Norint suvokti, kaip paaiškinti įpėdiniui šias sunkias tiesos, tėvams pirmiausia reikia nustatyti motyvus, dėl kurių vaikas vėl pradeda ir vėl dainuoja: "Ir Petras smėlis ..."
Jei darželio baudžiamojo kodekse nėra "nekaltumo prezumpcijos" sąvokos, tai nereiškia, kad suaugusieji taip pat gali nepaisyti to. Neteisinga paskambinti vaikui kekše, jei ji buvo perkelta pagal kilnų tikslą, net jei jis būtų suprantamas tik jam. Pirmiausia turime išsiaiškinti, kodėl jaunuolis "įtvirtino" vilkolą Vovą ar godus Lenochką. Priešmokyklinio amžiaus vaikui sunku apskaičiuoti jo veiksmus keliais žingsniais į priekį ir numatyti jų pasekmes, todėl, atliekant "apibendrinimą", visada pabrėžkite, kas ir kaip šiuo metu jam pakenkta jo nereikalinga atvirumas ir koks scenarijus galėtų įvykti, jei kūdikis buvo tylus. Patikėkite, labai nedaugelis sycophans patinka denonsuoti (nors, žinoma, tokie nuostabūs egzemplioriai taip pat atsiranda!).
Šis "teisus" ir sąžiningas vaikas pribloškė, kad visiškai tiki mama ir tėtis. Kadangi tėvai nėra, jų įgaliojimai sklandžiai pereina į mokytoją: ji gauna ne tik teisę maitinti karpuzą su manų kruopomis, bet ir privilegija būti pirmąja, kad sužinotų apie viską, kas jam atsitiko. Papuoša, šaukianti, kad tigrai zoologijos sodui nepraneša apie mėsą, yra geltonmedžių viščiukai, palyginti su vaiku, kuris bando nustatyti visus trūkumus ir perteklius išmatuotas vaikų darželio gyvenime. Ar galima paslėpti duoną su neplautomis rankomis? Kaip nepastebėti spintelių, skraidančių aplink miegamąjį? Vaikas, gerai išmokęs tam tikras elgesio taisykles (stalo ar "ramios valandos" metu) nuoširdžiai siekia juos sekti - ir reikalauja to paties iš kitų. Vaikas nesijaučia agresijos prieš vaikus skundžiasi, jis tiesiog svajoja dėl taikos ir tvarkos visoje grupėje - taip pat Pavlikas Morozovas kartą nuoširdžiai norėjo laimės visiems sovietiniams piliečiams. Jei suaugusieji šalina kitą ataskaitą, jie tai laiko neatsargiu ir pradeda vykdyti "stebėtojo" pareigas su dvigubai didesne jėga.
Kaip įtikinti jį "išeiti iš dusk"? "Paaiškinkite vaiku skirtumą tarp tyčinių ir atsitiktinių veiksmų: jei Vasja sulaužė puodelį, netyčia patepė jai ranką, jums nereikia jį nuteisti prieš visą grupę. Žinoma, tai yra verti simpatijas su nepatogu berniuku ir padėti jam surinkti daiktus. "Pašalinkite įpėdinį nuo atsakomybės naštos už kitų vaikų veiksmus. Mažojo vaiko problema yra ta, kad jei kas nors daro blogai, vaikas vis dar jaučiasi kaltu - jis atskleidžia tikrąjį įvykio kaltininką tik tam, kad atsikratytų šio diskomforto. Siūlyk šią pasirinktį truputį: netaikoma suaugusiesiems ir dauguma bando padėti "nusikaltėliams" išspręsti padėtį - rinkti žaislus kartu, ištraukti ranką nuo lėlės arba nušluostyti balą nuo grindų. »Padėkite vaikui atsipalaiduoti. Pagalvės "kova" per "ramios valandos" metu iš tiesų turėtų būti džiaugsmas ir juokas, o ne nerimas laukiantis užrašų ar bausmės dėl netvarka. "Mokyk vaiku priešintis suaugusiųjų spaudimui. Galite žaisti tipiškos situacijos vaidmenį - "mokytojas reikalauja, kad jūs pasakytumėte apie nuddyto vaiko vardą". Vaikas turėtų būti tikras, kad mama ir tėtis nebus išniekinti, jei jis atsisakys "prisipažinti". Galų gale, jūs tiesiog pasakėte sau, kad nėra gerai, kad būtų klaidinanti.
Šis vaikas labai nepasitiki savo bendraamžiais ir nori likti arti suaugusiųjų. Net jei mokytojas - "Froken Bock", jis vis tiek tikisi apsaugoti ir palaikyti konfliktus su bendraamžiais. Dėl padidėjusio nerimo "Panicer" linkęs pervertinti galimą pavojų: kažkas pasisuko ant jo arba netgi netyčia jį palietė, o raundas jau šaukia, kad jo sumušimas. Tokių vaikų pristatyme pedagogas yra superherojus, ty asmuo, jungiantis policininko, ugniagesio, gelbėtojo, greitosios pagalbos gydytojo ir pagalbos linijos operatoriaus funkcijas. Žinoma, ne kiekviena "Maryvanna" nori nuolat atlikti feats, todėl po to, kai dar vienas "klaidingas skambutis", mokytoja tiesiog pradeda bėga nuo kūdikio ir nebeatsako į jo žodžius: "Žinokite sau!" Ir kas dažniausiai daro tas asmuo, kurio skundą jie atsisakė priimti? Teisingai kreipiasi į kitus atvejus, kitais žodžiais tariant, vakarais randai, dažai, apibūdinantys motiną ir tėvą savo prakeikto gyvenimo metu, skundžiasi kitiems tėvams žaidimų aikštelėje ir netgi sugeba dalintis savo kančia sargybiniu iš artimiausio parduotuvės.
Kaip jį nuraminti?
Nebūkite tingus dėl kaulų, kad išardytų kiekvieno vaiko sukeltą situaciją. Jei žaislas yra paimtas iš jo, sužinokite, kas įvyko prieš šį didžiulį pasipiktinimą. Vaikams iki 5 metų sunku pasidalyti įsivaizduojamais ir realiais įvykiais. Klasikinis pavyzdys: sraigtasparnis, su kuriuo vaikas norėjo žaisti, pirmasis jį sugavo draugas smėlio dėžėje. Guard! Jūs turėtumėte anksčiau pasakyti savo tėvams apie tai! Šiuo atveju protinga motina neturėtų pasilikti vaikui ir ramiai paaiškinti jam, kodėl argumentas "aš pirmą kartą norėjau" neveikia. Jei jūsų "Paniker" tvirtina, kad mokytojas jam šaukė, nesidėkitės į sodą: galbūt mokytoja kreipėsi į visą grupę, prašydama apsirengti greičiau, tačiau egocentristika neleido vaikui tinkamai suvokti jos žodžių. Klausydami jaunuolio skundus, suskirstykite tikrus ir mitinius pavojus - ir išmokykite jį daryti tą patį. Jei Petė grasina mesti Mishiną kūną į Mėnulį, Misha nereikia kreiptis pagalbos iš mokytoja geriau nei žiaurus šnabždesys, kad informuotų pažeidėją, kad jo pėdkelnės šiuo atveju bus Marse. "Nenuilstamai įtikinkite vaiką, kad jūs visada jį palaikysite ir ginsite, bet jūs turėsite paprašyti pagalbos tikrai sudėtingose situacijose. Įprastomis kasdienėmis situacijomis jis turėtų stengtis išsiaiškinti savo savybes.
Strategas
Tokie vaikai gerai prisitaiko prie darželio gyvenimo, nors jie yra vieniša gamta. Strategai vertina paprastus malonumus: slapukus, skirtus vidutinio ryto užkandai, važiuoti kieme, diską su dainomis iš animacinių filmų ir spalvą su "Spiderman". Ir jie nesiruošia atsisakyti savo mėgstamos veiklos ir žaislų dėl tam tikrų hoodlum Sidorov gudrybių. Baimė, kad jis yra nubaustas ar prarandamas "paklusnus vaikas" reputacija, daro kūdikį visada nutolusį nuo bendraamžių, todėl, kai tik strategas mato slaugytoją, jis eina į ją ir nurodo, kas ir kas pagal nurodytus kaltinimus yra. Taip atsitinka, kad pagrindinis šio elgesio motyvas yra meilė mokytojui. Įsivaizduokite: liūdnė Maryvanna tyliai žvelgia į nežinomo įsibrovimo paskirstytą pieną - o čia ant balto arkliuko buriuotojo atsiranda gelbėtojas-strategas, nerūpestingai traukia nepatenkintą drabužių grindą ir atskleidžia jai tiesą. Ar ne tiesa, ar tai grožis? Beje, "Strategijos merginos" gali laikyti mokytoju geriausiu draugu. O kas? Atsižvelgdama į vaiko, kaip vaiko amžių, Maryvanna išvaizda labai garbinga, ji turi kažką pasikalbėti ir, svarbiausia, ji visada turi kažką skanu. Na, tikroji mergina turėtų dalintis viena su kita visame pasaulyje, įskaitant informaciją apie tai, kas vyksta grupėje. Kaip įtikinti jį nutildyti slidžią taką? "Paaiškinkite vaikui, kad negalite žaisti pasimokant su mokytoja, o jūs nenorite važiuoti nuo kalno - daug geriau ir smagu daryti kartu su bendraamžiais. Jei vaikui svarbu pajusti ypatingą artumą mokytojui, pagalvokite apie tai, kokį vaidmenį jis gali atlikti, atsisakydamas informatoriaus vaidmens (geros galimybės - sudėti ant stalo arba išdėstyti medžiagą pamokoms ant stalų). "Stenkitės įtikinti kritiką, kad bendraamžių paskelbtas boikotas yra daug pavojingesnis už suaugusiųjų pasipiktinimus ar grėsmes. Padėkite įpėdiniui arčiau klasės draugams: kvieskite vieną iš vaikų apsilankyti ar pasivaikščioti po sodu. Kai tik strategas pradės jaustis šiltais jausmais savo bendraamžiais, jis supras: draugo dėkingumas už "nedonositelstvo" yra daug svarbesnis nei mokytojo pritarimas!
Manipuliatorius
Deja, pasaulyje yra klasikinis nesąmonė, dėl kurios denonsavimas yra pagrindinė priemonė įtakoti bendraamžius. Manipuliatorius norėjo žaisti stalo ledo ritulį "be eilės"? Jokių problemų - jūs tiesiog turėtumėte vykti į suaugusį žmogų, išspausti ašarą ir nuoširdžiai skundžiasi: "Berniukai žaidžia ilgą laiką, bet jie man nesuteikia!" Na, kaip aš galiu pralieti vargšą? Dabar jis jau įsitikinęs sukasi rankomis ir siunčia ritulį į tikslą, ir jis nesirūpina teisėtu vaikų, kurie buvo tik priversti sustabdyti žaidimą, teisėtą pasipiktinimą. Dažnai Manipuliatoriui net nereikia skųstis. Pakanka tik priminti priešininkui apie ankstesnes sėkmingas provokacijas, grasinančias: "Aš jums pasakysiu apie viską, kaip tą laiką!" Atlikta! Dabar jūs galite saugiai atidaryti kišenę platesnę ir rinkti duoklę: saldumynus, kramtomosios gumos, lipdukus ar menkas dalis iš dizainerio. Manipuliatorius veikia ne tik siekdamas gauti pelno, bet ir jam svarbu, kad jis įkūnytų tą, kuriam jis skundžiasi. Yabed kartais tikslingai pervertina kito vaiko kaltę arba iškraipo įvykio esmę - tokio elgesio priežastys gali būti pavydas, pavydas ar ilgas nelaimingas nusikaltimas. Tarp manipuliatorių dažnai yra vaikų, kurie nuolat naudojasi savo tėvų dėmesį. Skundžiant savo jaunesnįjį brolį ar seserį, mažasis bando atverti akis į savo motiną (tėvą, močiutę): pažvelk, tada, kas tu šildei ant krūtinės! Tai blogai, bet aš, atvirkščiai, tiesiog nuostabu! Po daugelio mokymų apie savo artimuosius, vaikas gauna sukauptą patirtį ir santykius su bendraamžiais.
Kaip jam grįžti tiesiai? "Jei šeimoje yra du ar daugiau vaikų, nesikreipkite į jų tarpusavio varžybas - nebūtina paskirstyti" greičiausi "," labiausiai paklusnūs "arba" tiksliausi ". Daug teisingiau - surinkti draugišką "žaibo skleidėjų komandą". "Jei broliai ir seserys skundžiasi viena kitai, ramiai įsiklausykite į kiekvieno argumentus ir manydami, kad kartu suprasite ginčytiną padėtį. Svarbu, kad vaikai matytų jus kaip tarpininką, o ne baudžiamąją teisingumo ranką. Kūdikiai pernelyg užsiėmę tėvai greitai supranta: verta juos susirgti ar net sunkiai įveikti, nes mama ir tėtis išmeta visus svarbius dalykus ir skubėti padėti. Taigi išgelbėk vaiką nuo to, kad reikia pažvelgti į pragaro kankinimus dėl jo kelio įbrėžimų, kad gautumėte papildomą savo laiko minutę! Apkabinkite ir pabučkokite taip, pamirškite plastilino kolobokus ir girkite už naudojamus žaislinius žaislus - tai nepraranda tavęs, tačiau trupiniai gaus dalį dėmesio, nenaudodami nereikalingų gudrybių. "Jei esate prižiūrėjęs įpėdinį puikiu draugu, nepalaikykite kandidato patikėtiniams - jis turėtų būti protingas, talentas ir mandagus ir kaip padėti jo motinai! Geriau suteikti vaikui galimybę savarankiškai suprasti, koks yra naujas draugas.
Kolektyvo elgsenos suvokimas vystosi kartu su sugebėjimu analizuoti ir apibendrinti, todėl reikalauti, kad mažas vaikas išlaiko savo liežuvį neatsižvelgiant į etines nuostatas, yra visiškai beprasmis. Noras dalintis savo įspūdžiais, mintimis, nusiskundimais ar ekstaziu yra visiškai normalus, klausimas yra kaip "tobulinti" šį deginimą reikia aptarti kitų žmonių elgesį. Kiekvienam amžiui - jūsų receptas! Jaunesnysis nei 4 metų vaikas, esantis už tėvo namo slenksčio, elgiasi kaip Odesos gidas: jis džiūgauja, moanuoja, įstumia pirštu ir reikalauja, kad jūs tikrai vertintumėtumėte, kaip "mano dėdė nurydo ant žemės" ir "mano teta išmetė saldainių įvyniojimą ir nepasileidžia dėžute" . Jei staiga negirdėsite šios svarbios žinutės, vaikas tikrai pakartos jį garsiau, taigi teta, kuri jau paliko urną šimtui metrų, pasuks ir vėl sugrįš, kad pakeltų blogą popieriaus lapą ir nusiųstų ją į savo vietą. Šiame amžiuje nustatomas požiūris į pasaulį, todėl labai svarbu, kad tėvai nebūtų tingūs ir išsamiai paaiškintų kitų žmonių veiksmų motyvus. Pageidautina pasiūlyti skirtingas versijas, kas nutiko: "Tikriausiai mano teta neatsirado, kaip vynuogis užsidegė aplanką. Arba gal jos skauda, ir ji sunku sulenkti ". Tegul karaapuza formuos teigiamą kitų suvokimą - nediskriminu žmonių mažais daiktais, nepažymėkite jų ir bandykite išvengti žodžių "geras" ir "blogas". Šiame amžiuje vaikui svarbu žinoti, kaip suaugusieji vertina kitų veiksmus. Vaikas bando palyginti šeimos elgesio taisykles su kitų žmonių mintimis apie gyvenimą. Pasirodo, kad Tanjai leidžiama valgyti saldumynus prieš vakarienę, jei ji žada, kad valgys visą sriuba! Ir dabar jūsų vaikas yra tikras tuo - jūs turite nedelsdami atsisakyti pretenzijų dėl saldumynų ir duoti jam karamelių maišelį. Ką? Kažkas neuždega su noru laukti boršio su cukraus saldainiais?! Negaliu abejoti, kad Tanjos močiutė be jokios abejonės sakys: "mano mama gaila mane saldainiai ...". Pagal šią gailestingą dainą jūs vis dar galite iškepti namus, o tada Taninos Grandmaus liberalizmo pakanka, kad kitas kūdikis būtų laimingas. O jei jūs neturite pakankamai, tada jūs gaunate mielą senąją ir gaukite: "Ir mano tėtis sako, kad visa tavo šeima yra rieba, nes tu valgai daug saldumynų". Vaikas prisistato prie viso pasaulio kaip jo šeimos neatskiriamos dalies, jei kažkieno verslas, atrodo, eina geriau ir neapslėgs džiaugsmo, kai jo tėvai bus labiau sėkmingi arba tiesiog gražesni už kitas mamą ir tėtis. Reikia paaiškinti įpėdiniui, kad kiekvienoje šeimoje yra jų tradicijos, kalbėti apie tai, kaip vystosi tos pačios tradicijos ir kodėl žmonės staiga linkę elgtis tokiu būdu, o ne kitaip. Vaikas turėtų išmokti, kad toje pačioje situacijoje galite veikti visiškai skirtingai - tada bus mažiau priežasčių skųstis.
Penkerių metų planai palaipsniui pradeda vystytis savigarbos. Nors ji vis dar yra labai nestabili, vaikui lengviau padidinti savo vertę, mažindama kitų žmonių savybes - kiekvienas "bendraamžių" ar suaugusiųjų "denonsavimas" tiesiog patvirtina jų aukštą statusą. Įdomu tai, kad šiame amžiuje vaikai griežčiausiai reaguoja į skundus savo adresu: netgi kai jie jaučiasi kalti dėl blogo elgesio, jie negali atleisti to, kuris užėmė kaltintojo vietą. Norėdami išgelbėti absurdiškumą nuo didingos galios, reikia įtikinti jį, kad jis gali būti blogas ar geras savaime, neatsižvelgiant į kitų vaikų padarytus veiksmus. Kiekvienas gali būti klaidingas, bet tikrai stiprus žmogus stengsis ištaisyti klaidą, o ne pradėti ieškoti kitų žmonių trūkumų. Jei kas nors per pietus pertraukia duoną, nesikreipkite į mokytoją - geriausia pamatyti, ar ant jūsų lėkštės yra trupinių.
Nuo 6 metų vyresnio amžiaus, ruošiasi eiti į mokyklą, vaikas stengiasi atrodyti labiau subrendęs ir atpažįsta save su vyresnio amžiaus asmeniu: sūnus, grubiantis kaip senas žmogus, nusileidžia
sofa šalia mano senelio, mano dukra, kopijuodama mano motinos intonaciją, vaikščiodami į lėlę ir tt Trumpa pradeda sąmoningai dalintis šeimos vertybėmis ir susidūrusi su namuose priimtų normų pažeidimu siekia pagerinti padėtį. Įpėdinis jau yra susipažinęs su sąvokomis "išdavystė", "bailumas" ir "apgaulė", todėl dėl jūsų pagalbos jis jau gali suprasti skirtumą tarp pauperizmo ir paramos. Ar man reikia pasakyti vyresniesiems, kad berniukai nusprendė uždegti poplių pūką šalia transformatoriaus kabinos? Ar verta paskambinti mokytojui, jei visa grupė žaidžia ančiąją su labiausiai kenksmingos merginos skrybėlę? Šie labai sudėtingi klausimai šešerių metų plano požiūriu reikalauja, kad tėvai turėtų neįprastą išmintį. Jums reikia protingai paaiškinti vaiku, kad priimdamas sprendimą jis turėtų sutelkti dėmesį ne į kitų troškimus, o į savo idėjas apie tam tikrų veiksmų pasekmes. Siūlyk vaikui tokį veiksmų algoritmą: "paprašykite pranksters nutraukti pavojingą įdomybę; "Siūlome draugams alternatyvą (pavyzdžiui, suteikti hakeriui skrybėlę, bet nepriimti žaidimo); "Jei pasiūlymas atmetamas, įspėkite apie ketinimą pateikti skundą suaugusiesiems; "Įspėjimas neveikė? Galite saugiai pakviesti pagalbos iš mokytojo ar tėvo! Mūsų straipsnyje "Vaikas vėl yra koryabed slobertas, vėl senas", jūs išmokote elgtis su šiek tiek blogo vaikinu, kuris nuolatos skundžiasi.