Galimybė susitikti su jaunimo draugu, kurį mes jau seniai pamiršome; avarinė padėtis kelyje; kalba nepažįstamoje auditorijoje; ilgai laukta pirmoji "mama" ar "tėtis" iš vaiko burnos - daug kasdienių įvykių sukelia mūsų emocijas. Mes juos gąsdinome, bijome atrodyti juokingi iš šono, susilaikyti ir manyti, kad mes juos kontroliuojame. Tačiau emocijos dabar ir vėl mus perima.
Dvigubi standartai
Galbūt tai, kad mes užaugę visuomenėje, kurioje sugebėjimas kontroliuoti savo jausmus - "kontroliuoti save" - visada buvo laikomas dorybė. Savęs kontrolė, kaip įspėjimo sargyba, nuolat mums primena: netinkama elgtis per daug emociškai, negalima atvirai parodyti savo pyktį, reikia paslėpti savo baimę, suvaldyti jaudulį ir net džiaugsmą. Bet kokia stipri emocinė reakcija gali pasirodyti netinkama, juokinga, netgi nešvari ir suvokiama kaip mūsų silpnumo išraiška. Nebėra daug išimčių: tai yra džiaugsmas ar nerimas, kurį patiria daugybė žmonių, kurie atsitiko tam tikromis aplinkybėmis. Taigi, natūralu, kad šaukti kartu, skambinti šūkiais futbolo stadione ar kartu įsimenate televizoriaus ekraną, kuriame cunamio banga praeina ramią paplūdimį. Bet, sakyk, šokiai biure reklamos proga, švelniai tariant, nepriimami - nes ji nėra priimta ir atvirai patiria savo sielvartą.
Kietoji savikontrolė mums sukuria tam tikrą psichologinį komfortą: ritualizuotos emocijų apraiškos šiek tiek sušvelnina emocines būsenas (stiprią trumpalaikę emocinę patirtį) ir ją reguliuoja. Tačiau tuo pat metu savikontrolė sukelia nusivylimą, sukuria pavojingą atotrūkį tarp to, ką jaučiame ir kaip elgiamės.
Tie, kurie turi savo emocinių kliūčių gyvenimui, kartais stengiasi jį "nuskęsti" stebuklingų piliulių pagalba. Jų nuomone, daugelis kaltina save savo tėvų, kurie "klaidingai" juos pakėlė, pernelyg jautriai. Tačiau tie ir kiti nežino ir nemato, kaip svarbu emocijų išraiška mūsų gyvenimui. Jų dėka mes išreiškia savo tikrąją "aš" ir tampa aiškesni kitiems žmonėms. Be to, emocijos yra būtinos mūsų išlikimui. Čarlzas Darvinas pirmiausia pasiūlė, kad emocijų išraiška turi evoliucinę-biologinę reikšmę *. Bet kuris gyvūnas nuo gimimo turi emocijas, perduodančias informaciją apie kito esybės ketinimus sunkiose situacijose, padeda instinktyviai veikti be mąstymo. Šia prasme, užkertant kelią mūsų emocijoms, mes pažodžiui prisiimame riziką, nes kiekvienas iš jų atlieka savo ypatingą vaidmenį.
Baimė
informuoja mus apie tikrą ar įsivaizduojamą pavojų. Jis sugauna tai, kas šiuo metu svarbus mūsų gyvenimui. Baimė ne tik įgauna informaciją, bet ir suteikia kūnui komandas: jei reikia, galvoti, jis nukreipia kraują į kojas, jei reikia vaikščioti arba į galvą. Paprastai baimė mobilizuoja mūsų energiją, nors kartais jos poveikis pasirodo priešingas: jis mums paralyžiuoja, o mes nusprendžia, kaip tęsti konkrečią situaciją.
Wrath
kartais painioja su smurtu, kurį jis gali išprovokuoti. Paprastai šis jausmas patenka į asmenį, kai jis įtaria, kad jis nėra rimtai vertinamas (ir kai kurie žmonės nuolat gyvena šiuo jausmu). Bet pyktis gali būti ir yra naudingas: jis sukelia hormonų išsiskyrimą į kraują (įskaitant adrenaliną), o tai savo ruožtu suteikia galingą energijos purslų. Ir tada mes jaučiame savo jėgą, jaučiame drąsą ir pasitikėjimą savimi. Be to, pyktis mums sako, kad pasiekėme tašką, per kurį galime nustoti kontroliuoti save - tam tikra prasme jis pakeičia smurto apraišką.
Sielvartas
padeda pabėgti patirti nuostolį (artimą žmogų, kai kurias savybes sau, materialius objektus ...) ir sugrąžinti gyvenimo energiją. Tai leidžia jums "įveikti save", prisitaikyti prie nuostolių ir vėl rasti prarastą prasmę, kas vyksta. Be to, sielvarto patirtis sukelia kitų žmonių užuojautą ir dėmesį - ir mes jaučiamės labiau apsaugoti.
Džiaugsmas
labiausiai pageidaujama emocija. Tai ji, kuri išleidžia maksimalų energijos kiekį, skatina malonių hormonų išsiskyrimą. Mes jausime įsitikinę, savo svarbą, laisvę, manome, kad esame mylimi ir mylimi. Džiaugsmas veikia kaip magnetas: pritraukia kitus mus ir padeda mums dalytis savo jausmais. Taip pat žinoma, kad šypsena ir juokas turi gydomąjį poveikį, didinant organizmo imuninę apsaugą.
Protas ir jausmai
Kitas svarbus emocijų privalumas yra tai, kad jie mus daro protingesni. Ilgą laiką mokslas tam tikru mastu sumažino jų skaičių žemiau mąstymo proto. Juk evoliucijos požiūriu emocijos gimė "priešžmogiško" archajiško proto gilumose ir glaudžiai susijusios su instinktyviu elgesiu. Nauji smegenų žievės skyriai, kurie visų pirma yra atsakingi už sąmoningo mąstymo procesus, atsirado daug vėliau. Tačiau šiandien žinoma, kad jo gryna forma protas neegzistuoja - jį skatina emocijos. Amerikos neurologas Antonio Damasio įrodė, kad žinios, kurioms nėra emocijų, pasirodo esanti sterili, o emociškai šaltas žmogus negali, pvz., Išmokti iš savo klaidų. Įdomu tai, kad vaikai ir suaugusieji mokosi ir prisimena ką nors naujo tik teigiamo ir pakankamo stiprio emocinio impulso fone, kuris vaizdine prasme atveria duris į naują nervų jungčių sritį.
Suvokimas taip pat egzistuoja be emocijų. Kiekvienas žodis, kiekvienas gestas, kvapas, skonis, vaizdas, suvokiamas mumis, iš karto "interpretuoja" mūsų jausmus. Be emocijų mes paversime mašinomis ir vilkime gana bespalvį egzistavimą.
Psichologas Danielis Golemanas (Danielas Golemanas) pristatė mokslinį "emocinio intelekto" koncepciją. Jis priėjo prie išvados, kad mūsų asmeninė sėkmė priklauso ne nuo IQ, o nuo intelekto vystymosi indekso, nuo emocinio koeficiento (EQ). Remdamasis eksperimentų duomenimis, jis įrodė, kad profesinėje aplinkoje sėkmingiausi yra ne specialistai, turintys daugybę diplomų, bet tie, kurie turi vertingų žmogaus savybių - gebėjimas analizuoti savo jausmus ir valdyti savo ir kitų emocijas. Pavyzdžiui, kai tokie žmonės yra prašomi padėti jiems išspręsti problemą, kiti lengvai atsako, o "emocinis neįgalusis" (su mažu ekvivalentiniu koeficientu) gali palaukti kelias dienas atsakymui į jų prašymą ...
Balso nesąmonė
Emocijos mums nurodo svarbiausią informaciją apie save ar apie tai, su kuo mes susiduriame, todėl jiems reikia pasitikėti, klausytis ir pasikliauti jais. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tokia egzistencinė padėtis prieštarauja daugelio iš mūsų asmeninei patirčiai: daugiau nei vieną kartą mes neteisingai vaikščiodami jausmų proga. Didžiausias vokiečių filosofas Max Scheler (Max Scheler) šį prieštaravimą paaiškino dviejų rūšių jausmų egzistavimu. Viena vertus, yra kontakto jausmų, veikiančių kaip prisilietimo mechanizmas. Kai jaučiame džiaugsmą, jaučiamės geriau, mes galime atsipalaiduoti, mes mažiau jaudiname, o tai reiškia, kad mes galime patirti "daugiau gyvenimo". Jei kažkas mus suklaidina ar piktinasi, mes beveik fiziškai jaučiame, kad mums atimta sveikata, energija - "gyvenimo dalis". Kontaktiniai jausmai perteikia svarbią informaciją apie tai, kas vyksta mano sveikatai, mano gyvybei egzistencinė reikšmė. Tačiau tokiuose jausmuose (dažnai vaikystėje) neturėtų būti remiamasi sprendimų priėmimo procese, todėl svarbu turėti galimybę juos pašalinti, juos įtraukti į skliaustus.
Tačiau yra dar vienas jausmas - tolimas emocijas. Jie neturi tiesioginio ryšio su mūsų dabartine valstybe, tačiau jie žino ką nors labai reikšmingą apie kitą asmenį. Tai yra intuityvus jausmas, kuris visiems žinomas. Tai skatina mus paklausti mylimo žmogaus: "Ar kažkas atsitiko su tavimi?" Arba įsakymų: "Mes turime skubiai skambinti namuose!" Jie neleidžia mums klausytis tolimų pojūčių, tačiau jie leidžia mums akimirksniu įvertinti atmosferą žmonių grupėje, pašnekovas ar situacija. Jei grįšite prie savo gyvenimo, tikriausiai pastebėsite, kad visi svarbiausi ir teisingi sprendimai buvo padaryti, pasikliauję nuojauta: racionalūs paaiškinimai paprastai būna vėliau.
Pasitikėjimas savo emocijomis gali ir turėtų būti išsilavinęs, apmokytas. Svarbu tik nepainioti kontaktų jausmų, kurie asmeniškai bendrauja apie mus, o tolimi žmonės kalba apie kitą žmogų.
Didelis įtampa
Kai patirties stiprybė yra per didelė, turime ir psichologinės apsaugos mechanizmus - ir mes nejaučiame nieko kito. Depresija, apatija, stuporas - todėl jis atrodo iš išorės, o iš vidaus žmogus tiesiog nepažeidžia, kaip anestezija. Nutrauktos ("pamirštos") emocijos transformuojasi į kūno jutimo pojūčius, ištrinant emocinės patirties ir to, kas ją sukėlė.
Kartais emocijos yra priešingos. Skundas kartais išreiškiamas euforine jaudulyste; džiaugsmas - ašaromis; kartais mes galime garsiai juoktis - jei tik nusivylimas mus neuždels. Psichologinės gynybos mechanizmai silpnina mūsų psichines ir fizines jėgas ir beveik visada pasirodo esą neefektyvūs: tam tikru momentu mus išgyvena tikri jausmai. Tie, kurie sėkmingai slepia savo emocijas, taip pat patiria spaudimą. Galite vaizduoti juoką, žaisti gniaužtą, meluoti apie savo tikrus jausmus, bet jūs ne visada galite apsimesti amžinai: anksčiau ar vėliau jie išeis. Todėl geriau juos sugebėti priimti taip, kaip yra.
Pratimai jausmams
Esate greito uždegimo ar padidėjusio jautrumo, pagarsėjęs ar paralyžiuotas baimės ... Pabandykite išmokti keletą paprastų pratimų, kurie padės harmonizuoti jūsų emocijas.
Jūs nesate integruotas
Tu susilaikai, neleidžiodami išreikšti nei pykčio, nei džiaugsmo ... Tavo elgesys turi motyvą, kurį sunku atpažinti. Išeitis - tai "atsikratyti" sau, išlaisvinti jausmus.
1. Pabandykite išreikšti jausmus gestus.
Žodžiai yra svarbūs, tačiau 90% mūsų emocijų išreiškiami veido raiška, kūnas. Šypsena, pozai, gestai - net paprastas pečių pejutus reiškia mūsų požiūrį į tai, kas vyksta daugiau nei ilgų kalbų ...
2. Pripažinti emocijų egzistavimą.
Jei vaikas bijo vilkų, tai beprasmiška įtikinti jį, kad mūsų miškuose jie nerandami. Priimdamas savo jausmus, tėvai gali paklausti: "Ką aš galėčiau nuraminti?" Bijau ne gėdos, neturėtų būti gėda dėl baimių. Nė viena iš mūsų emocijų nėra pavojinga, jos yra mūsų sąjungininkai, iš kurių mes neturėtume nuolat laukti netyros apgauti.
3. Laikykite dienoraščio.
Tai panašu į dalijimąsi savo jausmais su draugu. Toks rašytinis pasakojimas padeda prisiminti pamirštas emocijas, galvoti apie juos, ugdyti jų požiūrį.
Jūs esate paralyžiuotas baimės
Kuo didesnis "statymų" (tai yra, tuo didesnė praradimo pralaimėjimas ir didesnis atlygis už laimėjimą), tuo daugiau jūs panikos. Jūs taip bijote nesėkmės, kad jūs psichiškai paimkite labiausiai katastrofiškus scenarijus ir rankos krenta. Išeitis yra išspręsti savo jausmus ir įveikti valios "paralyžią".
1. Ieškokite praeities situacijos, kuri atsiranda panikos proto metu.
Kam yra tas, kuris atrodo kaip baimė tau? Galbūt mokytojas, kuris tave kankino vaikystėje, ar kaimynas, kuris jums nepateikė leidimo? Kiekviena stresinė situacija mus primena tą, kurią patyrėme praeityje, dažnai per pirmuosius šešerius gyvenimo metus. Ir vėl, baimės jausmas, kurio mes negalėjome įveikti, grįžta mums.
2. Gerai įkvėpkite.
Koncentruokite savo dėmesį į savo kvėpavimą: prailginkite iškvėpimus ir sutrumpinkite kvėpavimą, kad neutralizuotumėte savo vidines pojūčius.
3. Prisimink savo sėkmę.
Apie tai, kaip, pavyzdžiui, kaip puikiai išlaikėme egzaminą ar laimėjote draugą teniso rinkinį. Atsižvelgiant į ankstesnius laimėjimus ir susijusius jausmus malonumo, galite įveikti norą pamatyti katastrofiškus nepasiekiamų įvykių scenarijus.
4. Paruoškite testą.
Apsvarstykite galimus renginio variantus, nustatykite, ko norite pasiekti bet kokiu atveju, ir ką galite duoti ... Tai padės geriau kontroliuoti savo emocijas.
5. Pažvelkite į pašnekovo, bet ne tiesiogiai akimis, bet tarp jų.
Galite sutelkti dėmesį į tai, ką sakote, o ne į tai, ką jūs skaitote savo akyse ...
Jūs esate karšta
Išeitis - išmokti pajusti savo jausmus ir valdyti konflikto situaciją.
1. Negalima kaupti pretenzijų.
Kuo daugiau jūs juos laikote patys, tuo labiau rizikuojate prarasti. Kalbėdamas apie jūsų teiginius, padedate sau išvengti netyčinio pykčio protrūkio.
2. Sužinokite, kaip aiškiai išreikšti jausmus.
Pavadinkite jausmą, kuris jus kenkia. Nesiskundžiant ar kaltinant, pasakykite atvirai: "Aš turiu problemų darbe, esu susuktas ir nežinau, ką daryti".
3. Pauzė.
Smegenims reikia laiko priimti sprendimą ir kontroliuoti padėtį. Atsipalaiduokite saulės spindesį: giliai įkvėpkite, palaikykite kvėpavimą keletą sekundžių, iškvėpkite ir laukite, kol vėl kvėpuojate. Kartais 2-3 sekundes uždarykite akis: išjungus vaizdo signalus, sumažėja įtampa.
4. Metodas "X, Y, Z".
Amerikos psichoterapeutas Haimas Ginottas pataria kurti savo teiginius apie schemą: "Kai tu padarė (X), aš jaučiausi (a) Y, ir tuo metu norėjau, kad tu veiktų (a) Z." Pavyzdžiui: "Kai tu piktinosi manęs dėl vėlavimo, aš jaučiausi kaltu. Tu geriau mane apkabinsi, o ne nuleidau mane ".
5. Laikykite savo pagalbos ranką.
Prieš atsakydami į agresiją prieš agresiją, paprašykite "agresoriaus": "Ar turite kažką negero?" Arba pasiūlykite jam persekiojimą: "Aš pradedu nerimauti, pauzėsime, atvėsime".
Esate padidėjęs jautrumas
Jūs taip pat emociškai reaguoja ir į kritines pastabas bei komplimentus. Išeitis - subalansuoti santykiai su žmonėmis.
1. Negalima pakabinti ant savęs.
Jūs be reikalo nerimauja dėl to, ką kiti galvoja apie jus. Stenkitės šiek tiek atsitraukti nuo savęs ir parodyti empatiją (empatiją). Sužinokite, kaip apsirengti kito žmogaus batais. Ką jis galvojo? Kas vyksta? Toks požiūrio pokytis keičia santykių strategiją.
2. Negalima siekti, kad visi mylėtų jus.
Kartais turėtumėte pasinaudoti galimybe ir sutikti, kad kažkas nepatinka jūsų veiksmai, bet kas nors apsunkins gyvenimą. Neįmanoma išvengti priešiškumo, pasipriešinimo, simbolių nesuderinamumo. Kuo aiškiau žinote apie tai, tuo lengviau jums tai priimti, o kitiems bus lengviau apgauti jus.
3. Pabandykite surasti "sukelti" situacijas.
Padarykite sąrašą situacijų, kuriose esate ypač pažeidžiamas, ir žodžius, kurie sukelia jūsų nepakankamą elgesį. Susidūrę su jais vėl, jūs galite išmokti juos ir neprarasti.
4. Venkite kategoriškų prognozių.
Norint kreiptis į save tvarkingai ("Turiu padaryti karjerą!") Arba smulkus tonas ("Esu įsitikinęs, kad gyvensiu visą savo gyvenimą vieną (...)"), jūs negaunate naudos: jūs pajusite kaltės naštą dėl savo bėdų, o tai silpnina jūsų gyvybingumas ir nesuteikia prizmę prie pergalės.