Reikia sužeisti vaiką su suaugusiųjų situacijomis, tačiau tai dar labiau apsunkina savo pačių patirtį, todėl jie dar skaudesni. Ir mes stengiamės jį (ir save) apsaugoti nuo kančių - mes žinome: jis bus šokiruotas, sužeistas, piktas, gali jaustis kalte ... Tačiau mes turime pasakyti sūnui ar dukrai apie tai, kas vyksta šeimoje, atsakyti į klausimus. Norėdami būti nuoširdus su vaiku, gerbkite jį. Gydyti jį lygiaverčiu draugu yra ugdyti jam tinkamą požiūrį į save. Vaikai, su kuriais tėvai kalba apie svarbiausius, auga, nedvejodami prašydami pagalbos, kai to reikia, atvirai kalbėkite apie jų abejones ir nerimas, o ne klajoti savo tariamų darytumų, iliuzijų ir baimių tamsoje. Kaip paaiškinti vaikui, kad popiežiui bus nauja šeima, yra sudėtingas klausimas.
Kada pradėti pokalbį
Vaikai jaučia bendrą įtampą namuose, pastebi suaugusiųjų elgesio atspalvį, bet nežino, kaip ir ką paprašyti tėvų. Todėl jie nesąmoningai pritraukia mūsų dėmesį į save, tampa "lipni", kaprizingi arba, atvirkščiai, ramūs, įstrigę į kampą. Kalbėk su vaiku tuo metu, kai jis pradeda domėtis tuo, kas vyksta. "Ar tau labiau nepatiko tėtis?", "Senelis rytoj mirs?" - visi tėvai žino vaiko sugebėjimą paklausti apie svarbiausius netinkamiausiu momentu: prie mokyklos durų, metro, automobilio, kai mes vėluojame eismui. "Geriau tariant sakyti:" Aš tikrai tau atsakysiu, bet dabar nėra tinkamo laiko ir paaiškinkite, kada esate pasirengęs su juo kalbėtis. Vėliau grįžkite į pokalbį, bet apsvarstykite vaiko būseną. Neišmeskite jo, jei jis aistra apie ką nors: jis vaidina, žiūri karikatūras, atkreipia dėmesį. Nenutraukite pokalbio ilgą laiką: vaikai skiriasi laiko negu suaugusieji. Jie gyvena pagal tai, kas vyksta dabar, šiandien, o jei mes vėluosime, nediskutuokite su jais, kas jaudina juos, jie išgąsdinti, pradeda fantazuotis, jaučiasi kalti ("Mama nieko neatsako, tai reiškia, kad jis su manimi pyksta"). ) ir kenčia ".
Kam pasiimti žodį
Tai gali nuspręsti tik tėvai. Nėra geresnio barometro nei jų intuicija. Bet tu turi pajusti jėgą: niekas taip nestabilina vaiką, kaip mąstymo natūra. Jei manote, kad pokalbyje galite prarasti ramybę, pradėkite jį atskirai, kartu su kitu tėvu. Gali padėti kažkam iš giminaičių ar draugų, kurie yra susipažinę su vaiku - žmogus, kuris pasijus pasitikėjimą ir galės jį palaikyti.
Ką pasakyti
Nereikia viską išsamiai išdėstyti iš karto. "Taigi, į klausimą:" Kodėl mano senelė neina pas mus? "- Jūs galite sąžiningai atsakyti:" Ji serga ir meluoja ligoninėje. Negalima kalbėti per daug, apsilankyti detalėse, aptarti tik tai, kas gali paveikti vaiko gyvenimą: kas dabar jį paims į mokymą, kur jis gyvens, su kuriuo jis praleis šventes ... "
Kaip pasirinkti žodžius
Kalbėk suprantama kalba savo amžiui. Pavyzdžiui, jei kalbate apie skyrybų, jums nereikia kalbėti apie simbolių skirtingumą ar piktnaudžiavimo kartumą. Sakyk pagrindinį dalyką: tėvai daugiau nebėra kartu, tačiau jie vis tiek liktų jo tėčiu ir mama, kurie jį myli. Verta daugiau dėmesio skirti žodžiais: pavyzdžiui, jei frazė "būti gatvėje" atsiranda kalbant apie finansines problemas, daugelis vaikų gali tai pažodžiui pažinti. Taip pat svarbu pasakyti, ką jaučiame. Norėdami apsimesti, kad viskas gerai su mumis, kai mes esame painioti ar išsigandę, yra apgaudinėti vaikus. Venkite ir kitų kraštutinumų, nesukelkite sūnui ar dukrai visų savo emocijų kartumo. Vaikas negali ir neturėtų būti tas, kuris patys priima suaugusiųjų problemas. Geriau nuoširdžiai ir atvirai sakydamas: "Atsiprašau, tai neturėjo įvykti". Ir nepateikite: "Nesijaudink, apie tai nekalbu". Tokie žodžiai negali komfortuoti vaiko. Norėdamas susidoroti su liūdesiu, jis turi pripažinti praradimą, priimti jį. Dažnai mūsų gestai yra iškalbingesni ir sunkesni nei žodžiai: paimkite vaiką rankomis, apkabinkite pečiais, sėdėkite šalia jo - jis bus lengviau susidoroti su pavojaus signalu, jei matys jūsų veidą.
Savo žodžiais
Jei šeimoje yra keli vaikai, naujienoms neturėtų būti pranešama visiems tuo pačiu metu. Be amžiaus, svarbu atsižvelgti į jų prigimties pobūdį: kiekvienam reikia savo komforto ir paramos žodžių. Sutelkdamas dėmesį į vieną vaiką, lengviau jį paguosti arba sušvelninti pykčio sprogimą, kad jo patirtis neturėtų įtakos kitiems vaikams. Pavyzdžiui, sužinoję, kad tėvai yra atskirti, vaikas gali pasakyti: "Oho! Turėsime du namus ". Ši lengvumas matomas. Tai tik padeda jam susidoroti su emocijomis. Nežinodamas to, kitas vaikas gali žodžiais prisijungti prie tokios reakcijos ir pradeda slėpti savo tikrus jausmus. Pasikalbėkite su vaikais atskirai, bet per vieną dieną, kad vaikų pečiai nepaliktų slaptos paslapties.
Ką pasakyti, tai nėra verta
Kai žinios bus žinomos, vaikas būtinai turi klausimų. Bet tai nereiškia, kad jums reikia atsakyti į kiekvieną iš jų. Vaikams suaugusiesiems reikia nustatyti ribas. Pavyzdžiui, jie nesusiję su tėvų asmeninio gyvenimo detalėmis, ir jūs galite aiškiai apie tai pasakyti. Gindami savo intymią erdvę, mes suteikiame vaikams teisę turėti savo asmeninę zoną ir reikalauti, kad jos sienos būtų gerbiamos.