Dažniausiai atsiranda revoliucinė situacija - "aukštesnės klasės negali, žemesnės klasės nenori gyventi senais būdais". Daugelis gali prieštarauti: kiekvienoje šeimoje - savo, unikalių problemų su auginančiu vaiku, jūs negalite visi vienodi - taip to paties šepetėlio! Taip, tai yra. Tačiau sistema egzistuoja, paauglių elgesys visada turi bendras šaknis, taip pat galima sistemingai elgtis su jais. Daugybė protingų patarimų ir įtikinamų ekspertų argumentų tikrai padės jums sukurti našesnius santykius su nepaklusniu paaugliu, ir jis sugebės susidoroti su užduotimis, kurios neišvengiamai atsiranda prieš asmenį per šį sunkų gyvenimo laikotarpį.
Vaikų auklėjimas yra visų pirma tėvų savišvieta. Tėvystė reiškia gebėjimą klausytis, o tai neįmanoma be tikros lygybės ir visuotinių žmogaus teisių, įskaitant tėvus, apsaugos. Tokiu būdu bandydami pasiekti gebėjimą bendrauti su savo vaiku, labai svarbu bet kurioje situacijoje išlaikyti ramybę. Stresinės situacijos visada sukelia raumenų įtampą. Todėl mes turime sukurti jų poilsio mechanizmą - tik tada mes galime tinkamai reaguoti į tai, kas vyksta.
Čia galite naudotis trimis paprastais pratimais.
1. Būtina sėdėti foteliu ir dešimt sekundžių stipriai įtempti visus raumenis. Tada atsipalaiduoti, "švelni", jaučia įtampą "ištekėjimo" nuo kūno vidurio iki galūnių, pirštų, nagų.
2. Dabar įsivaizduokite, kad esate labai maža, rami ir laiminga dalelė. Jūs galite piešti vizualią vaizduotę, tada ji bus liepsnos liežuvis, ar melas, arba lašelis rasos ... Įsivaizduokite, kad šis branduolys yra jūsų vidinis aš, jūsų esmė. Darbo dienomis dažnai prisimenu šį paslaptį, ramią mazgą savo viduje.
3. Palaipsniui išplėskite šį atsipalaidavimo ir paguosimo jausmą pasauliui aplink jus - šiuo atveju jūsų problemos, atrodo, mažėja ... Ir dabar leisk jiems pakeisti mastą, nes į jų kontekstą įtraukite kaimynus, namus, savo miestą, visus tuos, kurie joje gyvena, šalį, pasaulį, galaktiką ... Ir iš šio nepaprasto būties grįžti į savo. Ir palyginkite reikšmę.
Ir dabar mes apmąstome tokias akivaizdžias tiesos:
Didžioji dauguma "sunkių" paauglių galų gale tampa normalūs, gana sėkmingi žmonės ir tikri draugai tėvams.
Jūs ir jūsų problemos nėra vieni, tokie tėvai yra jūra.
Vaikams yra milžiniškos jėgos, kurios lemia daug didesnį nei tėvų, ką jie taps.
Jūs turite daug daugiau galių ir galimybių daryti įtaką jūsų vaikui, nei tikėtumėte.
Ir paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas - jūs turite tokias pačias teises ir poreikius kaip ir jūsų vaikas laimės.
Dabar pabandykime paversti tam tikro tipo siekius ...
"Aš nenoriu, kad mano vaikas ..." (tarkime, jis grįš namo vėlai).
"Jis turėtų ..." (išvalyti savo daiktus).
"Jis neturi teisės ..." (be reikalo paimti mano daiktus).
... tolimesniam tikslui:
"Aš noriu, kad mano vaikas ..." (nepavykdavo bėdų, buvo tvarkingas, sąžiningas).
Ir toliau:
"Aš noriu, kad mano vaikas ..." (išaugo sąžiningai, sveiki, natūra). Ir galiausiai:
"Noriu, kad mano vaikas taptų padorus, atsakingas asmuo, galintis priimti teisingus sprendimus apie save".
Šis procesas bus sėkmingesnis, jei kurį laiką pamiršite apie privačius tikslus ir tiesioginę energiją, kad pasiektumėte daugiau globalių.
Nepriklausomumo paauglys paauglys
Ir dabar atėjo laikas pradėti darbą perduoti atsakomybę vaikui už savo gyvenimą.
STEP ONE
Užraše užrašykite visus dalykus, kurių nepatinka jūsų paauglys. Pavyzdžiui:
- palieka nešvarią patiekalą;
- garsiai įjungia muziką;
- nesvarbu gėlės savo kambaryje;
- Nakties naktis sėdi prie kompiuterio;
- valgykite nešildomą maistą ir tt ir pan.
Žingsnis du
Padalinkite visas savo pretenzijas paaugliui į dvi grupes
1. Tik vaiko gyvenimas.
2. Įtakoja jūsų privatumą. Antroji grupė bus palikta atskirai, pirmiausia pradėsime.
STEP 3
Sužinokite trys svarbios taisyklės:
1. Turėtumėte atsisakyti visos atsakomybės už tuos vaiko elgesio klausimus, kurie nėra susiję su jūsų asmeniniu gyvenimu.
2. Mes turime pasitikėti tuo, kad vaikas pats gali priimti tinkamus sprendimus visose šiose situacijose.
3. Leisk jam suprasti ir pajusti tai yra tavo pasitikėjimas.
Galbūt čia gali atsirasti jūsų nesusipratimas, pasipiktinimas, nesutarimas. Negalima ieškoti išvadų! Perskaitykite iki galo, tada nuspręskite, atlikite tolesnius patarimus apie paauglių šeimą.
Ne tik paaugliai, bet ir patys tėvai dažnai ignoruoja nuotolines jų veiksmų ir sprendimų pasekmes. Trečiuoju žingsniu siekiama tik mokytis pamatyti ir atsižvelgti į visas priimtų sprendimų pasekmes.
Mokydamas pasitikėti vaiku, tėvai įgyja ne tik trumpalaikę naudą - be konfliktų šeimoje egzistuojantį sambūvį, bet ir ilgalaikį rezultatą: vaikas išmokys daugiau aiškiai suvokti ir atsižvelgti į tolimus jo veiksmų ir sprendimų padarinius.
Kaip pasiekti paauglystėje paklusnumą?
Pirmiausia pasirinkite vieną svarbų daiktą, atsakomybę, dėl kurios ketinate perduoti vaikui. Pajuskite savo valstybę, įsivaizduodami, kaip atsakomybės našta yra pašalinta iš jūsų pečių. Atsibudzia susidomėjimas, kaip paauglys sėkmingai išspręs savo problemą. Pagalvokite, kokius žodžius pasakysite perduodant atsakomybę.
Pvz., "Aš buvau susirūpinęs ir piktas dėl ... aš jus daug kartų bandžiau ... Jūs jau išaugo, kad priimtumėte teisingus sprendimus dėl ... Nuo šiol aš nekliudysiu į šį klausimą ir pasitikėsu jumis: Nesvarbu, kuo nuspręstumėte, tau bus naudinga, aš visada būsiu įdomu ir visokeriopai padėti, jei, žinoma, jūs klausiate apie tai, bet apskritai tai tik jūsų verslas ".
Apskritai, pabandykite suformuluoti savo pareiškimą I-pareiškimų forma, trumpai ir be klausimų, verčiančių paauglią jus įtraukti į diskusiją. Prieš balsuodami savo pasakojimą paauglystui, keletą kartų pakartokite jį, kad jis būtų natūralus ir laisvas. Tada per kelias dienas taip pat suteiks jam ir kitus "įgaliojimus". Tuo pačiu metu sutelkkite dėmesį ne į jo reakciją, bet tik į savo ketinimą šią problemą išspręsti kartą ir visiems laikams.
Keletas praktinių patarimų
Kartais pastebiu, kaip kaimynai ir draugai žiūri į tavo (jų kažkieno) vaiką - jie nejaučia savo atsakomybės už savo sprendimus ir yra nuoširdžiai laimingi apie tai, kartais dar subtili ir pastebėję kažką naujo savo brandinto vaiko.
Stenkitės susitikti su vaiku kiekvieną kartą su mintimi ne apie tai, ką jis turėtų ar neturėtų daryti, bet su laisvu ir neutraliu jausmo smalsumu ir nustebimu.
Leiskite džiaugtis vaiko gyvybe ir nenuspėjamumu, net jei jis sukelia nerimą ir nerimą. Pabandykite įsitikinti, kad savo veiksmais ir sprendimais jis primena jums apie savo vaikystę ir jaunimą, kuri leidžia jums dabar pasakyti: "Aš suprantu, kodėl jis taip elgėsi".
Tiems, kurie patys priima sprendimus, jie turi tiek teigiamų, tiek neigiamų pasekmių. Kai kurie iš jų iš karto pasireiškia, kiti - vėliau. Dėmesys ilgalaikėms pasekmėms yra brandos ženklas. Ir paaugliai linkę sutelkti dėmesį į tiesioginius jų sprendimų rezultatus. Tai yra daugelio šeimos konfliktų šaltinis. Jei bijote to, pirmiausia atsakykite už tai, kas mažiausiai trikdo jūsų asmeninį ramybę.
Tikros "sunkios" paauglių elgesio priežastys
Daugelis paauglių teigia, kad jų pagrindinis noras yra laisvė kontroliuoti savo gyvenimą. Tačiau labai dažnai jų pirmoji reakcija į suteiktą laisvę kyla iš baimės. Ir jie, nežinodami, daro viską, kad priverstų tėvus grįžti prie savo buvusios kontrolės.
Tai ne tik vaiko problema. Kiekviename iš mūsų gyvena "cirko liūtas", kuris yra ištrauktas iš narvo, bet, kai tik jis paleidžiamas, jis skrenda. Mes jau patyrėme daugybę momentų, kai turėjome pasirinkti ryžtingą sprendimą. Iš esmės žmogaus vystymasis yra tas, kad jis tampa vis daugiau.
Vaikas kur nors iki 11-12 metų daug išmoko. Tačiau jis sužinojo iš suaugusiųjų. Pirmasis vaikščioti, valgyk šaukštu, apsirenka ... Tada vaikas sužino, kad jis yra žmogus, kuris skiriasi nuo kitų, o ne jo kopija. Šiam amžiui labai svarbu suprasti, kad jo motyvai ir veiksmai nėra iš išorės, bet iš vidaus. Todėl jis turi priimti sprendimus, kurie skiriasi nuo jūsų, tik suprasti: "Galiu kurti savo idėjas!"
Šis poreikis susiformuoja tarp 11 ir 16 metų, ir jei šio amžiaus vaikas tęsiasi kiekviename žingsnyje, tai yra norma. Bet tikėkite manimi, vidiniai motinos "vaikščioti savo kelyje" vaikui yra tikrai skausmingi! Ir jis, kaip tas liūtas, nesąmoningai siekia "grįžti į narvą", ty priversti ką nors priimti sprendimus sau.
Taigi jis vėl ir vėl jus manipuliuoja, kad liktumėte šalia jo valdytojo vaidmens. Tuo pačiu metu jis vystosi piktybiško įpročio neigiamo dėmesio. Atsižvelgiant į kitą sprendimą jam atrodo, kad sako: "Aš įspėjau tave! Tai, ką sukelia nepaklusnumas! Jūs turite klausytis seniūnų!".
Paaugliai visada jaučia, kad jie gali priekabiauti su tėvais, ir jie sumaniai jį naudoja. Jų manipuliavimo būdai yra įvairūs:
- kaltinti tėvus, kad jiems nebūtų rūpinamasi,
- Klauskite apie galimą nėštumą, kuris nėra akyse
- Pasakykite mokytojams, draugams apie žiaurius, griežtus, abejingus tėvus (tikras šykas tarp paauglių),
- Pristatykite save kaip lėtai išmintingą, kvailą, pasipriešintą, chuliganistą, kuris galiausiai verčia jus prisiimti diktatoriaus vaidmenį.
Visa tai paaugliams nėra juokinga ir nepatogi - jie tik verčia jus atkreipti neigiamą dėmesį ir sutaupyti nuo nepriklausomų ir atsakingų sprendimų. Galima sakyti, kad neigiamas dėmesys vaikui yra vaistas, o tėvai yra pagrindiniai jo tiekėjai. Visi pagal tą pačią schemą: kuo daugiau, tuo daugiau, daugiau katastrofiškų (nuo nepriklausomybės).
Tiesą sakant, paauglys turi kito: padėti, skatinti, skatinti elgesio liniją pasirinkti nepriklausomus sprendimus. Taigi, greičiausiai, jūsų pirmasis bandymas perkelti jam atsakomybę už savo veiksmus vaikas atsakys paslėptu, nesąmoningu protestu.
Šioje situacijoje - keli patarimai
1. Su savo pirmąja neigiama reakcija - pykčio, dirginimo blykste - sustokite! Nieko nedaryk be tinkamai galvojiesi. Susilaikykite nuo neigiamo dėmesio paaugliams.
2. Pripažįsti, kad jo elgesiu jis nieko nedaro niekam asmeniškai dėl nieko blogo (kalbos apie veiksmus, įvykius iš vaiko gyvenimo). Apsvarstykite ilgalaikę situaciją. Norėdami tai padaryti, galite įsivaizduoti, kad vaikas - ne tavo, bet, tarkime, artimas ar tolimas giminaitis. Ar pykčio jausmas eina?
3. Pasitikėkite vaiku! Kažkas jame reikalauja laisvės nuo kontrolės. Padėkite jam pabusti, laimėk.
Galite jausti aštrą norą veikti kaip anksčiau - jausti sielvartą, gailesį, nerimą, nori užduoti jam klausimus, pasiūlyti savo dalyvavimą ... Stop! Vietoj to palaikykite draugišką toną su paaugliu. Tai yra pagrindinis visų šeimos paauglių išsilavinimo charakteristikas. Nuolat atsiminkite: "Aš darau teisingai, problema nėra su manimi, bet su šiuo jaunuoliu". Jis man nieko blogo ".
Koncentruokite į savo reikalus, stenkitės nesikišti į vaiko reikalus - kol, galbūt, mokyklos, policijos ir tt, skelbia juos. Tada mes turime rimtai kalbėtis su vaiku, bet tik kaip I-pareiškimus. Tai labai svarbu!
4. Pripažįsta savo bejėgiškumą ir tuo pačiu metu norą, kurią, jūsų nuomone, vaikas turėtų daryti ("Aš nebegaliu kontroliuoti kiekvieno žingsnio, kurį jūs imate, bet noriu, kad jūs padarytumėte kuo mažiau žalos savo ateičiai ...").
5. Jei reikia, galite priminti vaiko norą padėti, jei jis pats to prašo, ir paprašyti jo nurodyti, ką galite jam padaryti. Ir ši riba, suteikia iniciatyvą jam.
6. Labai svarbu! Išreikškite savo įsitikinimą, kad vaikas gali priimti ir priimti teisingą sprendimą ("Aš žinau, kad padarysite viską, kas reikalinga ...".)