Vaikų nuotaikų ir sutrikimų priežastys ir kaip jiems padėti susidoroti

"O, kaip aš esu piktas" - šaukimas iš dainos animaciniame filme "The Blue Puppy" apibūdina ne tik piratų herojaus jausmus, bet kartais ir tavo kūdikį, ir anksčiau ar vėliau kiekvienas tėvas susiduria su juo. Vaikystės kaprizas ir tantrums paaiškinami augimo etapo ypatumais, besikeičiančiais vaiko poreikiais.


Trys iki šešerių metų
Per trejus metus vaiko bendravimo sritis plečiasi. Jis eina į darželį, aktyviai lanko vystymosi grupes, turi daugiau pažįstamų vaikų. Taigi, nauji džiaugsmai ir atradimai neišvengiamai atsiras naujiems konfliktams. Vaikas susiduria su tuo, kad žmogaus santykiai ne visada gali būti be debesys, dažnai kyla nesutarimai, ir jis turi susidurti su nemaloniais emocijomis. O jei po pusantro ar dvejų metų užtenka pasipriešinti nusivylusiam trupui, kuris nedalyvavo pečių ašmenimis ir kibiru, ir jį pakeitė. tada po trejų metų vaikas jau įsisavinęs kalbą ir supratimą pakankamai giliau į diskusiją.

Vaikų darželis yra vieta, kurioje vaikai gauna svarbią galimybę patirti jausmus ir santykius, kaip ir suaugusiųjų gyvenime: meilę ir atsiskyrimą, draugystę ir nusivylimą, džiaugsmą ir pavydą. Ir čia svarbu, kad tėvas veikė kaip patikimas uostas, kuriame vaiko patirtis gali būti prieglobstis. Jei vaikas mano, kad jo kančia suprantama, jis tampa mažiau destruktyvus. Šiuo atveju mama gali pradėti pokalbį taip: "Aš matau, kad pradėjo verkti dažniau, nenorite eiti į darželį, kas atsitiko?" Jei vaikas nereaguoja, svarbu išreikšti kelias versijas, nes kartais suaugusieji gali būti klaidingi savo prielaidose: "Ar mokytoja jums pasakė ką nors, o jūs buvo nusiminusi? Ar jūs radote tai, ko nepatinka vaikų darželyje? Arba kažkas negerai su kitais vaikininkais - Ar tu ginčiodavai su kuo nors? Galbūt kažkas nustojo žaisti su tavimi? " Paprastai vaikas reaguoja į vieną iš klausimų arba pateikia savo versiją. Tai yra pokalbio, kuriame tėvas kalba ir kviečia vaiko jausmus, pradžia: "Iš tiesų labai įžeidžianti, kai mergina pradeda drauge su kitais ir nustoja bendrauti su tavimi. Tačiau taip atsitinka - kiekvienas turi teisę pasirinkti, su kuo bendrauti. Ar manote, kad taip pat norėtumėte būti draugais su šiomis merginomis, ar yra kažkas šioje grupėje, su kuria jus domina žaisti? Galbūt paprašysi žaisti kartu? " Šiame dialoge tėvas ne tik dalijasi vaiko jausmais, bet ir padeda jam gyventi realių santykių netobulumą, parodydamas alternatyvius būdus išeiti iš situacijos.

Atvirai diskutuojame apie sudėtingas situacijas su vaikais, mes parodome, kad apie tai galima ir reikėtų kalbėti. Į pilnametystę jie pašalina norą neužsikrauti nuo kylančių konfliktų tyla, bet išspręsti juos dialoge. Be to, suvokdami savo jausmus, vaikas pradeda aiškiau suprasti ir kitus žmones, mokosi palikti jiems teisę būti savimi. Šis supratimas apie tai, kas vyksta, sustiprina jo pasitikėjimą savimi.

Ką mes neturėtume daryti su tuo?
Tema, kaip galima stebuklingai susidoroti su ašaromis ir priespaudomis, kartą ir visiems laikams yra ta, kuri užaugo daugybe mitų, perduodamų iš burnos į burną ir aptariamos tėvų forumuose. Tačiau kai kurie iš šių ugdymo metodų gali pakenkti vaiko ir tėvo santykiams.

Rankenos šalatas
Vienas iš tėvų dažnai siūlomų būdų yra pasakyti vaikui, kad jis nėra kaltas dėl nieko, bet "jo rašikliai yra užsukami", kurie ką nors griežtai draudžia, arba "kitas berniukas / mergaitė / animacinis filmas" - tas, kuris pakelti kūdikį į nepaklusnumą ir kaprizus.

"Leiskite griežtai pasikalbėti su jais, kad jie daugiau nebebūtų to padaryti ir mes nesikalbėtume su tavimi", vaikas yra pasiūlytas. Atrodytų, kad šis požiūris turi visiškai kilnų tikslą - leisti vaikui pajusti, kad jis jį myli besąlygiškai, ir pasmerkti tik jo elgesį. Ir kas atsitiko, jis yra geriausias pasaulyje. Iš dalies tai remiasi tradicine liaudies kultūra, jos įsitikinimu, kad "tamsi jėga" yra sodinama geru žmogumi. Koks šio metodo pavojus? Jei kojos ir rankenos gyvena atskirai arba viskas gali diktuoti Carlsoną, paaiškėja, kad vaikas nėra jo kūno valdovas ar jo veiksmai. Atsakomybės perkėlimas gali tapti patogia vieta, be to, toks paaiškinimas mums neleidžia suvokti, kas vyksta. Svarbu nepažeisti to, kas nėra pašalietis, bet pamąstyti kažką konstruktyvaus, tuo pačiu metu paaiškinti vaikui jo jausmus ir troškimus: "Ar jums patinka žaisti rankomis netvarkoje? Taip, tai smagu, bet kai valgysite, to nedarykite. , o po pusryčių mes žaisdami su jais atskirai. "

Aš nematau nieko, nieko negirdėjau
Daugelis tėvų nuoširdžiai tiki, kad visiškas ašaros ignoravimas stebuklingai tvirtina vaiką. Su berniukais jie nustoja demonstraciniu būdu bendrauti arba siunčiami sėdėti vieni kambaryje. Be to, netgi kenčiant tokių griežtų mokymo metodų taikymo būtinybe, daugelis iš mūsų rimtai įsitikinę, kad jie padeda savo vaikui. "Galų gale aš nesidavau provokacijai", šiuo metu tėvas skatina save. Šio elgesio šaknys yra tas, kad mums atrodo sunku: vaikas specialiai vaidina "vieno aktoriaus teatrą", todėl svarbu tik atimti jį iš auditorijos. Ir tas emocinis vakuumas, į kurį mes jį įdėti, sunaikins "klastingą planą". Iš tikrųjų vaikas kenčia nuo to, kad jis negali savarankiškai susidoroti su savo emocijomis. Ir šiuo sunkiu momentu artimiausias žmogus staiga pradeda ignoruoti jį, o vaikas taip pat susitiks su ūmaus vienatvės jausmu. Tuo tarpu bausmė tyla tapo populiarus tėvų metodas, nes vaikas tikrai greitai sutinka su visais mūsų draudimais. Atmetimo jausmas turi tokią žlugdančią galią, kad priverčia vaiką suderinti su bet kokia suaugusiojo padėtimi, tik atkurti sutrikusį ryšį. Jis tai daro ne todėl, kad jis suprato viską ir padarė išvadas, bet tik todėl, kad grėsmė nutraukti santykius yra stipresnė nei noras kažką gauti. Galų gale toks "auklėjimas" lemia tai, kad vaikas tiesiog pakeičia požiūrį į padėtį, ramiai suvokdamas tai, kad negalima pasikliauti tėvais ir geriau netikėti jam. Ateityje jis rizikuoja laikytis panašaus nenormalumo modelio suaugusiems žmonėms, kurie bando artimai bendrauti su juo suaugusiesiems. Taigi, atskyrus vaiką, užuot artėjant prie šios sudėtingos akimirkos, mes tik sustipriname problemą.

Per daug "ne"
Kartais vaikų dirginimas ir sukčiavimas yra reakcija į tai, kad suaugusieji kenkia natūraliam vaikų norui ištirti pasaulį, pastatydami per daug įžeidžiančių kliūčių. Labai patogiau ir greičiau maitinti patį vaiką ir pakeisti jį prieš išeinant. Vaikščiodami mes taip pat ramūs, kad jis liktų arti: "Tu kris nuo šio kalno", "Negali eiti ir atrodyti po tavo kojomis", "Dabar mesti purvinas lazdas". Nenuostabu, kad vaiko kantrybė, kurią gamtoje bebaimis kelia į priekį ir išbando naujus dalykus, sprogo ir upės išsiskleidžia iš kranto. Galų gale, vaikų užduotis yra išlikti mokslininkams, o mūsų užduotis - padėti jiems pakeliui, maksimaliai užtikrinti "eksperimentų lauką". Pavyzdžiui, jei vaikas nori padėti valgyti patiekalus, parodykite jam, kaip tai padaryti geriausiai, pašalindami aštrius peilius toliau. Tiesa, net jei tėvas leidžia atlikti tam tikrus veiksmus, vaikas gali neturėti įgūdžių ir gebėjimų dėl amžiaus, noras "aš pats" yra per didelis. Šis konfliktas sukelia neigiamą sprogstamą reakciją. Verta nekalti nusivylusio vaiko, bet jį palaikyti, kad pakartotinai bandytumėte su jūsų pagalba. Tačiau mes galime pastebėti kitą kraštutinumą, kai, judėdamas mažiausio pasipriešinimo keliu, mums lengviau išspręsti visą vaiką. Dažnai tai yra geras noras netrukdyti jo vidinei laisvei ir pareikšti atsakomybę už jo sprendimus. Vaikas tuo pačiu metu patenka į iliuzinį pasaulį, suvokia jo visagalybę ir ribų nebuvimą. Ši tėvų padėtis gali sukelti rimtus vaiko vystymosi pažeidimus. Galų gale, norint gyventi realiame pasaulyje, reikia išmokti suprasti, kad joje yra tam tikrų apribojimų. Vaikams svarbu laiku suprasti, kad pasaulis yra netobulas, kažkas jame nedirba, o tada mes nusivylėme ir verkame, o kai paaiškėja, kad esame laimingi. Ir tai yra normalu, nes tai yra gyvenimas.