Ir dažnai mes pradedame apgavinti save. Atrodo, kad mes esame pasirengę atlikti užuojautą, tačiau esame įstrigę mūsų galimybių ribose. Bandydamas nusimesti skausmingą jausmą, kažkas nori pasitraukti ir nesąmoningai pasirenka skrydžio strategiją ("negaliu" pabūti, "neturi laiko" atvykti į ligoninę darbo valandomis). Kiti "skuba į akį", atsisako visų savo fizinių ir psichinių pajėgumų ir dažnai aukoja savo šeiminį gyvenimą, atimdami teisę į laimę. Ką daryti, jei žmogus yra sergantis, ypač jei šis asmuo yra siela, esanti arti jūsų.
Kaltės mechanizmas
Norėdami priimti tinkamą vietą šalia paciento, jums reikia laiko - tai retai pasireiškia iš karto. Pirmoji reakcija yra šokas ir tirpimas. Sunkiausias dalykas giminaičiams - suvokti, kad mylimas žmogus yra nestabilus. Ir jūs negalite tikėtis pokyčių geresnio. Beveik akimirksniu kyla neracionalus kaltės jausmas: "Aš negalėjau to išvengti", "Aš ne reikalavo aplankyti gydytoją", "buvau nepastebimas". Uždaryti žmonės jaučiasi kalti: tiek dėl praeities konfliktų, tiek dėl to, kad jie yra sveiki, kad jie ne visada gali būti aplinkui, kad vis tiek jų gyvenime ... "Be to, sunku suprasti, kaip elgtis dabar. Kaip niekas nebūtų buvęs įvykęs, kad nepatirtų mylimojo jausmų? Bet tada yra pavojus, kad mes būsime laikomi egoistais. Arba verta pakeisti savo santykių su juo pobūdį, nes dabar jis serga? Mes užduoti sau klausimus, galvoja apie tai, kas buvo mūsų santykiai prieš ligą. Bet dar svarbiau, kad kitos ligos mums primena mūsų pačių baimę. Ir svarbiausia - be sąmonės mirties baimė. Kitas kaltės jausmo šaltinis yra tradicinė mintis, kad mes turėtume būti idealus sūnus ar dukra, vyras ar žmona. Idealiai turėtų rūpintis, idealiai pasirūpinti savo giminaičiu. Tai ypač aktualu tiems, kurie kaltinami vaikystėje, kurie nuolat parodė, kad jie neatitinka normos. Tai paradoksas: kuo atsakingesnis žmogus, tuo geriau jis rūpinasi sergančiaisiais, tuo labiau jis jaučia savo netobulumą. Mes norime remti sergančius draugus ar giminaičius ir tuo pat metu apsisaugoti nuo kančių. Yra neišvengiama supainioti prieštaringų jausmų: mes suplakome tarp meilės ir nevilties, troškimo apsaugoti ir sudirginti link mylimojo, kuris kartais skaudina mus, kursto mūsų kaltės jausmus mūsų kentėjimais. Mes rizikuojame pralošti šiame labirinte, prarandame žvilgsnį į mūsų orientyrus, mūsų tikėjimą, mūsų įsitikinimus. Kai mes nuolat minkštame tas pačias mintis mūsų protuose, jie užpildo mūsų sąmonę ir sukuria chaosą, kuris neleidžia apgalvoti mąstymo. Mes prarandame ryšį su savimi, su savo emocijomis. Tai pasireiškia savaime fiziniu lygmeniu: nemiga, skausmas krūtinėje, gali atsirasti odos problemų ... Tai yra įsivaizduojama kaltė ir pernelyg didelė atsakomybė, kurią mes patiria. Tokios jausmų sumaišties priežastys yra daug: rūpinimasis, kad pacientas neišeina nei laiko, nei vietos sau, tai reikalauja dėmesio, emocinio atsako, šilumos, jis nuteka mūsų išteklius. Ir kartais jis naikina šeimą. Visi jo nariai gali būti priklausomi nuo priklausomybės, kai ilgoji jų giminaičio liga tampa vienintele šeimos sistemos prasme.
Nustatykite ribas
Kad atsikratyti kaltės jausmų, pirmiausia reikia pripažinti ir išreikšti žodžiais. Tačiau vien to nepakanka. Mes turime suprasti, kad negalime atsakyti už kitos nelaimės. Kai mes suvokiame, kad mūsų kaltės jausmas ir mūsų netyčinė valdžia kitam asmeniui yra tos pačios monetos pusės, mes pradėsime pirmąjį žingsnį savo pačių dvasinės gerovės link, išlaisvinsime energiją, kad padėtume ligoniui ". Norėdami nustoti kaltinti save, pirmiausia turime atsisakyti savo visagalio jausmo ir tiksliai apibūdinti savo atsakomybės ribas. Tai lengva pasakyti ... Tai labai sunku atlikti šį žingsnį, tačiau geriau neatsižvelgti į tai. "Aš nedelsdamas suvokiau, kad mane sujaudino ne mano senelė, bet todėl, kad po insulto ji tapo kitokiu žmogumi", - prisiminė 36-erių metų proga. - Aš žinojau jos labai skirtingą, linksmą ir stiprią. Aš tikrai jai reikėjo. Ilgą laiką man prireikė priimti jo išnykimą ir nebesigalvoti ". Kaltės jausmas gali apsinuodyti gyvybe, tai neleidžia mums būti artimi mūsų mylimam žmogui. Bet ką tai sako? Apie ką, kaip ne apie save? Ir ateina laikas, kai atėjo laikas nuoširdžiai atsakyti į klausimą: kas man svarbiau - santykiai su artimais kenčiančiais asmenimis ar mano patirtimi? Kitaip tariant: ar aš tikrai myliu šį asmenį? Slegiantis kaltės jausmas gali sukelti atsiribojimą tarp paciento ir jo draugo ar giminaičio. Tačiau daugeliu atvejų pacientas nesitiki nieko neįprasto - tik nori išlaikyti ryšį, kuris visada egzistavo. Šiuo atveju kalbama apie empatiją, apie norą išklausyti jo lūkesčius. Kažkas nori kalbėti apie savo ligą, kiti nori kalbėti apie kažką kita. Tokiu atveju pakanka, kad galėtume jaudintis, klausytis jo lūkesčių. Svarbu ne kartą pabandyti išspręsti, kas yra naudinga pacientui, kas yra bloga, ir kaip nustatyti savo ribas. Geriausias būdas sau padėti - pereiti prie mažų kasdieninių užduočių sprendimo. Padarykite laipsnišką veiksmų planą gydant, konsultuojame su gydytojais, pateikite klausimus, ieškokite savo pagalbos algoritmo pacientui. Apskaičiuokite savo jėgą neprarandant sau. Kai gyvenimas tampa tvarkingesnis ir atsiranda aiškus kasdienis gyvenimas, tai tampa lengvesnis ". Ir nepasiduokite kitų žmonių pagalba. Vadimui 47 metai. 20 iš jų rūpinasi paralyžiuotine motina. "Po daugelio metų aš suprantu, kad mano tėvo gyvenimas ir mano veiksmai būtų kitokie. Aš nežinau, ar tai geriau ar blogiau, bet visiškai kitaip, jei galėtume geriau rūpintis savo motina ir kitais šeimos nariais. Būdamas šalia ligos, sunku suprasti, kur sienos baigiasi ir pradeda savo. Ir svarbiausia - kai mūsų atsakomybės ribos baigiasi. Atkreipti juos yra pasakyti sau: yra jo gyvenimas, ir yra mano. Bet tai nereiškia, kad artimas bus atmestas, tai tik padeda suprasti, kur yra mūsų gyvenimo susikirtimo taškas.
Imtis atlyginimo
Norint nustatyti tinkamus santykius su asmeniu, su kuriuo mes atnešime gerovę, kuriems mes rūpinamės, būtina, kad šis gėris taptų savimi palaiminimu. Ir tai rodo, kad turėtų būti tam tikras atlygis už pagalbą patyrusį asmenį. Tai padeda išlaikyti santykius su tais, kuriems jis rūpinosi. Priešingu atveju pagalba tampa auka. Ir auklėjusi nuotaika visada sukuria agresyvumą ir netoleranciją. Ne daugelis žmonių žino, kad per metus iki jo mirties Aleksandras Puškinas išėjo į kaimą, kad rūpintųsi mirusia motina Hope Hannibal. Po jos mirties jis parašė, kad "per trumpą laiką man patiko motinos jautrumas, kurį iki to laiko aš nežinojo ...". Prieš mirtį mama paprašė atleisti sūnų, kad jo nepakanka, kad jį mylėtų. Kai nusprendžiame kartu su artimaisiais važiuoti šiuo sunkiu keliu, svarbu suprasti, kad prisiimame ilgalaikius įsipareigojimus. Tai didžiulis darbas, kuris trunka kelis mėnesius ir net metus. Norint nepasilikti nuo nuovargio, emocinio išdegimo, padėti giminaičiui ar draugui, būtina aiškiai suprasti, kas yra vertinga savimi, mes gauname iš bendravimo su pacientu. Tai įvyko Aleksejaus šeimoje, kur senyvo amžiaus, sergančio trumpalaikiu vėžiu, vienoje dieną susibūrė visi jos giminaičiai, priversdami juos pamiršti apie ankstesnius nesutarimus. Mes supratome, kad mums svarbiausias dalykas yra padaryti paskutinius savo gyvenimo mėnesius laimingus. Ir jai visada buvo tik vienas laimės kriterijus - visa šeima buvo kartu.