Amžiaus skirtumas
Vienas iš pirmųjų klausimų, su kuriais susiduria tėvai: kada kūdikis bus lengviau suvokti brolio ar seserio išvaizdą. Psichologai nerekomenduoja atspėti antrojo (trečiojo, ketvirto) vaiko gimimo pagal pirmagimį. Jis visada ateina į šį pasaulį laiku! Tačiau žinoti kiekvieno amžiaus ypatybes netrukdo.
• Per 1,5-2 metus
Pirmagimis pats savaime nesupranta, "papūgos" tėvų jausmų ir, greičiausiai, lengvai ir paprastai paims nuo tavęs, myliu jaunesnį. Paprastai vaikai prisimena save apie ketverius metus, todėl visiškai įmanoma, kad laikas, kai pirmagimis buvo vienintelis, bus visiškai užmirštas. Pavydo problema nebus tokia gilia, kaip 5-6 m. Bendro mėgstamiausio amžiaus. Ir 3 metų krizė, greičiausiai, eis sklandžiau.
• 3-5 metus
Vaiko pasiruošimas šeimos pasikeitimams jums reikia atidžiau. Siekiant užkirsti kelią stresui iš "kopūstų užpuoliko" išvaizdos, stenkitės, kad kūdikis būtų visiškai dalyvis renginiuose. Jūs turite klausytis jo nuomonės, saugoti savigarbą, motyvuoti elgesį, kitaip negalima išvengti pavydo. Atkreipkite dėmesį, kad vaikai gali žaisti kartu ne iš karto. Ir geriau ne palikti mažyliu vieni su kitais iš pradžių. Šiuo atveju kūdikių sužalojimo tikimybė yra didelė - ne pikta, o priežiūra.
• 6-8 metų amžiaus
Mama turi pirmagimį ne mažiau kaip naujagimį. Jo gyvenimas keičiasi taip: nepriklausomybė, atsakomybė. Žodį "neįmanoma" pradeda keisti sąvoka "privalo": ji privalo mokytis, priimti sprendimus, rasti vietą komandoje ... Prieš keletą mėnesių prisitaikyti prie naujų sąlygų, kaip mano daugelis tėvų, bet 1,5-2 metus, reikia ne kelių mėnesių. Todėl jūs turite tinkamai suteikti studentui kūdikio išvaizdą kaip naują šeimos narį. Ir nepadarykite pirmojo vaiko antrojo tėvo ar motinos.
Nėštumo metu
Vaikui iki pradinės mokyklos, naujagimyje pilvaplėvėse yra kaip užsienietis erdvėlarečiui. Jo požiūris į kūdikį, jis bus grindžiamas tuo, ką jis girdi iš kitų. Todėl suplanuoti vaikus tarpusavyje turėtų būti iš anksto.
Ką turėčiau daryti?
Pasakykite mums, ką bus naujagimis: labai maža, negalėsite vaikščioti, gerti pieną ir verkti. Parodykite kūdikiui jo kūdikio nuotraukas ir vaiko nuotrauką ultragarsu. Leisk man paliesti ar išmatuoti skrandį. Paklauskite vaiko, ką jis prisimena apie save nuo kūdikystės laikotarpio. Pasakykite jam, kad jis buvo jūsų pilvaplyje, ir jis taip pat valgė iš ten (tegul paliečia, kaip ir tobulas rankas ir kojas).
Ką turėčiau vengti?
1) Jei sužinojote apie nėštumą, neslėpkite jo nuo vyresnio amžiaus vaiko. Nenustatykite naujienų pateikimo datas (po ultragarso, trijų bandymų, savaitės, dekreto, kovo 8 d.). Jūsų nerimas, neapibrėžtumas, žiaurus apetitas gali išgąsdinti ir sužlugdyti vaiką, o jūsų nepasitikėjimas ir nenoras pasidalyti su juo atsiras dėl šio įvykio.
2) Nenukreipk savo vaiko į "planus vaikams". Jam sunku suprasti beveik bet kokį amžių. Negalima paklausti: "Kodėl mes neturime kūdikio? Ką daryti, jei mes nusipirkime tavo seserį? "Atminkite vyro reakciją į tokį teorizavimą. Negalima planuoti su vaiku, ką jūs negalite planuoti. Svarbu mokyti kūdikį imtis. Vaikai ateina į meilę, kai nori, o ne kai "planuoja ir tvirtina".
3) Palaukite 2-ąjį vaiką kartu, bet gerbkite savo vyresnio amžiaus jausmus. Jei jis nepatenkintas tuo, kad atsiras brolis ar sesuo, paklauskite, kas gali padėti jiems susikalbėti ir mylėti vienas kitą. Tai gali būti masė. Siūlome vaikui pažaboti skrandį, pasikalbėti su stūmikliu, atsisiųsti "našlės" į diską, piešti nuotrauką, fotografuoti rėmeliu ultragarsu, juokauti, padėti surinkti lovelę, pasirinkti vardą ir dar daugiau.
Iš kur kilo šis kūdikis?
Tarp daugelio sudėtingų klausimų, kuriuos vaikai klausia suaugusiesiems, šis yra vienas iš sunkiausių. Ieškant tinkamo atsakymo, yra keletas taisyklių. Svarbu prisiminti, kad tu papasakojo vaikui apie jo gimimą. Jei vaikas yra nuo trejų iki penkerių metų, pasakojimai apie gandes ir kopūstai yra gana tinkami. Bet būkite pasirengę tai, kad netrukus šiuolaikinis vaikas pažins tiesą, ir jūs galite prarasti patikimumą. Todėl geriau pasakyti, kaip tai yra, bet vengiant fiziologinių detalių. Fiziologija gali būti pasekmė įvairių baimių, vaikas gali sugalvoti "pilvuko monstras". Ideali istorija bus istorija apie jūsų meilę ir jos lūkesčius (jie laukė tavęs kaip brolis). Atkreipkite dėmesį į savo būklę. Jei mama patiria nerimą ir slepia jausmus - vaikui nėra aiškių emocijų. Pabandykite paaiškinti jam, ką visada manote - jūsų nerimas turėtų būti suskirstytas. Ir atkreipkite dėmesį į tai, ką jūs verčiate žodžių lygiu. Vaikas gali suvokti, kaip užduotis dalyvauti kūdikio gyvenime yra per lėtas ir per daug entuziastingas. Kas, jei ne vyresni broliai ir seserys, slaptai moko viską, ko suaugę žmonės nori tylėti ar apskritai uždrausti? Mokyk vaiku paklausti: "Mama, ar tu nepritariu broliui?" Arba "Jei aš jam pasakysiu, kaip kovojau". Pasiteiraukite atsakymo: "Ir jūs?" Išmokyk vaikui išvengti dizaino "Ar aš galiu"? Tu mokai ne paklusti, bet derėtis ir prisiimti atsakomybę.
Naudingi patarimai
Nenaudokite švietimo pokalbių (tai yra įmanoma, kad neįmanoma). Įvertinkite senyvo amžiaus nepriklausomų įgūdžių lygį ir įsitvirtinti: jis gali valgyti, vaikščioti ant puodo, eiti miegoti. Palaipsniui įveskite apribojimus: jums reikia žaisti ramiau, mano motina negali jus paimti (ji yra pavargusi). Tačiau nesaisto apribojimų su būsimos kūdikio išvaizda. Skaitykite knygas, kuriose yra broliai-seserys. Sutelkkite pirmojo vaiko dėmesį į tai, kad vaikai saugo ir saugo vienas kitą. Ir jie lieka "draugais visam gyvenimui". Padėkite vyresnįjį vaiką pasiruošti gimdymui (atkreipkite dėmesį į naujus vystyklų žaislus kartu). Jis gali pasirinkti ir perduoti savo negimusiam kūdikiui jo mažus drabužius. Net nėštumo metu mokykime kūdikį praleisti laiką su kitais suaugusiais. Dėl šių priežasčių pakvieskite močiutę ar teta iš anksto. Skirtingi šeimos nariai transliuoja teigiamas emocijas apie trupinių atsiradimą ir įtraukia pirmąjį vaiką šiame "žaidime".
Tabu apie neapdairius žodžius:
1) Ir mes negauname ... (vaikas negali tai nuspręsti).
2) Mes nusipirksime tave broliu ... (brolis nėra žaislas).
3) Jei elgiatės blogai - grįžkime į ligoninę ... (nekeiskime vaiko jausmų).
4) Na, viskas, dabar jau esi suaugęs ... (jis tas pats vaikas kaip ir anksčiau).
5) Jūs neturėtumėte praleisti šiek tiek seserio, ji bus gana maža ... (neprojektuokite savo baimių ant vaiko).
6) Mes vis tiek tave mylėsime ... (nesukelk pavydo).
Tinkamos frazės:
1) Netrukus pasirodys jūsų tikras brolis (ne pusbrolis, bet tas pats, unikalus).
2) Mano vaikystėje neturėjau seserys ... (niekas negali ginti, niekas negali žaisti ...).
3) Mes visada mylime jus, mes esame jūsų šeima (patvirtinkite, kad visada bus tokia).
4) Kai buvau mano pilvulyje, tu buvai daugiau (pranašumo prasme).
5) Skambinkite kūdikiui "mūsų vaikas" (pabrėžti visos šeimos dalyvavimą).
Gimdymas ir pirmasis susitikimas
• Daugelis psichologų pataria motinai, išleidžiant iš motinystės namų, kad kūdikis laikytų akušerę ar jos vyru, kad apsigyventų senesniam kūdikiui, ir pasakytų jai, kaip malonu matyti jį.
• Pristatykite vaikus vieni kitiems: "Tai vaikas, pažvelk į jo mažas akis-rankenėlę-kojas, jis vis dar toks trupinys". Leiskite palaikyti ir paliesti. Tiesiog nerodykite panikos baimės (ir staiga ją numesiu?) Ir atvirkščiai, nepakeisk kūdikio į lėlę.
• Fotografuokite vaikus kartu ligoninėje, tegul vyresnysis jums duos gėlių. Paaiškinkite, kad turite šventę apie naujo šeimos nario išvaizdą, o jūsų gyvenimas taps dar linksmas ir įdomus. Būkite atidūs pirmosios vaiko reakcijos į stimulus: vaiko verksmas, kova dėl vietos šalia jo motinos. Paklausk, gal kūdikis prabudo vyresnįjį, ir jis nori miegoti kitoje patalpoje. Visi maži vaikai yra konservatoriai, jiems svarbus stabilumas šeimoje, o kažkas naujo visada yra suvokiamas kaip stresas. Todėl, jei pakvietėte svečius pasveikinti naujagimį, paprašykite jų pristatyti nedidelę dovaną pirmagimiui. Arba padarykite šiuos dovanas sau.
Galimos mamos problemos
Jei, nepaisydami visų atsargumo priemonių ir įspėjimų, pastebėjote, kad jūsų senjorai yra pavydūs - džiaukitės. Tai reiškia, kad kasdieninis treniruoklis, su kuriuo vaikai mokosi spręsti konfliktus, rasti kompromisus, dalintis ir priimti sprendimus, kad šis pratybos netaptų įtemptu kasdieniu gyvenimu ir nesukelia jūsų saldaus namo į pragarą, laikosi paprasto režimo. Negalima nerviauti dėl kokios nors priežasties ir išmokti pamatyti, kas yra, o ne tai, apie ką bijote. Jums tereikia manyti, kad jauniausias tikrai neturės jūsų meilės, o vyresnysis neišvengiamai išaugs kaip egoistas. Sužinokite, kaip paklausti. Atsakant į paprastus klausimus "ko jūs bijote", "kodėl dabar esate piktas", didžiausių problemų sprendimas gali būti paslėptas. Būkite nuoseklūs. Jei kažkas neįmanoma, tai ne visada gali būti, o ne tai, kad "jei jūs tikrai norite, tada galite". Negalima laukti greitų rezultatų. Pagirkite rezultatus ir padarykime klaidą. Jei atsiųsite vaikus pasivaikščioti, prisiminkite, kad jūs abu vaikščiodami, o ne vienas vaikšto kitą. Bus pakankamai laiko, kol vyresnysis galės jums suteikti tinkamą pagalbą. Atminkite, kad nauji vaiko jausmai, susiję su viskuo nauja, yra normalūs. Jūs pripažįstate, kad jis gali nepatinka burokėlių, sandalakių ar teta Masha. Tačiau yra ir akivaizdžių "nukrypimų".
Galimos pirmojo vaiko problemos:
- grįžti į ankstesnį vystymosi laikotarpį (vaikas pradeda drebėti, kovoti už spenelių, atsisakyti miegoti lovoje, nenori prašyti eiti į tualetą);
- agresija jaunesniems ir tėvams;
- isterika, situacijos atmetimas, grėsmė palikti namus;
- nuolatiniai pasiūlymai "pasukti kūdikį atgal", duoti, atiduoti;
- pritraukiant tėvų (ligos, blogo elgesio, prastos akademinės veiklos, ekstravagantiškų antikūnų, melo, fantazijų) dėmesį.
Ką turėčiau daryti?
Vyresnis vaikas neturi augti su jaunesniuoju. Jis yra toks vaikas. Kuo daugiau jūs sakote, kad "jis yra vyresnis ir turi", tuo ryškesnis bus protestas. Skatinkite "be rūpesčių" elgesį, kai kūdikis nesibaiminamas, elgiasi gerai, savarankiškai dirba. Rasti laiką ir žodžius, kad jį įvertintų. Ateik su naujais ritualais; "Suprantu, kad dabar sustiprėjau susirūpinimą, bet norėčiau kas vakarą / rytą / antradienį ką nors padaryti. Ar manote, kad tai gali būti (virti pusryčius tėveliui, eiti į jogą, dainuoti karaokę, šokti ant lovos, nuobodžiauti, žaisti kompiuterinį žaidimą ...)? Paaiškinkite, kad jums reikia jo paramos, padėti suvokti reikšmę, jos svarbą padėti mamai. Šios pagalbos forma turi pasirinkti sau. Siūlykite pasirinkimus ir sugalvokite pasiūlymą, dalyvaukite to, kas vyksta. Pasirinkite iš mėgstamiausių dalykų, pabrėžiančių kūdikio nepriklausomybę. Bet kokie žaidimai yra geri: "padėkite pagalvę, padėkite lizdą". Bet čia ir gali būti rimtesni prašymai: "surinkti portfelį, paruošti savo drabužius", "Prašau, duok man rankinę ar servetėlę". Būtinai eikite bučiavosi, apkabinkite pirmagimius, glostydamas galvą. Taktyvusis ryšys yra tas nepastebimas ženklas, kuriuo kūdikis ne verbališkai nustato jūsų vietą jam. Laikykitės komunikacijos su kūdikiu minutėmis: nuolat skaitykite pasakojimus nakčiai ir pašarų balandžius ryte. Didesnis dėmesys po kūdikio gimimo turėtų būti skiriamas vyresnio amžiaus vaikui. Stenkitės įtraukti visus atvejus, kai jūsų buvimas nereikalauja jūsų vyro, senelių. Laisvas laikas, skirti pirmagimį. Paklauskite: "Ką norėtumėte daryti?" Bet kokiu atveju nesenkite vyresnio vaiko į senelę, teta ar penkias dienas, kad jo nepažeistumėte. Nieko skauda, kaip tai. Gyvenk sunkumus kartu. Likti dar ir jo motina.