęs. Galbūt tau atrodo, kad paprasti žmonės tiesiog negali gyventi tokiuose nešvarumuose, sutrikimams ir visiškumui. Galbūt jūs net tiksliai žinote, kaip tai padaryti, kad visi geriau jaustųsi. Puiku. Tikiuosi, kad neprisimink, kad pradėtumėte greitą įprasto mąstymo pertvarkymą pagal šūkį: "Na, dabar mes gyvensime!". Tokiu atveju tikra grėsmė pakils per įprastus patinėlio, pamotės ir vaikų santykius.
Asmuo nemėgsta ir net bijo pokyčių. Ypač ne pagal jo skonį, pokyčiai yra staigūs, agresyvūs. Bet jis neturi nieko prieš progresą. Jei jis pradės gyventi atsargiai, lėtai. Ar suprantate, apie ką mes kalbame? Jau pagal savo išvaiztą pakeitėte šeimos gyvenimą. Ir kiekvienas, kuris jį įves, turės priprasti prie naujo gyvenimo. Duok jiems laiko, neskubėkite. Niekas nekviečia atsisakyti savo planų amžinai - tiesiog įkūnyti juos minkštesnius. Tai geriau, jei leisite pokyčius namuose ir santykiuose vystytis palaipsniui, laikui bėgant. Tegul jų lemiamas vaidmuo juose turi būti bent jau iš išorės. Taigi galėsite išvengti aktyvaus pasipriešinimo, kuris yra natūralus žmonėms, kurie suvokia ką nors naujo.
Trečia taisyklė: pirmiausia santykiai!
Dažnai tai paaiškėja tokia tvarka: pamotėtojai nėra blogi, nes kažkas reikalauja vaikas, bet tai reikalauja iš karto po vestuvių, iš durų. Jūs atvykote į naują šeimą ir iškart gavo daugybę atsakomybės: nuo šiol esate atsakingas už rūpinimąsi vyru ir jo vaiku dėl jų gerovės, sveikatos, vystymosi. Būtų logiška manyti, kad kartu su pareigomis jums bus suteiktos teisės. Tai logiška, bet, deja, tai neteisinga. Ne vaikas, nei vyras nėra pasiruošęs iš karto suteikti jums teisę ir galimybę nubausti, priekabiauti. Ir apskritai tai nenuostabu: tokios teisės suteikiamos tik tiems, kurie myli ir kurių autoritetas pripažįstamas. Nei vienas, nei kitas negali būti automatiškai gauti, parodydami vaiko antspaudą pasienyje. Turi būti laimėti geri santykiai tarp patėvio, pamotės ir vaikų.
Ir kadangi, nesvarbu, kaip jūs subraižyti rankas, kad paimtumėte pagimdžius ar pomėgius, pabandykite sau. Galų gale, prieš tai, kai esate ne gyvūnėlis, o kaktusas, bet gyvas žmogus, nepriklausomas ir aprūpintas visomis teisėmis. Iš pradžių šeima turi stengtis labiau rūpintis savo santykiais su naujais mažais giminaičiais ir kalbėti apie bausmių naudą ir žalą bei reikalavimus, kuriuos vyrui geriau palikti. Nepamirškite, kad bet kokia kieta pamergės veikla, nesvarbu kokia ji yra sąžininga, gali sukelti vaikų priekabiavimą ir pakenkti tėvui. Bet nesikreipkite į kitą kraštutinumą: nesistenkite laimėti vaiko malonės, sugadinti jį ir pasidžiaugti viskuo. Geriausiu atveju nusižemink, blogiausiu atveju sėdėsi ant kaklo, kad vėliau, pasitelkę savo vyro, neatsimenate!
Kaip dabar bendrauti su juo?
Taip, tai dar viena užduotis! Stephensas ir Stepdacheris, dažnai netyčia, gali paversti pamotinę gyvenimą tikru pragare. Laimei, jei moteris supras, kodėl vaikai elgiasi tokiu būdu, o ne kitaip, jai lengviau susidoroti su neigiama.
Vaikas nuolat reikalauja popiežiaus dėmesio. Iš tiesų atrodo, kad be popiežiaus šis vaikas ir žingsnis negali nusileisti: ryte jis nori, kad jo tėvas jį paėmė į darželį, vakare tik iš jo pasiruošęs pasakoti, o savaitgaliais jis be galo bando atkreipti popiežiaus dėmesį. Jis gali netgi bijoti, kad anksčiau nebuvo ir kurio tikrasis tikslas yra pritraukti jo tėvo dėmesį.
Nieko stebina ne tokia elgsena. Vaikams, kurie prarado vieną iš savo tėvų, iš tiesų yra baimės - baimė prarasti antrojo tėvo meilę. Jie linkę jaustis mažiau saugomi nei "įprastose" pilnose šeimose. Nenuostabu, kad į jūsų išvaizdą jie dažnai minimi dėl konkurento atsiradimo, kuris grasina paimti savo vietą kaip naminis gyvūnas. Tai labai aiškiai išreiškiama šeimose, kuriose tėvas ir vaikas turėjo gyventi tik ilgą laiką, o tai reiškia, kad vaikas jautė save vieninteliu, kuris buvo populiarus ir populiarus.
Ką turėčiau daryti? Pirma, nekonkuruoti su vaiku dėl žmogaus meilės. Antra, neduokite įvykių. Jei elgiasi teisingai, anksčiau ar vėliau vaikas supras, kad jam nieko nebijoti ir nusiraminti. Trečia, nelaikykite toli. Taip, taip, jei tiesiog žiūrite iš šono, kaip tuščias kartu tėvas ir sūnus ar dukra, jūs rizikuojate amžinai likti tik žiūrovu. Jums reikės surinkti visą savikontrolę (ne užmegzti karalystę dėl šeimos vadovo meilės), proporcingumo jausmą (ne vaikui priverstinį) ir išradingumą (rasti tokias funkcijas kaip vaiko poreikius ir su kuo geriau susidoroti nei tėvas) . Ką turėtumėte daryti konkrečiai? Būtina pasirinkti, žvelgdami į dabartinę situaciją. Svarbiausia yra leisti vaikui pajusti, kad jis neprarado, bet nusipirkau.
Vaikas visada lygina motiną su savo mama. Tai yra patys vaisingo, pamotės ir vaikų santykiai. Nesvarbu, kaip angelas gali tavo kantrybė, jis taip pat negali stovėti, jei šimtai kartų per dieną jums sakoma, kad "mama virtų šį slapuką skanėliu", "ir mano mama taip niekuomet nesakė", ir pagaliau "mano mama yra labiausiai gražus ". Kaip čia ne pertraukti? Taip, tai labai paprasta: prisiminkite seną sakymą "viskas išmokta lyginant" - jūs tikrai būsite geriau. Galų gale vaikas pirmiausia kaip tinkamai pripažintas motina (kuris, beje, buvo tik jam besąlygiškas autoritetas), tik tada tu. Taigi palyginkite ne kaip įžeidimą, bet kaip bandymą pasakyti, kiek yra skirtingų žmonių. Paremkite temą ir paklauskite, kaip tiksliai motina ją paruošė, kodėl ji jai patinka ir tt Pavyzdžiui, jei jūs naudojate namų apyvokos daiktus, pvz., Indo kepimo būdą, kartais tai nėra verta atkartoti motinos recepto. Tokiu būdu galėsite parodyti pagarbą vaiko motinai, jį įtikinti, įtikinti jus, kad nesate konkurentas ar priešas. Kai įtakoja svarbesnius dalykus, susijusius su jūsų požiūriu į pasaulį, geriau ramiai priimti, kad ne visi yra laikomi tokiais pažiūromis kaip vaiko motina. Paaiškinkite, kad žmonės yra skirtingi, o jūsų požiūris yra šiek tiek kitoks. Argumentuokite savo nuomonę apie principinį klausimą. Jūs visada turite teisę galvoti apie tai. Nors vaikui taip pat leidžiama pasirinkti savo požiūrį, ir jūs turėsite elgtis su pagarba ir supratimu.