Pradėdami gyventi kartu, mes dažnai įsivaizduojame idilę: žvakių pietų vakarienes, kavą lovoje. Tačiau mes labai nustebinti. Pirmą kartą mes atsidursime aistringų ginčų viduryje. Ir antrasis, kai mes suprantame, kad konfliktai gali būti ir yra naudingi. Be to, šeimos nesutarimai gali vykti ne tik dėl santykių naudos, jie dažnai priartina mus prie norimo artumo. Tačiau mokslininkai nustatė, kad jaunavedžiai ir išmintingos poros prisiekia gana skirtingai. Kokia ginčų valdymo strategija yra geresnė: stengtis išsiaiškinti viską iki paskutinės detalės arba tyliai tylėti apie svarbius dalykus? Taktikos pasirinkimas labai priklauso ... nuo to, kiek ilgai gyvensite kartu.
Bet kuri susituokusi pora eina svarbiausius savo kelionės etapus: ir tai nėra be prieštaringų situacijų atsiradimo, kurios kai kuriais atvejais sprendžiamos draugiškai, o kitose - į didžiulius skandalus. Bet palaipsniui akivaizdūs ginčai tampa vis mažesni, aistros šiluma nėra vienoda. Šią išvadą padarė mokslininkai, tyrę santuokinių porų emocijas. Tyrimo metu buvo apklausti ir įrašyti 130 pora vaizdo įrašuose, ir buvo paprašyta aptarti keletą klausimų apie šią temą. Tiriamieji buvo suskirstyti į dvi grupes: pirmieji buvo tie, kurie gyveno santuokoje 10 ar daugiau metų, kitoje - mažiau. Pasibaigus studijai paaiškėjo, kad tie, kurie daugelį metų gyveno santuokoje, ginčai yra daug mažesni nei jaunavedžiai. Be to, mokslininkai teigia, kad tokia dinamika - nuo dažnų ginčų iki taikos ir harmonijos - tik sustiprina santuoką.Kilimai kaip pasiteisinimas susipažinti vieni su kitais
Jei kompetentingai susitinkate su ginčo procesu, tai yra pasiteisinimas ne tik išmesti savo neigiamas emocijas, bet ir naudingą medžiagą, kad geriau suprastumėte ir suprastumėte vienas kitą. Galima, nešioti sakydami, pasakyti, kad tai yra puiki proga glaudžiam pažinimui. Pasak Edinburgo praktinės psichologijos instituto mokslininkų, ginčai turi savo svarbią šeimos funkciją. Tai valdyti nerimo būklę ir išlaikyti pusiausvyrą sutuoktinių poroje. Konflikto sunkumas priklauso nuo sutuoktinių sanglaudos laipsnio ir nuo to, kiek jie susiduria su nerimu. Vengti konfliktų, nes jie yra neatskiriama santuokinio gyvenimo dalis. Su jų pagalba šeima patikrina, ar ji gali išgyventi įvairiose aktualiose situacijose, konstruktyviai išspręsti prieštaringas ir dviprasmiškas situacijas, suvokti prieštaravimus ir padaryti išvadas.
Kokiomis sąlygomis konfliktai ypač aktualūs? Kai partneriai emociškai reaguoja tarpusavyje, jų mintys daugiausia sutelkia (kaip mato) ryžtą, abejingumą, sutuoktinio nepagrįstumą. Esant tokiai situacijai, konfliktas gali išsivystyti dėl nedidelės priežasties ir greitai pasiekti aukštą kaitrą. Tuo pačiu metu mes nepraleidžiame galimybės priminti išrinktiems apie mums padarytus sužalojimus, o tai tik apsunkina situaciją.
Tačiau yra ir teigiamos šeimyninių nesutarimų pusės. Su jų pagalba mes paaiškiname poziciją - mūsų ir mūsų partnerį. Turime nuostabią galimybę tinkamai išreikšti sukauptas neigiamas emocijas. Be to, santuokiniai konfliktai leidžia įvesti teigiamus pokyčius šeimos sistemoje.
Scream garsiau
Labiausiai emociškai sudėtingas laikotarpis, pilnas konfliktų, yra pirmieji šeimos gyvenimo metai. Svarbiausios temos - tai priežastis, dėl kurios vyksta aukšto lygio tyrimai tarp jaunų porų. Kodėl? Romanas ir gyvenimas po vienu stogu yra visiškai skirtingi dalykai. Kol naujoji šeimos sistema, kuriai būdinga bendra teritorija ir svarbiausi intymumo ženklai - bendras miegas ir valgymas, nesukėlė rimtų konfliktų. Tačiau, kai tik šeima sukūrė, viskas nedelsiant pasikeičia.
Bet kurioje poroje jaunavedžių yra tokio "juostos" etapas, dėl kurio atsiranda daugybė prieštaravimų tarp partnerių. Ten ateina laikas, kai svajingai įsimyli rožinės spalvos akiniai, ir jūs suprantate, kad jūs ir jūsų mylimasis yra skirtingi žmonės, ir daugelis labai kenčia nuo to. Vyras ir žmona augo skirtingose šeimose, su skirtingomis idėjomis apie tai, ką galima padaryti santuokoje, o kas negali, kas leistina ir kas ne. Be to, kiekvienas iš mūsų tikisi naujo iš naujai sukurtos šeimos.
Daugelis jaunų porų kylančių konfliktų yra susiję su jų koregavimu tarpusavyje. Nesutarimai gali būti sprendžiami bet kokiu klausimu: nuo banalio gyvenimo iki sutuoktinių planų praleisti laisvą laiką ir netgi išreikšti jausmus.
Visi suaugusiesiems
Ūminę neryšimo fazę paprastai pakeičia labiau subalansuotas ir ramus segmentas, kai jau išsiaiškinti visi konflikto klausimai. Santykiuose porų, praėjusių per santykių aiškinimo laikotarpį, ir tada pavyko sutikti ir suprasti, ir kompromisas, sukurta ilgai laukta pusiausvyra ir taika. Šiuo atveju pora išmoko atpažinti kai kuriuos partnerio trūkumus ir priima vieni kitus, kaip jie yra. Jie supranta, kad yra dalykų, kurių negalima keisti žmogui, todėl poros, ilgą laiką gyvenusios santuokoje, ginčijosi ne taip sprogdinančia tvarka, kaip ir neseniai susituokusi žmona. Jie jau neturi priežasčių, dėl kurių kilo dideli skandalai, ir išsiaiškinti santykius.
Tačiau dažnai atsitinka taip, kad mes sąmoningai stengiamės nesikalbėti atvirai. Mes manome, kad nesutarimai yra blogi. Mes bijome, kad santykių aiškinimo metu negalime susidoroti su savo emocijomis ir todėl praranda save kontroliuojant. Todėl mes dažnai linkę nesikišti į konfliktą ir tylėti apie tai, kas netinka mums partneryje, tiesiog nesikalbėti. Tačiau tokia situacija gali sukelti labai neigiamas pasekmes. Jei nuolat susikaupiate nepasitenkinimą savimi, tai tik padidina atstumą pora, santykiai tampa kietas. Bet anksčiau ar vėliau išbruks sukaupta neigiama, dėl ko gali kilti didžiulis emocinis skandalas.
Artėja
Kita vertus, net jei po daugiau nei vieno dešimtmečio sutuoktinių ir toliau ginčijasi, sakykime, apie tai, kas turi išmesti šiukšles ar vaikščioti su šunimi, tuomet konfrontacijos tampa tam tikru ritualu. Tai gali būti kelios priežastys. Gilus partnerio pasitenkinimo trūkumas, noras atsikratyti pernelyg didelės įtampos ar noro reguliuoti atstumą. Psichologiškai ši konfrontacija turi dvi fazes: pačią konfliktą ir tolesnį atstumą.
Taip pat atsitinka taip, kad konfliktinės situacijos pakaitomis su šilumos ir intymumo blyksčių akimirkomis, tada schema tampa dar sudėtingesnė: aistros-atsvešėjimo-ginčo giminystės šiluma. Tarkime, kad susituokusi pora atvažiavo iš atostogų, kur jie buvo labai emocingi. Kasdieniame gyvenime tarp mūsų yra daugybė psichologinių kliūčių: darbas, draugai, pomėgiai. Kai mes atostogaujame, galime visiškai sutelkti dėmesį į mūsų mylimą žmogų. Daugelis negali gauti tokio glaudžio emocinio bendravimo, todėl grįždami į savo namus jie bando vėl atsidurti saugiam psichologiniam atstumui nuo savo partnerio. Ir šiuo atveju ginčai tampa patogia priežastimi dar kartą grąžinti tinkamą atstumą.
Taip pat yra ir priešingos situacijos: kai sutuoktiniai iš pradžių nėra arti, ir emocinis kontaktas vis dar reikalingas. Todėl, norint jausti, kad partneris jus domina, kad jis dalyvauja jūsų emociniame gyvenime, skandalas ir santykių paaiškinimas. Be to, dažnai vienas, tarsi konkrečiai laukia, kai antrasis padarys klaidą ir padarys klaidą. Tada, susitaikę su rėksniu, sutuoktiniai susiduria su pasitenkinimu ir norima emocine intymumu.
Kaip kompetentingai prisiekiu?
Neišskirkite pokalbio susierzinimo metu. Geriau eiti į skirtingus kambarius ir užpildyti savo reikalavimus partneriui. Po kurio laiko, kai emocijos išsprendžiamos, ramiai kalbėkite.
Svarbu ne tik kalbėti sau, bet ir suteikti galimybę kalbėti savo partneriui.
Nepriimkite partnerio žodžių priešiškumu. Jis turi priežastis sakyti tuos dalykus, kuriuos girdėjote. Stenkitės suprasti, ko nori pasirinkęs asmuo.
Nebandykite išspręsti savo sprendimo, bet nesikreipkite į partnerį. Sutinku su trečiąja parinktimi, kurioje jūs abu turite kompromisą.